keleducation

Apprendre deux langues

2010-05-13T23:27:00.027+02:00

Bien des enfants sont amenés à apprendre une autre langue. Le bilinguisme est un atout considérable pour leur avenir. A condition de valoriser chaque langue et culture.

Apprendre une seconde langue est un atout pour chacun d’entre nous. Longtemps accusé d’entraîner des confusions et des retards d’apprentissage, le bilinguisme est maintenant perçu comme un avantage.

Il est démontré qu’en grandissant l’enfant pourra employer les deux langues sans les mélanger. Idéalement, cet apprentissage devrait débuter avant 10 ans. Qu’en est-il pour nos petits chéris qui, dès le plus jeune âge, sont amenés à apprendre deux langues ?

Ceux à qui l’on pense directement, ce sont les bambins dont les parents proviennent de cultures différentes. Dès leur naissance, ces enfants entendront leurs parents s’exprimer dans des langues différentes. Idéalement, chacun des parents parlera à l’enfant dans sa propre langue, si leur souhait, bien légitime, est que celui-ci puisse communiquer avec tous les membres de sa famille, que ce soit ses grands-parents ou ses cousins.

Il y a aussi tous les poupons qui vivent dans une culture différente de celle dont leur famille est issue. C’est la situation rencontrée lors de l’émigration. La langue parlée à la maison est alors différente de celle utilisée à l’école, dans la rue, les magasins, ... Il importe alors que l’apprentissage de cette nouvelle langue ne se fasse pas au détriment de la langue maternelle. Et que les diverses cultures véhiculées à travers les dialectes soient toutes deux valorisées. Dans le cas contraire, si cette langue est perçue sans valeur, l’enfant pourra éprouver bien des difficultés à l’assimiler.

Enfin, citons les enfants pour qui les parents envisagent l’apprentissage d’une seconde langue, sans motif familial et sans pratique quotidienne à la maison. Si vous êtes dans cette situation, mieux vaut attendre que votre bambin maîtrise sa langue maternelle. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle les écoles qui pratiquent l’immersion linguistique accueillent les enfants vers 4 ou 5 ans "seulement". De toute façon, quel que soit l’âge, tout nouvel apprentissage est un atout pour chacun de nous.

Source

http://www.babyfrance.com/2-12-ans/apprendre-deux-langues.html

Pourquoi des ateliers bilingues ?

	- Pour offrir aux enfants bilingues un espace de communication en français
	- Pour qu'ils se fassent des camarades francophones
	- Pour accompagner les familles dans leur éducation bilingue
	- Pour que les enfants parlent français en dehors du milieu scolaire
	- Pour qu'ils fassent des progrès

L'enfant apprend en imitant

Dans le domaine du langage, l'apprentissage de l'enfant se fait par imitation. Il reproduit ce qu'il entend à la maison et à l'extérieur.

La prononciation, le vocabulaire, la structure de la langue sont marqués par toutes les expériences linguistiques auxquelles les enfants sont confrontés.

Les enfants bilingues comme les enfants monolingues apprennent à parler grâce aux multiples stimulations de leur environnement familial et social.

Les expériences de communication réussie motivent

L'enfant accumule les expériences de communication et toute expérience réussie est une motivation pour lui.

Ce n'est que si l'enfant a, dans les 2 langues, suffisamment l'occasion d'entendre, d'écouter, de parler qu'il participera à un processus d'acquisition de la langue.

Cela est d'autant plus vrai pour les enfants bilingues dont l'une des deux langues diffère, en règle générale, de la langue de la société dans laquelle ils évoluent.

Favorisez l'établissement du bilinguisme chez l'enfant

La richesse des stimulations linguistiques dans l'environnement de l'enfant bilingue joue un rôle essentiel et aidera à l'établissement du bilinguisme de l'enfant.

Référence
http://www.vivre-bilingue.com/ateliers/enfants/

Pour aller plus loin…
http://www.naitreetgrandir.net/fr/Etape/1_3_ans/Langage/
Fiche.aspx?doc=ik-naitre-grandir-parole-langage-enfant-
apprentissage-plusieurs-langue-bilinguisme

http://www.vivolta.com/gerer-l-ecole/education-bilingue-
bilinguisme-ecoles-bilingues-20100115448216.html

Le métier d’auxiliaire de vie scolaire

2010-01-26T15:53:00.006+01:00

Une auxiliaire de vie scolaire: "On a un statut précaire et pas de plan de carrière"
Sur Le Post, une AVS explique les difficultés de son métier alors que 5000 postes d'auxiliaires de vie scolaire ont été supprimés pour cette rentrée.

AVS pour "auxiliaire de vie scolaire", un métier d'accompagnement des enfants handicapés scolarisés en milieu ordinaire.

Et si le sigle a fait son entrée dans le vocabulaire courant de cette rentrée, c'est parce que l'Etat n'a pas renouvelé le contrat de 5000 d'entre eux.

Du coup, des centaines d'enfants ont dû faire leur rentrée sans accompagnateur ou ont été carrément privés de rentrée, faute d'adulte pour les aider.

Mais en quoi consiste le métier ?
Qui sont les auxiliaires de vie scolaire ?
Quel est leur statut ?

Sur Le Post, Sophie, 30 ans, AVS depuis 2005 à Paris, raconte le quotidien d'un métier "très riche", mais peu reconnu.

AVS, ça consiste en quoi ?
"C'est très divers, ça change tous les ans. Cette année, je travaille aux côtés d'une petite fille de 5 ans. Cette petite fille est polyhandicapée. Elle souffre de surdité sévère, d'un problème d'insensibilité au niveau de la peau et d'une hypotonie bucco-faciale. Pour faire simple, elle ne déglutit pas assez et bave beaucoup.

Au quotidien, je l'accompagne à temps plein : 24 heures de cours par semaine. Je l'accueille le matin, je lui répète les consignes de l'enseignant et la soutient dans ses tâches. Je la surveille dans la cour de récré pour qu'elle ne se blesse pas puisqu'elle ne sent pas quand elle se fait mal. Et puis je m'occupe de ses changes puisque cette petite fille n'est pas propre. En plus, j'aide également les autres enfants de la classe, le cas échéant."

C'est la première année que vous travaillez avec cette petite fille ?
"Oui. Avant, je me suis occupée d'un enfant autiste et d'un enfant souffrant d'hémiplégie et de retards dans l'apprentissage. J'ai également travaillé 2 ans avec une petite fille en fauteuil, sous assistance respiratoire. Et l'an dernier, j'avais en charge un petit garçon polyhandicapé qui avait des troubles organiques et comportementaux."

Ce n'est pas difficile de changer tous les ans ?
"Si, parce qu'il faut s'adapter rapidement à de nouvelles situations et à de nouvelles difficultés. Et pourquoi ne pas faire un travail sur le long terme avec le même enfant ? La réponse est simple : il ne faut pas créer de relation de dépendance avec l'enfant et le laisser évoluer avec d'autres personnes. Dans certains cas, c'est quand même difficile, notamment avec les enfants autistes qui ont du mal avec le changement."

Comment devient-on AVS ?
"Par envie, en tout cas pour moi. J'avais déjà travaillé avec des adultes handicapés. J'ai passé mon BAFA et travaillé avec des enfants. Et puis j'ai une licence de sciences de l'éducation. Du coup, j'ai postulé. On suit une formation sur 2 ans, tout en étant en poste.

Pour être AVS, il n'y a besoin que d'un niveau bac ou bac+2. Beaucoup, comme moi, sont surdiplômés. Et surtout, on a un statut de merde. Oui, je le dis."

Justement, quel est votre statut ?
"Un contrat à durée déterminée, sous-payé, archi-précaire. Bon, il faut reconnaître qu'on est payé sur 12 mois alors qu'on a toutes les vacances scolaires. Mais au-delà de ça, il n'y a pas de concours interne pour intégrer l'Education nationale, on n'a pas de plan de carrière clair... Et au niveau des salaires, ça tourne aux alentours de 800 euros pour des contrats de 20h. J'ai entendu parler d'un "1131 euros" pour un AVS en collège ou en lycée. Pas plus."

Comment voyez-vous votre avenir ?
"Je pense faire une validation des acquis par l'expérience (VAE) pour obtenir un poste de moniteur-éducateur en milieu spécialisé. Pour pouvoir avoir un statut pérenne et surtout plus de moyens pour accompagner les enfants..."

Le bilan sur votre expérience d'AVS est si négatif...
"Non. C'est un travail enrichissant. On rencontre des enfants différents, des équipes différentes. C'est souvent très positif. D'autant qu'on forme une génération qui aura une autre vision du handicap pour l'avoir côtoyé à l'école. Mais parfois ça se passe mal..."

C'est-à-dire ?
"La loi a le mérite d'exister et de permettre la scolarisation des enfants handicapés. Mais il faut voir dans quelles conditions. Les AVS sont là parce que ça coûte moins cher que l'hôpital de jour. Et dans certains cas, les enfants ne sont pas à leur place. On leur en demande trop, on les met en position d'échec sans leur donner les moyens d'aller plus loin..."

Source:
http://www.lepost.fr/article/2009/09/10/1689951_
une-auxiliaire-de-vie-scolaire-on-a-un-statut-precaire
-et-pas-de-plan-de-carriere.html

Pour aller plus loin:
http://scolaritepartenariat.chez-alice.fr/page791.htm

http://www.gralon.net/articles/enseignement-et-formation
/ecole/article-l-auxiliaire-de-vie-scolaire---role-et-demarche
s---2036.htm#presentation

http://www.annuaire-service-a-domicile.fr/annuaire-service-a
-domicile-cesu/cesu__article:aff_detail/path__communiques%
20de%20presse/id__066

Doit-on intervenir dans les disputes et les conflits entre copains ?

2009-04-28T12:03:00.005+02:00

Début

Votre enfant s'est disputé avec ses copains et se désespère de ne pas réussir à arranger les choses ? Dédramatisez la situation et aidez-le à trouver une solution pour régler, seul, ce conflit. Mais, si les problèmes se répètent ou le font souffrir, n'hésitez pas à intervenir. Les conseils de Valérie Giaccone-Marcesche, pédopsychiatre

L’amitié, ça s’apprend aussi…

Au départ, on choisit souvent un ami parce qu'il nous ressemble un peu, c'est rassurant (c'est vrai aussi chez les adultes !). Un tout-petit aime que son copain fasse “pareil”. En grandissant, on s'aperçoit que l'autre ne fait pas toujours exactement ce que l'on voudrait qu'il fasse. Il a sa propre vie, ses désirs, ses façons de fonctionner.

Vers 7-8 ans, l'enfant est en plein “apprentissage” relationnel : il commence à reconnaître ses émotions, les émotions de l'autre… et à accepter de faire avec, même si c'est frustrant. Les relations d'amitié oscillent alors entre harmonie et conflits, et c'est normal !

Des pièges à éviter

En amitié, il y a des pièges à éviter. Le “ménage” à trois, en est un (à tous les âges de la vie, d'ailleurs). Dans un groupe de trois amis, il y en a toujours un, à tour de rôle, qui se retrouve à l'extérieur de la relation.

A partir de 8 ou 9 ans, le ménage à trois vole facilement en éclat, surtout chez les filles : alors que les garçons sont encore en bande, les filles, commencent à rechercher des relations fortes à deux. Elles se construisent en miroir de l'autre. Ce sera encore plus vrai à l'adolescence. Le besoin de relations “exclusives” engendre régulièrement des petits conflits entre filles.

Et les parents dans tout ça ?

Les disputes dans la cour de récréation sont ordinaires et font partie des relations sociales. Il ne faut pas dramatiser. L'important, c'est d'être là pour recueillir les émotions de son enfant quand il s'est disputé avec un autre. L'enfant exprime souvent de la colère, mais plus profondément, il ressent aussi de la tristesse.

Quand on prend le temps de l'écouter, de discuter, on peut l'aider à dépasser le stade de l'émotion, tout en le laissant gérer la suite. Pas question d'intervenir auprès du copain avec qui il s'est disputé ou de ses parents, sauf en cas de conflit grave ou récurrent.

Comment l'aider à résoudre ses conflits avec ses copains ?

Rassurer et expliquer comment arranger les choses

Tous les enfants sont confrontés un jour ou l'autre à une dispute avec un copain – la dispute avec le meilleur copain (ou la meilleure copine), étant plus “grave” aux yeux de l'enfant. Dans tous les cas, il faut le rassurer. En insistant, tout d'abord, sur le côté non définitif des choses : le lien n'est pas rompu, c'est juste une tempête, un orage.

Expliquez-lui ensuite qu'il peut agir s'il a envie que les choses s'arrangent : en proposant un jeu à son copain, en lui écrivant une lettre, en allant discuter avec lui… Un enfant ne sait pas forcément comment faire pour relancer une relation, à nous, adultes, de leur suggérer des pistes.

Intervenir lorsqu’il y a souffrance

Il arrive qu'un enfant ait des problèmes systématiquement avec le même copain. Aux parents, dans ce cas, d'observer cette relation (en invitant le copain à la maison, en discutant avec la maîtresse) et d'essayer de comprendre ce qu'il se passe entre ces deux enfants. Pourquoi ce choix ? Chacun y trouve-t-il son compte ? Y a-t-il un dominant, un dominé ?

Dans tous les cas, on peut expliquer à un enfant qu'une relation d'amitié n'est pas une relation qui doit faire souffrir ; au contraire, c'est une relation qui permet de s'épanouir, où l'on profite des qualités de chacun. Si on décèle de la souffrance chez un enfant, on doit intervenir.

Repérer les difficultés

Certains enfants trouvent le moyen de se disputer avec tout le monde, régulièrement. Ce sont souvent des enfants qui manquent d'habileté sociale : ils ont du mal à reconnaître leurs émotions et celles des autres, et donc, à s'adapter ; ils manquent d'assurance verbale ou d'habileté physique pour créer un lien avec les autres.

On peut essayer de repérer les difficultés de son enfant et l'accompagner pour qu'il “progresse” : en invitant des copains à la maison, en lui apprenant à téléphoner ou à écrire des cartes postales pendant les vacances… Si les problèmes persistent, il ne faut pas hésiter à demander de l'aide à un psychologue ou un pédopsychiatre.

Sources :
http://www.vosquestionsdeparents.fr/dossier/264/les-disputes-entre-copains/sectionId/2

Pour aller plus loin :
http://www.petitmonde.com/Doc/Article/Les_conflits_entre_
enfants_intervenir_ou_ne_pas_intervenir

http://www.familles-ge.ch/faq.php?no=05&sit=03&faqId=87

Touche pas à mon doudou

2008-01-07T22:03:00.001+01:00

Début

Il ne se sépare jamais de son nounours préféré. Depuis toujours, il s'endort en tortillant son bout de tissu fétiche... Mais pourquoi a-t-il tellement besoin de ce fidèle compagnon ?

Un objet familier et rassurant
C'est le pédiatre-psychanalyste anglais Donald Woods Winnicott qui, le premier, dans les années cinquante, a donné ses lettres de noblesse au doudou. Appelé « objet transitionnel », celui-ci aurait l'immense pouvoir d'évoquer la maman absente, d'aider le tout-petit à lutter contre l'angoisse de la séparation et de faire la transition entre son propre corps et l'extérieur, le connu et l'inconnu. Lors des tout premiers mois de sa vie, le bébé ne fait qu'un avec sa maman, il n'existe pas sans elle. Vers 8 mois, parfois avant, il se rend compte qu'elle est une personne séparée de lui, qu'elle peut s'absenter et qu'il reste seul. C'est une période difficile pour lui. C'est alors qu'il transforme un objet qu'il aime bien en doudou. Par le toucher et l'odeur, le doudou lui parle de sa maman et prolonge sa présence.

Choisi et chéri entre tous
Votre bébé va trouver parmi les objets qui l'entourent celui qui deviendra son plus fidèle compagnon. Inutile d'essayer d'influer son choix, c'est lui qui décide et le baptise. Personne ne connaît les raisons qui incitent Arthur ou Juliette à choisir un bout de tissu plutôt qu'une peluche. Pourquoi celui-là et pas un autre ? Mystère ! Isabelle raconte qu'elle a même essayé de pousser sa fille à choisir un nounours qu'on venait de lui offrir et qu'elle trouvait joli. Peine perdue ! Valentine a jeté son dévolu sur un large ruban de satin rose, rescapé d'un paquet cadeau et qui s'est par la suite tout effiloché. C'est sa première possession et elle n'est pas à partager. Un peu comme un espace personnel qu'il faut respecter. Son doudou, ça le regarde : il lui parle de sa maman mais aussi de lui.

Plus il est sale, plus il l'aime
L'élu est la plupart du temps un objet banal sur lequel votre bébé projette facilement ses différents sentiments : angoisse, peur, joie, tristesse... Seule obligation : sa douceur. Le doudou plébiscité par nos petits est souvent le lange, ce petit carré de coton fin et doux que l'on pose sur son oreiller. Mais ce n'est pas forcément un objet précis. Certains enfants se satisfont par exemple de n'importe quel jouet ou bout de chiffon mouillé. Plus il est sale, abîmé, sans forme, sentant mauvais... plus il l'aime. L'amour ça ne s'explique pas !

L'un en possède, l'autre pas
Elisabeth a été très étonnée de constater que Pierre n'avait pas de doudou et qu'il s'en passait fort bien. A la différence de Paul, son aîné, qui ne pouvait se détacher de « Lili », Pierre n'a jamais eu de préférence pour quoi que ce soit. Elisabeth a même fini par trouver ce « manque » inquiétant. Et c'est tout juste si son fils n'est pas devenu la curiosité de la crèche ! Ses deux garçons ont un an de différence et passent leur journée ensemble. Pourquoi l'un éprouve-t-il le besoin d'avoir un objet fétiche et l'autre pas ? Il n'y a pas de réponse. Peut-être certains enfants se rassurent avec des paroles et se sentent plus en sécurité que d'autres. Il y a différentes façons de passer l'épreuve de la séparation ? Un doudou, c'est aussi un air entendu qu'on vocalise (bababa ba ba), ou un geste comme se caresser les cheveux par exemple.

En Afrique, ça n'existe pas !
Le doudou serait-il le fruit de nos sociétés occidentales ? En Afrique noire et dans les pays du Maghreb, les petits n'en ont pas. Blottis en permanence près du sein de leur mère ou accrochés dans leur dos, ils sont entourés, bercés, stimulés, massés... avec une maman toujours à leur disposition. Chez nous, le tout-petit est très tôt séparé de sa maman : il dort dans sa chambre et rejoint très vite les rangs de la crèche ou de l'école. Mais n'en déduisez pas pour autant que le vôtre est anxieux s'il promène partout son doudou, ou original s'il n'en a pas !

Un rituel précis et immuable
Avant de devenir doudou, le candidat passe par toutes sortes d'épreuves. Il est mordillé, léché, sucé, tire-bouchonné, trituré en tous sens... Afin de lui donner douceur, moelleux et « bonne odeur » indispensables. Certains se caressent le visage ou se frottent le nez avec, le reniflent même. Il est de toutes les sorties, dissout petits et grands chagrins et console de toutes les angoisses. A lui seul, le doudou est un monde en miniature capable de rassurer, faire rêver et affronter l'inconnu : il aide à grandir. Votre tout-petit va l'utiliser en fonction de ses besoins. Le lien avec le doudou évolue dans le temps. Les uns vont le garder avec eux en permanence alors que pour les autres, il ne sera pas là qu'à l'heure du coucher. Certains vont l'utiliser un jour et pas le lendemain.

Un pas vers les autres
Il est le lien entre le monde intérieur de votre enfant et l'extérieur. Le doudou facilite sa socialisation et lui sert de défouloir : il le jette à terre et le gronde. Quand il est de mauvaise humeur ou contrarié, il lui fait dire tout ce qu'il ressent. Témoin la petite histoire que Sabine nous raconte. C'était l'heure du coucher et Samuel refusait obstinément d'obtempérer. Parti bouder dans son coin, Sabine l'a vu revenir quelques secondes plus tard pour annoncer d'un air triomphant : « Tidou veut pas aller dormir ! »

Un copain envahissant
Le doudou tient parfois une place démesurée. Martine se souvient encore du drame qui a éclaté un soir où Fabien avait perdu le sien. Il sanglotait désespérément. Martine a passé la nuit à essayer de le consoler pour qu'il s'endorme. Christine a parcouru des kilomètres pour tenter de retrouver le Pinpin perdu d'Alexis... Un doudou oui, mais pas question d'en être esclave ! Il est parfois une solution de facilité pour les parents et pour le personnel, il déculpabilise. L'attitude qui consiste à tendre un doudou à un enfant qui a besoin d'être consolé n'est pas forcément une bonne solution. Il a certainement davantage envie à ce moment-là de présence et de câlins.

Sur les bancs de l'école
Quand sonne l'heure de la maternelle, le doudou prend parfois le même chemin. Bien sûr, il peut faciliter l'adaptation de votre tout-petit à ce monde nouveau. Mais un doudou trop présent empêche votre enfant de se livrer à d'autres activités, il n'incite ni à la communication, ni au jeu. Un enfant qui a du mal à se séparer de son doudou a tendance à se replier sur lui-même. D'ailleurs, on voit nettement les petits s'en défaire au fur et à mesure que leurs relations avec les autres se développent. Á l'école, le doudou mène une vie bien réglée. En petite section, les enfants ne s'en séparent pas le premier mois. Au fil des semaines, il reste dans un grand panier au moment de la récréation et du déjeuner. Et on les récupère seulement pour la sieste. En moyenne et surtout en grande section, la plupart des petits le laissent à la maison jusqu'à ce qu'ils s'en débarrassent complètement. Car c'est le destin d'un doudou, c'est de finir oublié dans un coin...

Les 5 questions essentielles

Que faire si votre tout-petit perd son doudou ?
Compatissez : votre enfant ne fait pas de cinéma. Les premiers jours vont être difficiles. Expliquez-lui que c'est normal d'avoir du chagrin mais surtout ne dramatisez pas ! Un autre doudou qu'il aimera tout autant le remplacera. Une bonne idée : cousez une étiquette avec vos nom et numéro de téléphone.

Faut-il en avoir un de rechange ?
Votre tout-petit ne tombera certainement pas dans le panneau : c'est de la triche ! Sauf si dès le début, vous assurez un roulement fréquent avec deux doudous identiques et les lavez au même rythme. Ca peut alors marcher.

Peut-on le laver ?
Oui, c'est indispensable, mais ne le faites pas derrière son dos. Prévenez votre enfant qu'il est temps de mettre le doudou dans la machine à laver. Proposez-lui aussi de le faire tout seul.

Faut-il tolérer qu'il le traîne partout ?
Non. Dans la mesure du possible, faites-lui comprendre que son doudou n'a pas sa place à table, ni pendant la toilette par exemple. Mais soyez juste : ne le prenez pas en otage pour punir votre petit, ne vous en débarrassez pas en douce, ne le réparez pas sans autorisation !

Comment faire pour aider les plus grands (vers 5-6 ans) à s'en séparer ?
Instaurez des moments où le doudou doit rester dans la chambre : durant la promenade ou les jeux par exemple. Progressez en douceur. Si votre enfant l'a oublié et ne le réclame pas, ne le lui rappelez pas !

Source
http://www.famili.fr/grossesse/404-enfant/4715-
psychologie/3408-touche_pas_a_mon_doudou/

Pour en savoir plus…
http://www.materneo.com/post-naissance/
psycho/doudou.htm

http://www.magicmaman.com/,quelle-est-l-
importance-du-doudou-compagnon-de-l-en
dormissement,373,5769.asp

http://www.bebe-facile.com/012article_rubrique.asp?num=1670

L'inappétence scolaire... Mon enfant n'aime pas l'école…

2007-11-26T20:49:00.000+01:00

L'inappétence scolaire est-ce une simple absence de motivation ? Nous savons aujourd'hui que l'inappétence scolaire relève d'un ensemble complexe de différents facteurs et qu'il est nécessaire pour aider à redonner goût à " l'apprendre" de tenir compte de l'émotionnel de l'enfant dans ses apprentissages et dans le processus de maturation de sa pensée.

* Mon enfant n'aime pas l'école car il n'y trouve pas sa place ..."
* Mon enfant a du mal à se lever le matin..."
* Mon enfant n'aime pas l'école car il ne veut pas apprendre ..."
* Mon enfant n'aime pas l'école et je ne sais pas pourquoi? ..."

Prendre le risque d'apprendre...

Dans tout apprentissage, le jeune est confronté à la nouveauté, à la difficulté, au tâtonnement, à la réussite mais aussi à l'échec...

Tous ces facteurs peuvent apporter du plaisir ou de la souffrance, de la maîtrise ou au contraire une perte de contrôle de soi aussi il est important que votre enfant se sente bien et qu'il ait une bonne estime de lui-même afin d'oser aborder de nouveaux éléments, de nouveaux concepts.

Bien souvent c'est parce qu'il n'a pas confiance en lui que votre enfant se retrouve en situation de blocage au point de se retirer du monde de l'école, et d'entrer dans son monde...Ils n'ont pas tous le même"capital confiance" et pour certains, l'école peut devenir une véritable épreuve.

Voici comment commence l'histoire de "Mon enfant n'aime pas l'école..."

Il était une fois... les premières expériences de la vie sont déterminantes et elles conditionnent l'attitude du jeune face aux apprentissages. Un environnement qui rassure, qui valorise et qui permet de découvrir une multitude de situations différentes permettra à l'enfant de s'investir dans sa scolarité. A contrario, il est difficile pour un enfant d’apprendre quand son esprit est envahi par des préoccupations qui parasitent les processus d’apprentissage.

Ne laissons pas l'enfant étouffer son désir d'apprendre !

Donner le goût de l'école, c'est donner du sens aux apprentissages et ce sens passe par la relation que l'enfant entretient avec le savoir et qui est simultanément affectif et cognitif.

Donner du sens aux apprentissages c'est aussi:

* Discuter en famille sur des sujets qui permettent de valoriser les savoirs de votre enfant
* Utiliser les connaissances de votre enfant dans sa vie quotidienne
* Se repérer dans les apprentissages
* Cheminer aux côtés de votre enfant et l'encourager
* Transmettre que l'échec est constructif

Votre enfant n'a pas envie d'aller à l'école aujourd'hui? Il est fatigué? Il a un contrôle qu'il n'a pas étudié? Il a mal au ventre? Vous le gardez à la maison pour le soigner mais voici que cette situation se répète et se répète encore... Attention, il faut être prudent et essayer de comprendre pourquoi .Le phénomène peut être passager et vous pouvez le régler en discutant avec lui pour déterminer le vrai problème .Si cela persiste, il ne faut pas le laisser glisser vers un absentéisme chronique. Cela peut -être de la phobie scolaire.

Quand la peur de l'école n'est pas verbalisée elle a alors plus de chance de devenir une phobie scolaire.

La phobie est une angoisse incontrôlable de l'école. Elle se manifeste par des maux de ventre ou d'autres sortes de maux de manière à ne pas aller à l'école. Ce phénomène se reproduit jusqu'à ce que l'enfant en arrive à se déscolariser!

Les conseils de CAP SCOLA !

- Ne laissez pas votre enfant seul avec son inappétence ou sa phobie. C'est une affaire d'école et de famille!
- Prenez contact avec l'équipe éducative de la classe de votre enfant.

Mon enfant n’aime pas sa maîtresse

Commencez par écouter votre enfant. Profitez d’un moment calme pour discuter. Votre enfant a peut être vécu un événement désagréable : il a peut être été puni, il n’a pas compris une consigne… Votre enfant a peut être aussi du mal à se séparer de vous.

Derrière ce discours, le psychologue Philippe Scialom distingue plusieurs cas de figures :

- Votre enfant et la maîtresse n’ont pas d’affinités. Cela arrive et votre enfant n’a qu’une seule chose à faire : TENIR BON. Rappelez à votre enfant qu’une maîtresse n’est pas payée pour aimer un enfant mais pour lui enseigner de nouvelles choses. Une maîtresse, rappelle le psychologue, " ce n’est pas une deuxième maman ". Ce que votre enfant retiendra de cette année, c’est avant tout les apprentissages qu’il aura acquis.

- La maîtresse n’est pas terrible. Vous l’avez rencontrée, vous avez fait une petite enquête auprès d’autres parents qui s’accordent à dire que cette maîtresse est loin d’être la maîtresse dont on rêve. Que faire ? Soutenez votre enfant. Partagez avec lui vos souvenirs d’école, après tout, vous avez sans doute expérimenté la même chose. Pour l’aider à se dégager, projetez-le dans son avenir proche : dites bien à votre enfant que l’important, c’est d’apprendre pour se préparer à l’année prochaine où il aura certainement plus de chance.

Source

http://www.capscola.com/bin/rechercher.php?LANG=
fr&UPATH=0-0-2-0-7-0-78&HREF_RETOUR=upath

http://www.aufeminin.com/maternite/05ecole/p__page
=2&-Mon-enfant-n-aime-pas-sa-maitresse.html

Les risques de surpoids chez l’enfant

2007-10-25T20:40:00.001+02:00

Début

Votre enfant prend trop de poids.

Vous devez l’aider à mincir dès que vous remarquez qu’il grossit. Plus tard les efforts seront difficiles et douloureux. Lui faire retrouver son poids d’équilibre est non seulement nécessaire à sa santé mais aussi plus aisé pour faire du sport sans s’épuiser. Enfin parce que psychologiquement les enfants un peu gros se sentent gênés au milieu des autres et n’aiment plus leur image dans la glace.

Attention aux régimes farfelus !

Ne lui faites pas suivre des régimes lus dans n’importe quel magazine ou conseillés par des amis. Parce qu’il grandit et qu’il se dépense plus qu’un adulte, l’enfant de7 à 18 ans ne doit pas suivre de régimes sévères qui peuvent entraîner des déficiences à l’origine de fatigue intellectuelle, physique , d’infections répétées, de déficit en calcium à l’âge où se construit son capital osseux. Le médecin déterminera avec vous le poids qu’il doit perdre et l’aidera à maigrir dans de bonnes conditions sans danger pour sa santé.
Lorsque les régimes sont trop sévères et frustrants, l’enfant finit toujours par craquer et mange n’importe quoi à l’extérieur de la maison avec les copains.

Les bonnes habitudes

* Eviter de remplir le réfrigérateur et les placards de gâteaux et de sodas. Opter surtout pour des fruits, des yaourts et du pain complet pour le goûter en rentrant de l’école
* Lui apprendre à respecter les heures des repas et à ne pas grignoter n’importe où et n’importe quoi.
* L’encourager à faire du sport et à bouger, à aller à la piscine, faire du vélo plutôt que de rester trop longtemps devant la télé ou à jouer à la console de jeux….
* Si ses repas sont équilibrés, vous pouvez de temps en temps, s’il le désire lui offrir un fast-food. L’essentiel est que cela ne devienne pas une habitude.

Un régime nutritionnel équilibré pour les enfants dès 3 ans et les adolescents :

Source
http://www.medisite.fr/medisite/Les-risques-de-surpoids-chez-l.html

Pour en savoir plus
http://www.obesite-enfant.com/selection.php?SelectionId=1

http://www.petitmonde.com/Doc/Article/L_obesite_
chez_l_enfant_passons_a_l_action

http://www.hyperbelle.com/bbienetre/Avril/obesit%8E.html

LES 7 BESOINS DE L'ENFANT

2007-05-21T23:25:00.001+02:00

Début

1 – Le besoin de relations chaleureuses et stables est une évidence qui est confirmée par tous les travaux… Ce sont dès le très jeune âge des relations émotionnelles interactives. Avant d'être gestuelles ou verbales, elles s'expriment par le regard, les mimiques… qui traduisent lors des tout premiers échanges avec la ou les figures d'attachement l'importance et la primauté du système affectif du bébé.

2 – Le besoin de protection physique, de sécurité et de régulation concerne la sphère affective et psychologique. Il réclame la stabilité du milieu de vie et des relations familiales et sociales, génératrice de sensation de sécurité. On connaît à l'inverse les effets néfastes du stress familial et environnemental qui réalise une authentique maltraitance psychologique.

3 – Le besoin d'expériences adaptées aux différences individuelles. Chaque enfant a son propre comportement dans les domaines émotionnel, relationnel et dans celui de l'apprentissage. Il évoluera avec l'âge et la maturité. Ceci exige une approche spécifique de la relation avec chaque enfant, incompatible avec une attitude ou décision standardisée et pré-établie.

4 – Le besoin d'expériences adaptées au développement. A chaque âge ses besoins. Ceux-ci passent par plusieurs étapes : la sécurité vis-à-vis des évènements extérieurs dès 3 à 4 mois ; la sécurité intérieure vers 4 à 6 mois permettant des relations confiantes avec les personnes ; le développement de la communication non verbale puis de la conscience de soi de 6 à 18 mois ; enfin la maîtrise des mots et de la pensée. L'organisation de la vie de l'enfant (échanges, jeux, activités diverses…) doit naturellement tenir compte de ces évolutions.

5 – Le besoin de limites, de structures, et d'attentes. Il s'agit des apprentissages, qui sont rendus possibles par le climat de confiance et de sécurité établi entre l'enfant et les personnes qui l'entourent. La discipline doit être progressivement inculquée sous la forme d'un enseignement répété et patient. Le but est pour l'enfant de faire plaisir aux personnes proches et de contrôler ses impulsions tout en étant respecté et aimé, et plus tard d'acquérir à son rythme une véritable autodiscipline de vie.

6 – Le besoin d'une communauté stable et de son soutien, de sa culture. C'est pour l'enfant le besoin de vivre dans un milieu où il est intégré, accepté, aidé dans ses démarches relationnelles. La langue, le type de civilisation, la culture, la religion… y participent. De même la famille, les personnes assurant la garde, l'école, les activités personnelles…

7 – La protection de notre avenir. La fréquence grandissante des séparations parentales, l'évolution des conditions de vie, la moindre disponibilité des parents sont de plus en plus pour l'enfant des causes de carence affective et de privation de ses besoins essentiels. Cette évolution n'est pas sans influence sur les relations inter-humaines. A côté des problèmes de démographie, d'alimentation, de santé physique, assurer les besoins psychologiques et affectifs des bébés et des jeunes enfants est une nécessité pour l'avenir de notre société et des générations à venir qu'ils représentent.
Or aux pays scandinaves, Les jeunes femmes travaillent, confient leur bébé à une nourrice ou à une crèche, et courent tout le temps. «On voit des nourrissons qui passent d'un lien à l'autre et qui en réaction bougent beaucoup et peuvent devenir tyranniques», constate le Pr. Danion. Notre mode de vie actuel n'est-il pas directement la cause de l'augmentation des cas d'hyperactivité et plus largement de comportements d'enfants capricieux voire même tyranniques?»

Forte de son expérience de psychiatre spécialiste des enfants et des adolescents, elle plaide pour un congé maternité plus long, idéalement entre six et douze mois. «Mettre un enfant en garde dès l'âge de deux mois et demi est une aberration. Car la socialisation n'a de sens que si le lien avec la mère est déjà suffisamment solide.»
Fin

Source
http://www.lenfantdabord.org/opinion-specialistes/les-besoins.html

Attention jeux mortels

2007-03-12T10:17:00.000+01:00

Début

Le jeu du foulard a envahi les cours de récréation. Pourtant, les parents ne sont pas informés de ces pratiques dangereuses. Après avoir perdu son fils, Magali Duwelz a décidé de réagir en créant l'association SOS Benjamin. Elle tire la sonnette d'alarme.

Doctissimo : Pouvez-vous nous expliquer en quoi consiste ces jeux à risque ?

Magali Duwelz : Le jeu du foulard est un étranglement, soit par un autre enfant, soit seul avec des accessoires. Il s'agit d'une sorte de drogue qui ne coûte pas cher, certains enfants vont rechercher les hallucinations, d’autre un plaisir physique… Quand ils ne sont pas simplement poussés par leurs camarades : "t'es pas cap". Et ils ne se rendent pas compte des dangers qu'ils courent : il suffit que le cerveau reste plus d'une minute sans oxygène pour risquer l'arrêt cardiaque. Le principe évolue encore, et aujourd'hui apparaissent des "sessions", où les jeunes vont pratiquer plusieurs jeux violents : jeu du foulard, autoroute, carte à puce…Il est préférable de ne pas entrer dans le détail de ces pratiques, pour ne pas donner de "mode d'emploi" aux jeunes qui ne les connaissent pas. D'ailleurs, je tiens à souligner les ravages de certaines émissions télé et clips. "Jackass" par exemple donne de très dangereuses idées aux jeunes, tel que de partir en haut d'une cote avec un chariot de supermarché…

Doctissimo : Le jeu du foulard semble être apparu récemment. Est-il très répandu dans les écoles ?

Magali Duwelz : D'abord, il faut savoir que le jeu du foulard existe depuis plus de 50 ans ! J'ai parlé avec des seniors qui pratiquaient ce jeu. Mais il n'atteignait pas le degré de violence qu'il a aujourd'hui. Il est difficile d'évaluer le nombre d'enfants qui le pratiquent. Car il possède plus de 30 dénominations, selon les régions : cosmos, été indien, rêve bleu… Sans compter tous les autres "jeux" à risque qui existent. Depuis 1999, j'ai recensé 75 décès liés a ces conduites chez les jeunes. Mais il y en a certainement beaucoup plus, qui n'ont pas été identifiés comme causés par ces pratiques. Durant certaines périodes, nous avons eu 2 ou 3 morts par mois. A l'association, nous avons déjà reçu plusieurs milliers de témoignages de jeunes qui ont participé ou été témoins de ces jeux.

Doctissimo : Vous soulignez la confusion qui existe avec les conduites suicidaires. Pouvez-vous nous en dire plus ?

Magali Duwelz : Lorsque j'ai commencé à faire de la prévention face à ces pratiques dangereuses, je me suis rendu compte qu'il existait effectivement un amalgame avec les pratiques suicidaires. Or il ne s'agit absolument pas de tentatives de suicide ! Au contraire, tous les enfants victimes de ces jeux avaient des projets, étaient joyeux… Il n'existait chez eux aucun signe qui peut précéder une tentative de suicide (repli…). Bien sûr, les conduites suicidaires existent chez les jeunes, mais il s'agit d'un autre problème.

Doctissimo : Selon vous, quelles actions pourraient prévenir ce phénomène ?

Magali Duwelz : Au niveau de l'éducation nationale, le minimum serait de réaliser une plaquette d'information à destination des enfants et des parents. Car la plupart ne connaissent pas les dangers de ces jeux. Je pense qu'une formation aux gestes qui sauvent dans les écoles est nécessaire. Et il faut également informer le personnel enseignant : aujourd'hui, un enfant qui dit à son professeur qu'il pratique le jeu du foulard va être puni ! Mais les parents doivent également être les acteurs de la prévention. Seul le père ou la mère peuvent connaître les problèmes rencontrés par l'enfant, et sont à même de découvrir les pressions, les engrenages dans lequel il peut-être pris.

Car un instituteur ou un professeur ne peut pas être derrière chaque élève. D'ailleurs, je souhaite qu'une alternative existe : un délégué dans chaque école, auquel l'enfant pourrait parler, un peu comme une assistante sociale. Cela permettrait de trouver une écoute, s'il ne peut ou ne veut se confier à ses parents.

Doctissimo : Mais comment un parent peut empêcher un pré-ado ou un ado de prendre des risques ? Il est normal de se rebeller et de vouloir tester les limites à cet âge !

Magali Duwelz : Bien sûr. D'ailleurs, nous avons tous pris un risque ou fait quelque chose d'inconscient étant jeune. Mais il est indispensable d'essayer d'encadrer les ados, de maintenir un risque contrôlé. Favoriser l'accès par exemple à des clubs sportifs, à des prix abordables pour les jeunes, permettrait de limiter la prise de risque. Et pourquoi ne pas non plus faciliter leur accès à des sports extrêmes, tel que le saut à l'élastique ? Là encore, la notion de prix est essentielle.

Au sein de notre association, nous sommes en train de monter un projet de centre pour les ados "Les clefs de la vie" avec pratique de sports "à risque", qui devrait permettre aux jeunes de découvrir leurs limites. L'entrée dans le centre se fera avec une formation aux premiers secours. Et je souhaite que les jeunes qui passent par ce centre interviennent par la suite dans les écoles, pour faire de la prévention sur les conduites à risque. J'espère que la parole d'autres jeunes va aider les enfants et adolescents à comprendre que leur corps est fragile, et qu'il faut savoir dire non, même à sas camarades.

Propos recueillis par Alain Sousa
Fin

Source
http://www.doctissimo.fr/html/psychologie/mag_2004/
mag0827/ps_7997_jeux_mortels_enfants_itw.htm

Pour en savoir plus
http://www.filsantejeunes.com/Les-jeux-a-l-ecole-il-y-en-a-des

Les enfants et les problèmes de comportement

2007-02-18T14:35:00.000+01:00

Début Il arrive à tous les enfants de ne pas toujours bien se conduire. Ceci est toujours pénible pour nous les parents car nous voudrions tous être les parents parfaits d’enfants sages comme des images!

Il y a plusieurs raisons qui motivent la mauvaise conduite d’un enfant et plusieurs moyens que vous, en tant que parents, pouvez utiliser pour l’aider à améliorer son comportement. Les comportements difficiles incluent:

•l’emploi d’un mauvais langage;

•un comportement agressif ou violent;

•les dommages aux biens;

•le mensonge;

•le vol;

• le refus de coopérer aux tâches nécessaires, comme s’habiller le matin, aller au lit le soir ou faire ses devoirs.

La mauvaise conduite intentionnelle et non intentionnelle

Les enfants peuvent avoir une mauvaise conduite accidentelle ou intentionnelle. Il est important de faire la distinction entre les deux. Par exemple :

• La mauvaise conduite accidentelle – Au cours d’un combat amical de balles de neige, votre enfant de huit ans en blesse un autre parce qu’une pierre s’est retrouvée accidentellement dans la balle de neige.

• La mauvaise conduite intentionnelle – Votre enfant vole une friandise au dépanneur du coin suite à votre refus de lui donner son argent de poche deux jours d’avance.

Pourquoi les enfants se conduisent-ils mal?

Les causes d’une mauvaise conduite peuvent être très évidentes ou encore cachées ou sous-jacentes. Voici quelques raisons possibles :

• l’impulsivité et l’inexpérience – Souvent, la mauvaise conduite est le résultat du manque de prudence ou de bon sens de l’enfant. Par exemple, l’enfant de huit ans qui a lancé la balle de neige était excité et avait du plaisir (impulsivité). Il est encore trop jeune pour réaliser que même les actions les plus innocentes peuvent s’avérer dangereuses lorsqu’elles sont exécutées avec insouciance (inexpérience).

• la révolte contre les règles – Personne n’aime se faire dire quoi faire, y compris les enfants. Toutefois, ces derniers se font continuellement dire quoi faire et comment le faire! Il n’est donc pas surprenant qu’ils se conduisent mal à cause d’un sentiment de rancœur ou de colère. Par exemple, votre enfant de trois ans peut frapper un petit camarade en raison de votre insistance à lui demander de partager ses jouets. De la même façon, votre adolescent peut crier, jurer et claquer les portes après s’être vu demandé à plusieurs reprises de ranger sa chambre.

• un sentiment de rancœur et de colère en raison d’un traitement injuste – Nous défoulons parfois notre propre colère et nos frustrations sur nos enfants. Nous crions après eux parce qu’ils sont bruyants, alors que la vraie raison de notre colère découle d’un événement qui s’est produit au travail. Il nous arrive tous à l’occasion d’agir de cette manière. Toutefois, si cela devient une habitude, nos enfants finiront par réagir en montrant des comportements de rancœur et de colère.

• la frustration causée par une trop grande pression –Nous poussons parfois nos enfants à réaliser des buts trop grands, trop rapidement. Si on pousse toujours un enfant à faire des choses, comme se tenir debout sur des patins avant qu’il ne soit physiquement prêt à le faire ou participer à des jeux qui sont trop difficiles pour son âge, il pourrait éventuellement refuser d’apprendre de nouvelles choses à la maison ou s’appliquer moins à l’école.

• les craintes : réelles ou imaginaires – Si votre enfant refuse soudainement de faire des choses qu’il avait l’habitude de faire, cela est peut-être dû à une crainte réelle ou imaginaire. Par exemple, votre enfant peut soudainement refuser de monter dans l’autobus scolaire parce qu’il a été effrayé par un enfant plus grand que lui et hostile qui prend maintenant le même autobus (réel) ou il peut refuser d’aller se coucher car «un Tyrannosaure est caché dans son garde-robe!»(imaginaire).

Que pouvez-vous faire pour modifier un comportement difficile?

Parmi les choses les plus importantes que vous puissiez faire il y a le fait d’être patient, d’éviter de perdre son sang-froid et de se rappeler que l’amour donne toujours de meilleurs résultats que la punition. Réfléchissez avant d’agir. Posez-vous des questions. Passez ensuite à l’action aussi calmement et avec autant de bienveillance que possible.

• Est-ce que mon enfant sait qu’il est aimé? Assurez-vous que votre enfant sache que vous l’aimez. Le dire souvent aux enfants ne leur fait pas de mal. L’amour attire l’amour. Il est beaucoup plus difficile pour une personne, peu importe son âge, de se conduire d’une manière qui blessera une personne qu’il aime.

• Est-il nécessaire que mon enfant fasse cela, ou est-ce correct qu’il puisse faire des choix? Evidemment, dans certaines situations, il est impossible de donner un choix à vos enfants. Les comportements dangereux, destructeurs, malhonnêtes ou grossiers doivent être corrigés et les enfants doivent apprendre à reconnaître les limites. Accordez-leur cependant une certaine liberté de choix : leurs vêtements, leur déjeuner (en autant que ce soit nourrissant!) et la planification de leur temps entre les devoirs et le jeu.

• Mon enfant l’a-t-il fait exprès? Se fâcher contre un enfant en raison d’une mauvaise conduite occasionnée par son manque de prudence ou de bon sens peut faire plus de tort que de bien. Dans le cas de l’enfant de huit ans à la balle de neige, vous pourriez aborder ce problème en profitant de l’occasion pour lui enseigner quelques leçons de base en matière de sécurité. Cependant vous devrez sans doute répéter de telles leçons à maintes reprises avant que votre enfant puisse, de lui-même, évaluer les risques avant d’agir sans que vous ayez à y mettre votre mot.

• Si je m’énerve cela empirera-t-il les choses? Supposons que votre enfant de trois ans se rende dans votre chambre à coucher et brise un collier de perles après avoir été réprimandé. Il est évidemment fâché et, si vous réagissez avec fureur, vous allez alimenter un cycle de colère dont il vous sera difficile de vous sortir. Dites à votre enfant que vous comprenez sa colère qu’il soit en colère et encouragez-le à exprimer ses sentiments avec des mots et à trouver une solution pour réparer les dommages causés.

• Apprenez à utiliser la méthode du repos pour aider votre enfant à retrouver son calme et sa maîtrise de soi. Donnez-lui un moment de solitude, non pas comme punition mais plutôt pour lui donner la chance de se remettre d’un épisode de mauvaise conduite. Envoyez votre enfant dans sa chambre et encouragez-le à lire, à colorier ou à jouer avec un de ses jouets préférés jusqu’à ce qu’il se soit calmé.
Essayez ensuite de discuter du problème de comportement de façon constructive avec lui.

• La punition donnée était-elle trop sévère? Si vous avez puni votre enfant alors que vous étiez en colère, il est possible que vous ayez l’impression d’avoir été trop strict. Fiez-vous à vos sentiments. Rappelez-vous que changer d’idée n’est pas nécessairement un signe de faiblesse. Les enfants ont un sens très prononcé du « franc-jeu » et ils respectent un adulte qui change d’idée afin d’être plus juste.

• Essayez d’établir des routines régulières pour vos enfants. Les enfants ont besoin de la sécurité que procurent la routine et les activités régulières dans un environnement stable. La sécurité et la stabilité aident les enfants à se comporter de manière stable et coopérative.

• Prévoyez parfois sortir de la routine afin d’éviter l’ennui. Une fois établies, les routines peuvent être brisées pour des raisons spéciales. Les activités hors routine donnent aux enfants l’occasion de s’amuser et de voir de nouvelles choses, tout en sachant que, par la suite, ils reviendront à la sécurité de leur routine habituelle.

• N’oubliez pas que chaque enfant a besoin de savoir qu’il y a des limites. Imposer des limites et insister calmement mais fermement sur certaines normes de conduite donnera un sentiment de sécurité à votre enfant.

Pour en savoir davantage

Si le comportement difficile de votre enfant vous inquiète et que vous croyez avoir besoin d’une aide supplémentaire à celle que peut fournir la famille et les amis, sachez qu’il existe des livres très utiles à cet égard ainsi que des cours et des ateliers portant sur le rôle parental.

Si les problèmes de comportement de votre enfant sont graves et fréquents, demandez à votre médecin de famille de vous référer à des thérapeutes qui travaillent avec les enfants. Vous pouvez aussi communiquer avec un organisme communautaire comme l’Association canadienne pour la santé mentale afin d’obtenir de plus amples renseignements au sujet des ressources et des services de soutien offerts dans votre région.
Fin

Source
http://www.cmha.ca/bins/content_page.asp?cid=2-29-66&lang=2

Partager : à quoi s'attendre et comment encourager son enfant à partager

2007-01-01T19:08:00.000+01:00

Début
Savoir partager est une habileté qui est importante pour pouvoir s'entendre avec les autres, mais les parents ne devraient pas s'attendre à ce qu'un enfant comprenne vraiment le sens du mot « partager » avant l'âge de quatre ans.

Ce n'est pas surprenant qu'apprendre à partager prenne du temps. Il y a beaucoup à apprendre. Les enfants doivent être capables de résister à leur impulsion de prendre des objets. Ils doivent être capables de saisir le point de vue d'un autre enfant, de comprendre suffisamment bien la notion de durée pour sentir qu'il n'y a rien de mal à attendre ce que l'on veut. Ils doivent également être capables de suffisamment bien parler pour pouvoir régler la question de qui va avoir quoi et quand.

Les bébés et les tout-petits ne savent qu'une chose : ils veulent quelque chose et ils veulent cela tout de suite. Il faut d'abord que les tout-petits acquièrent le sens de leur identité avant de commencer à acquérir le sens de la propriété des choses. Bien que les tout-petits aiment être près des autres enfants et qu'ils veuillent même faire la même chose qu'eux, ils veulent pourtant leur espace personnel et leurs propres jouets. Tout cela fait partie de l'apprentissage de leur individualité et de leur importance. Les tout-petits semblent avoir des règles concernant la propriété bien à eux, comme celles-ci : « Je n'en voulais pas jusqu'à ce qu'il soit à toi. » ou : « C'est à moi parce que je le veux. »

Les enfants de trois ans en sont à l'étape suivante. Ils passent une bonne partie du temps où ils jouent à régler la question de qui va avoir quoi, qui va faire quoi et qui va pouvoir jouer. Tout cela est normal – c'est leur façon de s'entraîner à acquérir les habiletés nécessaires à l'amitié.

À quatre ans au plus tard, les enfants sont plus aptes à échanger à la fois des idées et des jouets. Ils aiment donner et ils aiment recevoir.

Voici plusieurs conseils pour vous permettre d'aider votre enfant à apprendre à partager :

• Soyez un modèle. Si vous partagez et que vous cédez votre place à votre enfant, il ressentira le plaisir de voir que quelqu'un partage avec lui et il apprendra à faire la même chose avec d'autres.

• Essayez d'aménager suffisamment d'espace pour que votre enfant puisse jouer à côté d'un autre enfant, mais faites de la place pour ses propres jouets et ses activités personnelles. Quand les enfants sont très jeunes, c'est une bonne idée d'avoir les jouets en deux exemplaires, pour que tout le monde soit content. Laissez votre enfant concevoir qu'un jouet est : « À moi! À moi! À moi! », mais félicitez-le également quand il laisse sa place à quelqu'un pour jouer. Décrivez-lui les sentiments de l'autre enfant quand il partage quelque chose avec lui, comme par exemple, en disant : « Johnny est vraiment content que tu l'aies laissé jouer à son tour avec la balle. »

• Guidez votre enfant. Si votre enfant veut le jouet d'un autre enfant, aidez-le à trouver entre temps un autre jouet intéressant ou une autre activité intéressante pour lui apprendre à attendre.

• Soyez patient(e). Sachez que cela prend du temps aux enfants pour être prêts à partager. Ne vous attendez, par conséquent, pas trop tôt à ce que votre enfant soit généreux. Ne le punissez pas parce qu'il n'a pas partagé ou qu'il n'a pas cédé sa place. Vous voulez que le partage soit agréable à vivre – vous ne voulez pas que votre enfant le fasse parce qu'il s'y sent contraint et forcé.

• Faites-lui rencontrer des enfants en terrain neutre comme dans des parcs ou dans des aires de jeu.

• Rangez les jouets auxquels il tient particulièrement si d'autres enfants viennent chez vous.

• Si votre enfant ne veut pas laisser un jouet, encouragez-le à partager autre chose.

• À environ trois ans, aidez votre enfant à régler une dispute autour d'un jouet. Cela lui donnera les habiletés nécessaires pour parvenir à régler ses disputes par ses propres moyens.

• Enfin, tant que votre enfant ne peut pas y faire face, évitez les situations où il se trouve avec de nombreux enfants. Si votre enfant traverse une phase où tout est « À moi! », ces situations peuvent le dépasser complètement.

Si, à l'âge de quatre ans au plus tard, votre enfant ne coopère toujours pas avec les autres et qu'il se montre hostile, il vaut mieux obtenir de l'aide.
Fin

Sources
http://www.cfc-efc.ca/docs/invest/00005_fr.htm

Gaucher ou droitier?

2006-12-17T17:07:00.000+01:00

Début

Jouer, manger, dessiner, écrire... A quel âge sait-on qu’un enfant est gaucher ou droitier ?

Le début de latéralisation

Lorsque le tout-petit commence à saisir des objets, il se sert indifféremment de sa main gauche ou de sa main droite : c’est normal. Il apprend à coordonner ses mouvements mais il n’est pas encore latéralisé. La latéralisation n’intervient pas avant 3 ans. Entre 3 et 6 ans, la latéralisation se met en place progressivement et se confirme naturellement selon l’habileté de l’enfant avec l’une ou l’autre de ses mains. Laissez-le changer de main selon ses envies et ne contrariez pas ses tendances naturelles : encouragez-le mais laissez-le toujours déterminer lui-même la main qu’il utilisera. Le plus souvent, l’orientation droitière ou gauchère de l’enfant est en place au moment de son entrée à l’école primaire (CP). Bon à savoir : pour progresser, votre enfant cherche à vous imiter. Si vous vous placez en face de lui pour jouer ou pour le faire manger, il attrapera naturellement de la main gauche ce que vous lui tendez de la main droite... ce qui peut l’inciter à devenir gaucher. Pour ne pas influencer sa latéralisation, asseyez-vous plutôt à côté de lui et non en face.

Peut-on repérer son côté préféré avant 3 ans ?

La préférence à gauche ou à droite de l’enfant s’observe dans de nombreux gestes de la vie quotidienne. De petits tests simples peuvent vous aider à repérer avant l’heure son côté préféré : Faites-lui monter un escalier et regardez s’il démarre du pied gauche ou du pied droit. De la même façon, vous pouvez observer de quel côté il shoote dans un ballon. Donnez-lui un kaléidoscope (ou fabriquez une longue-vue en papier) et remarquez l’oeil avec lequel il regarde. Donnez-lui un réveil : de quel côté écoute-t-il le tic-tac ? Enfin, restez attentif(ve) à tous les gestes de la vie courante : de quelle main tient-il une cuillère, un jouet, un crayon, une brosse, une brosse à dents ?... Si votre enfant a effectué tous ces exercices du même côté : il a de fortes chances d’être déjà latéralisé ou en cours de latéralisation.

Cependant, ne portez pas de conclusion hâtive, il peut encore ne pas avoir définitivement choisi entre sa main droite et sa main gauche. Et s’il est gaucher, surtout ne le contrariez pas. S’il a effectué certains des exercices du côté gauche, d’autres du côté droit, refaites les tests régulièrement. Certains enfants ne sont latéralisés que tardivement, vers 6 ans. Peut-être aussi sera-t-il ambidextre, c’est-à-dire capable de se servir indifféremment de sa droite ou de sa gauche.

Votre enfant écrit de la main gauche ? Respectez son choix ! Etre gaucher ne pose aucun problème : il n’y a aucune raison de ne pas l’accepter. Il est vrai que notre environnement quotidien est davantage conçu pour les droitiers. Mais un enfant gaucher s’adapte naturellement à son univers, sans que cela ne lui pose problème.

Pour l’aider dans les apprentissages, choisissez chaque fois que c’est possible des outils spécifiques (paire de ciseaux pour gauchers, par exemple). Des problèmes pourraient en revanche apparaître si vous contrariiez ses tendances naturelles, ce qu’on a longtemps fait en forçant les gauchers à écrire de la main droite : mauvais repères dans l’espace, problèmes dans l’apprentissage de l’écriture, écriture parfois " pattes de mouche " ! Aujourd’hui, on respecte l’orientation naturelle des gauchers : les enseignants ont eux aussi des recommandations dans ce sens.

Quant la latéralisation se fait attendre

Ce n’est qu’à son entrée au cours préparatoire (CP) que l’on sait si l’enfant est réellement gaucher ou droitier : lorsqu’il commence l’apprentissage de la lecture et de l’écriture, l’enfant est généralement latéralisé ce qui lui permet d’être plus précis et plus habile. Si à 6 ans, votre enfant hésite encore entre l’une et l’autre main, il peut être gêné dans les apprentissages scolaires : consultez un psychomotricien qui saura déceler sa véritable main directrice.

Sources
http://magiquesite.123.fr/spip/spip.php?article87$

Quelques conseils pour aider l'enfant à écrire

Incliner sa feuille du bon côté

Car contrairement à une idée encore très répandue chez les enseignants, incliner légèrement la feuille sur laquelle on écrit, vers la gauche ou vers la droite, selon que l'on est gaucher ou droitier, facilite le geste de l'écriture.

L'aider à positionner sa main sur la page et sur le stylo

L'enfant gaucher a parfois une mauvaise préhension du stylo, surtout s'il ne bénéficie pas d'un modèle comme le petit droitier. Sa main "pousse" l'écriture au lieu de la tirer. Elle cache ce qui s'écrit, crée des "bavures". Essayez de voir avec lui quelle est la meilleure posture.

L'aider à se détendre

Il lui faudra un peu plus de temps peut-être pour apprendre à écrire, mais mieux vaut ne pas le précipiter. Pour l'y aider, on peut lui apprendre les premiers gestes par le jeu, lui faire comprendre quelle est sa préférence, droitière ou gauchère, sur un mode ludique : par quelle main saisit-il la poignée de la porte, ou la balle qu'on lui envoie...?

Ne jamais contrarier sa préférence

D'abord, c'est inefficace. Et surtout cela pourrait lui poser des problèmes dans son organisation spatiale et avoir des répercussions sur ses résultats scolaires ultérieurs, notamment en mathématiques.

A noter :

Les petits enfants gauchers développent parfois un système d'écriture en miroir : les lettres, l'ordre des mots dans la phrase sont strictement inversés (ex poid devient bioq). S'il persiste, ce phénomène peut devenir inquiétant et nécessiter l'intervention d'un psychomotricien ou d'un psychothérapeute.

Fin

Sources
http://www.magicmaman.com/,quelques-conseils-pour-
aider-l-enfant-a-ecrire,118,5644.asp

La timidité, est-ce un défaut ?

2006-11-19T19:03:00.000+01:00

Propos d'Alexandrine Saint-Cast, psychomotricienne, membre de la Fédération Française de Psychomotricité, ainsi que de l'Association pour la recherche et le développement psychomoteur.

Alexandrine Saint-Cast : Non ce n'est pas un défaut, c'est une manière de ressentir et d'exprimer par des réactions comportementales un malaise dans certaines situations relationnelles, d'échanges avec une autre personne.

Ce n'est pas un défaut mais c'est gênant, car cette émotion négative, inconfortable pour l'enfant, est associée à une crainte, une anxiété.

Etre timide, c'est ne pas oser, savoir mais ne pas faire, réduire ses capacités d'expression, ne pas utiliser ses potentiels. L'enfant est comme submergé par ses émotions et ne peut plus se contrôler.

On voit bien comment ce vécu peut devenir un frein, même une source de souffrance. C'est pour cela qu'il est bon d'aider les enfants à dépasser leur timidité.

Comment repérer la timidité chez un enfant ?

A. S.-C. : Ce type de réaction peut apparaître à partir de 3 ans environ. Avant, l'enfant a peu conscience de ses actions avec l'autre. Il est tourné vers lui et ne réalise pas distinctement que l'autre peut penser quelque chose à son sujet.

C'est quand cette prise de conscience de l'autre apparaît que l'enfant perd une certaine spontanéité relationnelle. Il peut devenir plus réservé, ce qui est tout à fait habituel.

Ce qui attirera l'attention c'est l'enfant qui rougit, pâlit, se blottit dans les jambes de sa mère, se cache le visage face à un adulte ou à d'autres enfants.

D'autres vont s'exprimer de manière toute différente. Ils ne vont pas se renfermer mais au contraire trop s'ouvrir, parler vite et fort, bouger, sauter. Ces réactions aussi sont le signe d'une difficulté à trouver la bonne place, la bonne distance relationnelle.

Toutes les combinaisons sont possibles entre ces deux extrêmes. Un enfant peut être renfermé en relation duelle et trop expansif, s'exciter en groupe, par exemple.
Les enfants peuvent être intimidés face aux adultes ou entre eux. C'est alors que l'on sera attentif à ce qu'il exprime pour l'aider à ne pas prendre l'habitude de réagir ainsi.

Comment faire ? Après tout, si c'est sa nature d'être réservé, pourquoi ne pas le laisser tranquille ?

A. S.-C. : Chaque enfant a sa propre personnalité et donc ses modes de réactions à respecter. Il s'agira donc ici d'une question de dosage.

Une trop grande timidité est liée à un vécu désagréable et peut même aller jusqu'à une anxiété relationnelle, à une inhibition psychomotrice. Parfois, ces réactions de protection peuvent être liées à une certaine agressivité tournée vers l'autre ou contre soi, c'est une manière de bloquer l'échange, de se positionner en négatif.
Comme souvent, ce sont ses autres réactions qui vont permettre d'évaluer la situation. Si, par ailleurs, l'enfant est à l'aise, mange et dort bien ; s'il se rassure et change d'attitude, pas d'inquiétude.

Par contre si d'autres comportements évoquent aussi une anxiété, un malaise, il faudra être attentif et l'aider à s'épanouir.

Comment rassurer l'enfant timide ?

A. S.-C. : Les parents ont à la fois un rôle de protection et d'ouverture pour leur enfant face à son environnement. La défaillance de l'un ou l'autre peut entraîner un manque de confiance en soi.

Par exemple, laisser un enfant dans un endroit inconnu de lui sans explication ou préparation peut l'inquiéter, être en retard pour venir le chercher aussi. Ces situations risquent de créer un sentiment d'insécurité.

Au contraire, le surprotéger, ne pas le laisser faire des expériences nouvelles, ce qui est une manière de ne pas lui faire confiance, n'est pas non plus positif.
Il est donc toujours souhaitable d'expliquer à un enfant ce qu'on va faire, ce qui va se passer, de le préparer à certaines situations qui peuvent être inquiétantes comme une consultation médicale, même quand il est très jeune et ne parle pas encore.

Le temps d'adaptation à la crèche, par exemple, sert à cela. Pour que l'enfant ne ressente pas un choc lors de la séparation et qu'il n'en garde pas un mauvais souvenir.

On sera aussi attentif à ses demandes particulières qui varient d'un enfant à l'autre et en fonction de son âge.

De plus, les enfants sont très sensibles à ce que l'on dit d'eux. Attention donc aux "étiquettes" vite posées qui, en retour, renvoient à l'enfant une image à laquelle il se conformera. Bien sûr ne pas se moquer de lui, respecter son comportement et lui en parler pour lui faire comprendre qu'il peut s'exprimer avec des mots, sans se bloquer ni se laisser envahir par ses émotions.

Sources
http://www.france5.fr/maternelles/eveil/W00252/1/85765.cfm

Pour en savoir plus
http://www.mfacf.gouv.qc.ca/services-en-ligne/a-nous-de-jouer
/fiches/timide.asp?comportement=tous

http://ca.pampers.com/fr_CA/learning/page/tpc_article_details/
topicId/207/type/101/contentId/9287.do;jsessionid=
3SQIJW1OHEOZTQFIAJ0X0MY

Surdoués : la précocité intellectuelle des enfants, un handicap méconnu

2006-10-16T01:06:00.000+02:00

Début

Entre 2 à 5 enfants parmi 100 élèves d'âge scolaire, sont surdoués ou intellectuellement précoces. Paradoxalement, leur avance intellectuelle peut devenir une source de handicap et d'échec scolaire, si elle n'est pas reconnue et prise en charge correctement.

40.000 enfants par classe d’âge ont un QI supérieur à 125

La précocité se définit par rapport à une norme, celle du développement normal moyen des enfants d’un même âge. Le critère objectif pour considérer qu’un enfant est intellectuellement « précoce » est la valeur de son quotient intellectuel (QI) supérieure à 125 points. Ce QI correspond à une avance en âge mental de l’ordre d’une année à l’âge de 4 ans et de deux années à l’âge de 8 ans. En fait, le QI est évalué simplement pour confirmer les nombreux petits indices du comportement de l’enfant qui évoquent cette possibilité.

Certains comportements de l’enfant sont révélateurs avant l’âge de 3 ans …

Avant 3 ans, le comportement de certains jeunes enfants attire parfois l’attention. Ils sont très éveillés, très perceptifs. Ils ont un regard particulièrement intense, se montrent sensibles à la nouveauté, sont précoces sur le plan du développement psychomoteur et pour la parole. Tout cela peut légitimement conduire le pédiatre et/ou les parents à évoquer l’éventualité d’une précocité. Cependant, elle sera vraiment confirmée qu’après l’âge de trois ans, grâce aux tests de développement intellectuel.

La révélation de la précocité est parfois plus tardive…

Le développement même tardif du langage chez l’enfant n’exclut pas l’éventualité d’une précocité. Certains enfants « explosent » après l’âge de trois ans. Subitement, ils s’expriment avec un langage très bien structuré, riche et concis alors qu’ils maîtrisent parfois plus tardivement l’écriture, les garçons notamment. Ces enfants se montrent aussi particulièrement curieux, et veulent toujours savoir le pourquoi de tout. Ils ont tendance à rechercher des camarades plus âgés ou des adultes pour dialoguer. Intéressés et capables d’apprendre précocement à lire, ils sont souvent passionnés par la connaissance de l’univers, de la préhistoire, de l’espace, de la mythologie, ils ont d’ailleurs une appétence particulière pour les encyclopédies et les dictionnaires.

Des traits de caractères particuliers

Le tempérament de l’enfant surdoué est aussi particulier. Il est souvent passionné et ne supporte pas l’injustice vis-à-vis de lui-même ou de son entourage. Il a tendance à juger rapidement les gens. Il a le sens de l’humour et joue volontiers avec les mots. Il est souvent distrait mais il est aussi capable d’une attention intense quand il est intéressé. Il est plus efficace dans des activités compliquées que dans des activités simples où il commet des « erreurs bêtes ». Ils sont souvent émotifs, hypersensibles, finalement assez seuls, même au sein de leur fratrie. Ils se sentent mal compris et mal aimés de leurs parents et des enseignants. De fait, ils préfèrent s’isoler.

La précocité ne met pas à l’abri de difficultés et en crée certaines

Paradoxalement, la précocité ne met pas à l’abri de certaines difficultés, comme la dyslexie et la dysorthographie (difficultés dans l’apprentissage de la lecture et de l’orthographe), troubles aussi fréquents chez les enfants précoces que chez les autres enfants. Alors que l’on pourrait imaginer l’enfant surdoué premier de la classe, c’est souvent l’inverse qui se produit. Rapidement, ils s'ennuient en classe et même à la maison. Ils développent un comportement qui peut paraître inadapté, d’autant plus que les méthodes pédagogiques ne leur conviennent pas. S’entendre dire « ce n'est pas parce que tu es malin qu'il faut faire l'idiot » ou « tout le monde ici est sur un pied d'égalité », ne les aide pas à développer leur réelle potentialité.

Des mesures éducatives et pédagogiques adaptées à l’enfant précoce

En l'absence de mesures pédagogiques adaptées, les surdoués risquent de vivre un parcours d'échec scolaire, voire de déscolarisation. Les enfants intellectuellement précoces ont souvent besoin de conditions d'éducation et de scolarité particulières, prenant en compte leurs potentialités et les défauts de leurs qualités.
Quant aux parents, ils ont fort à faire pour « nourrir » intellectuellement ces enfants fragiles, sans les « pousser » pour en faire de « petits génies ». L'important, est qu'ils puissent être heureux !

Par Dr Catherine Feldman
Fin

Sources
http://www.e-sante.fr/fr/magazine_sante/enfant/surdoues
_precocite_intellectuelle_enfants_handicap_meconnu-6337-18-art.htm

Lien Important

http://education.hauts-de-seine.net/Ressources/doc/
Education/caracteristiques%20et%20probleme.doc

Difficultés et troubles d'apprentissage.

2006-09-24T19:46:00.000+02:00

Début

Comment les dépister pour aider votre enfant

par Lison Daoust, orthopédagogue

Quand un élève a des problèmes d'apprentissage ou d'adaptation à l'école, il vit aussi des difficultés à la maison. L'enseignant est généralement le premier à signaler un problème, mais le parent peut être celui qui amorce la démarche de dépistage qui pourrait faire toute la différence.

Quel que soit le type de difficultés, l'élève qu'on détecte plus tôt a plus de chances de recevoir des services à sa mesure et d'éviter ainsi les échecs répétés qui pourraient le mener plus ou moins directement au décrochage scolaire. Le jeune qui décroche un jour au secondaire ne le fait pas soudainement: il n'a peut-être jamais « accroché » au système scolaire. Le dépistage nous permettra de tracer le portrait global de l'enfant, de connaître ses forces, de comprendre ses difficultés et de proposer des solutions.

Ce qu’il faut observer

Les signes de stress:

• maux de ventre avant d'aller à l'école;
• difficultés à s'endormir;
• cauchemars;
• perte d'appétit;
• comportements agressifs, impulsifs ou inhibés;
• crises fréquentes;
• discours triste, inquiet;
• difficultés de communication.

En fait, ce qu'il est important d'observer ici, ce sont des comportements que votre enfant n'a pas l'habitude de manifester. Il est certain que l'entrée à l'école peut provoquer des petits déséquilibres, mais quand ces malaises deviennent plus importants, il faut se poser des questions.

Les problèmes de développement

• troubles de langage, de mémoire, d'audition, de vision;
• difficultés de concentration, d'attention, de motricité fine ou globale.

Ces problèmes sont plus difficiles à déceler, surtout si votre enfant est un aîné et que vous n'avez pas de point de repère. On ne vous demande pas de faire un diagnostic et il n'est pas question de paniquer! L'important, c'est de prendre le temps d'observer votre enfant, de le regarder, de communiquer avec lui pour mieux le connaître.

Les difficultés et les troubles d'apprentissage : c’est quoi au juste ?

Il faut savoir qu'il y a une différence entre des « difficultés » d'apprentissage et des « troubles » d'apprentissage.

Les difficultés d'apprentissage

Les difficultés d'apprentissage peuvent être passagères et ne sont pas reliées à l'intelligence de l'enfant. Elles se manifestent par un retard, un déséquilibre ponctuel dans les apprentissages:

• des problèmes de concentration (distrait, lunatique);
• des difficultés en lecture, en écriture, en mathématiques;
• des problèmes de comportement (agressivité, tristesse)

Les difficultés d'apprentissage sont souvent reliées à différents facteurs: déménagement, divorce, décès ou maladie d'un parent, relations difficiles avec la famille ou avec l'enseignant, immaturité (dérogation scolaire), absentéisme, méthode d'enseignement, etc.

Si on dépiste assez tôt les élèves qui ont des difficultés d'apprentissage, on peut rapidement intervenir sans qu'il n'y ait de conséquences graves. Mais si on n'agit pas rapidement, les échecs s'accumuleront et le jeune perdra sa motivation et sa confiance en lui; il développera alors des problèmes de comportement et d'adaptation avec d'importants retards qui l'excluront du programme scolaire régulier.

Les troubles d’apprentissage

Les troubles d'apprentissage ne sont pas non plus reliés à l'intelligence de l'enfant, mais sont généralement permanents. Ils sont causés par un ensemble de difficultés persistantes dans un ou plusieurs processus nécessaires au développement et à une carence dans le traitement de l'information. Ces troubles se manifestent aux niveaux de:

• l'attention, la mémoire, le raisonnement;
• la coordination, la communication, l'habileté à lire et à écrire;
• la conceptualisation, la sociabilité et la maturité affective.

Voici quelques exemples de troubles diagnostiqués chez des élèves du primaire: l'hyperactivité, la dyslexie, la dysorthographie, le trouble déficitaire de l'attention.

Ces élèves ne pourront suivre un programme scolaire régulier et adapté qu'à la condition d'être repérés très tôt. C'est pourquoi il est important de demander les services auxquels vous avez droit afin d'établir un plan d'intervention personnalisé pour votre enfant.

Ce qu’il faut faire, si vous avez des doutes

1. Encourager votre enfant

Si votre enfant éprouve des difficultés, il a surtout besoin d'être accompagné et supporté. S'il est en situation d’échec, prenez le temps de l'écouter.

Quand Xavier était en 1re année, il préférait jouer au hockey et courir que de s'arrêter pour lire. Il nous disait que son corps était meilleur que son intelligence et il avait même réussi à nous convaincre qu'il serait toujours une poche en lecture. Nous l'avons encouragé à jouer au hockey plus souvent; il est devenu bon à quelque chose, et quand son enseignante lui a proposé de faire une recherche sur l'histoire du hockey, il a déployé joyeusement ce qu'il fallait pour lire et écrire!

2. Vous confier à quelqu'un

Parler à votre conjoint ou à une personne qui connaît bien votre enfant et votre famille, vous permettra de vérifier vos observations et de préciser les différentes circonstances où se manifestent les comportements inquiétants.

3. Une visite chez le médecin

Faire faire le bilan physique de votre enfant est souhaitable. Posez toutes les questions relatives à son développement physique: l'audition, la vision, les réflexes et la motricité. Notez les questions qui vous tracassent pour ne pas les oublier lors de la visite chez le médecin.

4. Une rencontre avec l'enseignant

Demander une rencontre avec l'enseignant le plus tôt possible. Si c'est difficile à court terme, un entretien téléphonique pourrait vous rassurer. Mais ne restez pas dans le doute. L'enseignant a besoin de votre collaboration si votre enfant éprouve des difficultés. Il pourra déjà vous proposer des moyens pour l'aider à la maison et demander plus rapidement les ressources nécessaires pour procéder à une évaluation complète.

5. Une rencontre avec le directeur

Si vous estimez que votre enfant a besoin d'une aide particulière, le directeur devrait avoir plus de disponibilité pour vous parler des différents services offerts à l'école. Il est d'ailleurs de son devoir de vous assister dans votre démarche. Faites-lui part de vos préoccupations et assurez-le de votre collaboration.

6. Une rencontre avec le comité d'école

Le comité d'école est formé de parents d'élèves de l'école. Le comité d'école a un pouvoir décisionnel. Si vous n'obtenez pas de réponses à vos questions, ces parents sont en mesure de vous proposer des solutions. Dans ma pratique, j'ai aidé des parents qui avaient des problèmes à obtenir la collaboration de l'enseignant et même la collaboration de l'école. Ce scénario est malheureusement plus fréquent qu'on ne l'imagine, le système est rempli d'embûches; il s'agit de l'éducation de votre enfant et de son avenir.
Fin

Source
http://www.aqeta.qc.ca/francais/generale/depistag.htm

Pour en savoir plus
http://www.ldac-taac.ca/InDepth/background_signs-f.asp

http://www.ldac-taac.ca/InDepth/background_info-f.asp

Dix conseils pour vivre en harmonie avec votre adolescent

2006-09-15T02:45:00.000+02:00

Début La vie des adolescents est un tourbillon de conflits et de changements sur les plans physique, émotif et social. Ils vivent de nouveaux sentiments, sont confrontés à de nouveaux défis et essaient de se tailler une place dans le monde qui les entoure. Ils veulent tous être indépendants, mais ils ont besoin de parents pour payer leurs factures, leur prêter l’auto et voir à leurs besoins fondamentaux, comme la nourriture et l’hébergement, sans oublier les jeans haute-couture.

Vivre avec un adolescent n’est pas de tout repos; c’est comme prendre place dans le premier banc des plus hautes et plus longues montagnes russes. Une minute vous débordez de fierté pour votre adolescent, puis quelques secondes plus tard vous lui reprochez la vaisselle sale dans l’évier et le réservoir d’essence vide. Comment faire pour vivre en harmonie avec votre adolescent?

Voici dix conseils pratiques :

1. Rappelez-vous votre adolescence

Essayez de vous souvenir de votre propre adolescence. Quels étaient vos impressions concernant la mode? Quelles étaient vos plus grandes craintes? Comment avez-vous manifesté votre esprit de rébellion? Vos souvenirs d’adolescence vous aideront à comprendre ce que vit votre adolescent et à favoriser la communication. Vous pourrez plus facilement ressentir le bouleversement que vit votre adolescent sur le plan des émotions et des hormones et faire preuve de plus de sensibilité, d’acceptation et de compréhension.

2. Passez du temps avec votre adolescent

Qu’ils le montrent ou non, les adolescents ont besoin du soutien et de l’acceptation de leurs parents. Les parents et les adolescents ont souvent des horaires surchargés et ont de la difficulté à se réserver du temps ensemble. Mais en montrant à votre adolescent que vous êtes disponible pour lui, vous lui démontrez que vous vous intéressez à sa vie et que vous l’appuyez inconditionnellement.

Établissez toutes les semaines une soirée familiale où tous les membres se réunissent et discutent de leur journée. Ou organisez une « sortie régulière » au restaurant et au cinéma pour vous et votre adolescent. Vous pouvez aussi vous inscrire à un cours qui vous intéresse tous les deux ou faire du bénévolat ensemble. Quelle que soit l’activité que vous choisirez, ce qui est importe avant tout c’est que vous vous amusiez ensemble.

3. Soyez à l’écoute!

Savoir écouter est l’une des qualités les plus importantes d’un parent. Votre adolescent doit avoir l’impression que vous écoutez ses opinions, et qu’il peut compter sur vous s’il a besoin d’aide.
En prenant le temps d’écouter ce qu’il a à vous dire, vous aurez une plus grande influence dans sa vie. Vous saurez ce qui se passe à l’école et avec ses amis, ainsi que les défis auxquels il fait face. Il suffit de l’écouter et de ne pas le juger. Montrez lui que vous vous intéressez à toutes les dimensions de sa vie et que vous respectez ses idées. Vous découvrirez peut-être qu’il commencera même à vous écouter!

4. N’évitez pas les sujets difficiles

La drogue, les rapports sexuels, l’alcool, la violence : voilà quelques-unes des pressions auxquelles les jeunes font face. Vous vous sentez peut-être mal à l’aise d’aborder ces sujets, mais la protection de votre adolescent passe avant la gêne. Les ados doivent connaître les faits concernant ces questions. Vous devez aussi leur communiquer vos valeurs et croyances familiales et leur expliquer le comportement que vous vous attendez d’eux.

Il se peut que vous ne sachiez pas comment réagir si votre adolescent vous pose soudainement des questions sur les condoms ou vous demande si vous avez déjà fumé de la marijuana. Soyez franc et compréhensif. Si vous ne connaissez pas la réponse, dites-leur et ensuite renseignez-vous!

Ne juger pas votre adolescent et ne le critiquer pas s’il exprime des pensées ou des sentiments à caractère sexuel. Que vous l’acceptiez ou non, il est en voie de devenir un adulte et doit avoir des renseignements exacts pour pouvoir faire des choix éclairés à l’avenir.

5. Renégocier les responsabilités et privilèges

Les adolescents ont besoin de règles à suivre. Mais il est important de renégocier leurs responsabilités et privilèges à mesure qu’ils grandissent. En changeant les règles et les tâches pour que celles-ci correspondent davantage à leur âge, vous leur transmettez un message de confiance et de respect.
N’oubliez pas d’inclure votre adolescent dans ces renégociations, d’écouter ses opinions et de trouver un terrain d’entente qui plaît à tout le monde.

6. Soyez un modèle à émuler et affichez vos valeurs

Il est important de vous afficher en tant que modèle pour votre adolescent et de lui transmettre vos valeurs.
Par exemple, en mangeant des repas santé et en acceptant votre corps, vous aurez une plus grande influence sur l’image de soi de votre fille que les vidéos et les revues. Il en est de même pour votre réaction au stress, votre aptitude à contrôler votre colère et votre attitude face à l’alcool et la drogue.

7. Choisissez vos batailles

Les cheveux verts, la chambre à coucher en désordre, les heures de rentrée dépassées. La liste des batailles peut être longue. Vous croyez parfois que votre adolescent fait tout pour vous taper sur les nerfs! La meilleure solution est de choisir vos batailles.

En critiquant les détails, vous pouvez finir par créer une atmosphère de bisbille constante et des sentiments négatifs entre vous et votre ado. Conservez votre énergie (et santé mentale) pour discuter des sujets vraiment importants : drogue, rendement scolaire, comportement sexuel responsable et autres valeurs. Si vous choisissez bien vos batailles, votre adolescent est plus susceptible de vous écouter lorsque vous aborderez des questions importantes.

8. Accueillez leurs amis dans votre foyer

Votre adolescent passe sans doute plus de temps avec ses amis qu’avec vous. Pour vous tenir à l’affût de ce qui se passe dans sa vie, faites en sorte que votre foyer soit un milieu accueillant pour ses amis.

En permettant à votre adolescent d’inviter des amis pour regarder des films ou jouer des jeux vidéo, vous montrez que vous vous intéressez à sa vie. De plus, vous aurez l’esprit en paix parce que vous savez où il est, ce qu’il fait et qui il fréquente. Cela vous permet aussi d’apprendre à mieux connaître ses amis.

9. Discutez avec d’autres adultes

Parlez à d’autres parents et partagez vos expériences afin de vous aider à mieux composer avec les émotions et les problèmes de l’adolescence. Discutez des conflits familiaux et tentez de trouver des solutions innovatrices. Parfois il suffit de savoir qu’on n’est pas seul à vivre la crise d’adolescence.
Communiquez aussi avec les professeurs de votre adolescent. Ils pourront vous dire s’il éprouve des problèmes à l’école et prévenir tout choc lorsque vous recevrez son rapport scolaire.

10. Montrez-leur que vous les aimez

Finalement, tentez quotidiennement de trouver des raisons pour leur faire des compliments et de souligner leurs exploits, qu’ils soient petits ou grands. Placez des notes sur le frigo ou dans leur sac à dos pour leur dire que vous les aimez et n’ayez pas peur de poser des gestes d’affection. En leur donnant des caresses, des bisous et même une bonne poignée de main, vous leur montrez que, même si leur vie change, votre amour lui demeurera pour toujours.
Fin

Source
http://www.familyserviceseap.com/_files/solutions_
newsletters/bulletin31.pdf#search=%22adolescence
%20et%20conseils%20aux%20parents%22

L'adolescence métamorphose l'enfant en adulte.

2006-09-08T22:37:00.000+02:00

Début

Cliquer sur la photo pour l'agrandir

L'adolescence est une période de la vie où l'on apprend à devenir autonome. Progressivement, on prend ses distances face à ses relations familiales, tout en cherchant des points de repère qui permettent de devenir adulte, notamment en voyant agir et réagir ses parents.

Les parents ont toujours aidé leur enfant, depuis qu'il est tout petit, à faire face à toutes les situations. Mais à l'adolescence, il peut sembler ne plus avoir besoin de leur aide. Contrairement à ce qu'il montre, il a plus que jamais besoin d'eux, afin d'y voir clair dans sa vie. Mais ils doivent passer du rôle de contrôleur et protecteur à celui de guide et confident, afin de l'aider à prendre ses propres décisions.

Bien qu'il ait toujours besoin d'amour, d'ouverture d'esprit et de compréhension, il a aussi besoin de se mesurer et de prouver au monde adulte ses capacités en apprenant la discipline et le contrôle de soi. Les conflits font partie intégrante du processus du développement personnel. Ils sont même nécessaires car c'est à travers eux qu'il apprend à se connaître et qu'il évolue.

Les parents doivent savoir que :

• l'adolescent a besoin de trouver sa propre voie pour devenir adulte
• l'adolescent a besoin de faire ses propres expériences
• il est normal que l'adolescent se détache de ses parents. C'est une étape importante de son développement personnel qui n’est pas dirigée contre ses parents
• si l'adolescent se mesure à ses parents c'est qu'il cherche ses propres limites
• il faut être tolérant tout en posant des limites permettant a l'adolescent de se situer
• l'adolescent a besoin de ses parents, même s'ils ne le montre pas.
L'adolescence se déroule en 3 étapes. Elles illustrent l'évolution normale de la majorité des adolescents. Les comportements atypiques ne sont pas présentés ici.

Pré-adolescence (Filles 11-12 ans - Garçons 12-13 ans)

Une période de stress pour le jeune qui vit de profonds changements physiques et hormonaux. Il ressent aussi les pressions exercées par l'école et la famille qui lui demandent d'être plus responsable et indépendant.

Par réaction, il se montre hypersensible. Son humeur change d'un extrême à l'autre. Il recherche souvent la compagnie d'un ami du même sexe, à la fois compagnon de jeu et confident.
Son détachement vis-à-vis de ses parents est son premier signe d'indépendance. C'est pourquoi il est moins à l'aise dans ses contacts avec eux.

Durant cette période, il risque d'avoir de premières expériences avec des produits psychoactifs. Même s'il en ressent de la peur, sa curiosité est alors la plus forte.

Premières années d'adolescence (Filles 13-15 ans - Garçons 14-16 ans)

En raison des nombreux changements physiques qu'il subit, l'adolescent est très préoccupé par son apparence.

Il ressent aussi un manque de confiance en lui et ne se croit pas à la hauteur des attentes de son entourage. Ces sentiments le rendent soit timide et peu sûr de lui, soit agressif ou provocant car il cache sa gêne. Pour se sécuriser, il se cherche des idoles qui lui servent de modèles dans sa façon de penser ou d'agir.

C'est la période d'appartenance à un groupe (une bande) constitué de jeunes du même sexe. Comme il n'est pas encore assez fort pour s'affirmer et pour se sécuriser, il adopte les comportements des autres membres : même habillement, même musique, mêmes loisirs.
Ayant besoin de se faire accepter, il est plus influençable face aux pressions de ses leaders. Conditionné par son groupe, il peut expérimenter différents produits psychoactifs.
En conséquence, il s'oppose souvent à ses parents et critique tout ce qui l'entoure

Dernières années d'adolescence (Filles 16 ans - Garçons 17 ans)

Durant cette période, les goûts et les intérêts de l'adolescent se définissent mieux. Il est moins influençable et plus responsable.
Il se préoccupe moins de ce que peut penser son groupe.
Ses relations avec les parents sont meilleures.
À ce stade, il a tendance à se prononcer lui-même sur la consommation de produits psychoactifs.
Fin

Source
http://www.raidblue.ch/F/parents_1.asp

Après l'école, le travail à la maison

2006-09-07T00:57:00.000+02:00

Début

Le but de ce texte est de proposer aux parents divers moyens pour les habiliter à superviser, de manière plus efficace, la période des devoirs et des leçons.
Le rôle des parents est important. Si le premier rôle en est un de supervision, le second en est un d’intérêt face à la vie scolaire de leurs enfants.
S’asseoir avec son enfant et lui expliquer le pourquoi des devoirs et des leçons. S’il en comprend l’importance, il sera peut-être plus motivé. Il sera peut-être plus réceptif à améliorer ses techniques d’étude ou de travail

Motivation

Comment motiver son enfant?

● En démontrant de l’intérêt pour l’école.
● En l’encourageant, en le félicitant pour ses moindres progrès, en stimulant son développement.
● En ayant, avec lui, un contact calme et détendu.
● En parlant positivement de l’école.
● En se servant de tableaux de renforcement positifs.
● En éliminant tout langage négatif de la part de son enfant.

Organisation

● Habituer son enfant à débuter sa période de travaux scolaires par quelques respirations profondes, ça calme et oxygène le cerveau.
● S’assurer de comprendre et de savoir ce que son enfant a à faire et à étudier chaque soir.
● L’habituer à travailler aux mêmes heures à tous les soirs (créer une routine).
● Bâtir un horaire de travail avec lui afin qu’il puisse visualiser qu’il aura amplement le temps de faire autres choses dans sa soirée.
● L’enfant doit travailler dans un endroit calme, aéré et bien éclairé avec tout le matériel nécessaire.
● Éviter toutes distractions au moment de la période de travail. L’enfant peut débuter par ce qu’il aime le moins.
Discipline
● Éviter le piège de trop aider l’enfant et vouloir tout faire à sa place en corrigeant certaines erreurs. C’est lui rendre un mauvais service et cela peut retarder ses apprentissages.
●Voir son enfant tel qu’il est et être honnête; ne pas encourager la demi-mesure.
● Ne pas se gêner pour faire recommencer un travail bâclé ou mal exécuté ou, encore, une leçon mal étudiée.
● Éviter les longues périodes de télé.
● Vérifier le genre d’émissions qu’il regarde.

Étude

Observer votre enfant dans sa manière d’étudier… Comment aborde-t-il son travail? Est-il concentré? A-t-il constamment besoin d’aide?

● Votre enfant doit savoir comment bien utiliser son agenda et en connaître le contenu ainsi que l’importance.
● Votre enfant doit pratiquer une étude active, varier ses méthodes d’étude. Il doit se créer des habitudes mentales pour l’aider à retenir ce qu’il étudie.
● L’étude ne devrait pas se faire immédiatement après le repas.
● Pour améliorer sa compréhension en lecture, il serait bon d’habituer votre enfant à se faire des petits résumés de ce qu’il vient de lire.
● Félicitez-le de ses résultats et encouragez-le à persévérer.
● Aidez votre enfant à bien planifier et préparer ses examens au moins deux semaines avant le début des examens… ne pas attendre à la dernière minute.

Robert Darche et Jean Bourque
Fin

Source
http://www.petitmonde.com/iDoc/Article.asp?id=109

Voici trois sites très intéressants, je vous invite très fortement à les visiter

http://perso.orange.fr/valentin-dinet/metod.html

http://patriciapicknell.csdcso.on.ca/AiderEnfant.asp

http://www.webdlambert.com/decrochage.html

10 conseils pour une rentrée sans stress

2006-08-11T23:44:00.000+02:00

Début

Votre enfant a passé plus de deux mois à s’amuser, à vivre à son propre rythme et à faire pratiquement ce qu’il voulait. Retrouver les contraintes de l’école, ne l’emballe pas forcément… Aussi, pour passer ce petit cap difficile, il aura besoin que vous soyez un peu plus disponible que d’habitude et que vous l’entouriez de toute votre affection. Voici 10 conseils pour une rentrée sans stress.

1 - Habituez-le à de nouveaux horaires

Après les grasses matinées et les soirées estivales, votre enfant a besoin de retrouver un nouveau rythme. Quelques jours avant la rentrée, avancez son heure du coucher et celle de son lever. Idéalement, l’heure du coucher ne doit pas excéder 21 heures, quitte à autoriser une demi-heure de lecture au lit.

2 - Préparez-le psychologiquement

Dans les jours qui précèdent le jour J, parlez-lui de l’école. Expliquez-lui pourquoi il y va et quels avantages il va en tirer. Votre argumentaire devra s’adapter au caractère et à l’âge de votre enfant : il va retrouver ses camarades et s’en faire de nouveaux, découvrir de nouvelles activités, apprendre des choses qui vont l’aider à grandir…

3 - Rassurez-le

Il est angoissé, et lorsque vous lui parlez de la rentrée, il pleurniche : “ Non, je ne veux pas y aller ! ” Rien de plus normal. Dites-lui que vous comprenez ses angoisses car il va changer de maîtresse, de classe… et qu’à son âge vous aviez vous aussi quelques appréhensions les jours de rentrée, mais que vous vous êtes fait de nombreux amis. Expliquez-lui qu’en cas de difficultés, vous serez à ses côtés pour l’aider à les surmonter.

4 - Préparez-le à être autonome

Surtout chez le tout-petit, le manque d’autonomie peut créer un véritable stress. Pour le lui éviter, apprenez-lui à se déshabiller et à se rhabiller tout seul. Pour l’aider, identifiez ses vêtements avec des étiquettes cousues portant son nom ou un sigle qu’il pourra reconnaître facilement. De plus, cela évitera les confusions fréquentes car il n’est pas rare que deux enfants portent un vêtement identique.

5 - Veillez à procéder aux vérifications médicales habituelles

Vision, audition, dents, vaccinations. C’est important pour son avenir votre enfant, car il est fréquent qu’un enfant devienne un “ mauvais élève ” uniquement à cause d’une mauvaise vue ou d’une audition défaillante. Comment bien apprendre si on ne voit pas bien ou si on n’entend pas correctement ce que dit la maîtresse ?

6 - Si votre enfant rentre à la maternelle, ou s’il change d’école (passage en 6ème, déménagement…)

N’attendez pas le jour J pour lui présenter sa nouvelle école. Rien de plus angoissant qu’un lieu sans repère dans lequel il se sentira perdu. Pour le familiariser avec l’endroit, faites plusieurs fois le trajet avec lui tout en lui expliquant où se trouvent la cour, les classes, le préau… S’il existe des “ journées portes ouvertes ”, emmenez-le visiter l’école, cela l’aidera à se créer de nouveaux repères et avoir confiance en lui le jour de la rentrée.

7 - Achetez-lui des livres sur l’école

Et en particulier sur la rentrée. Les enfants adorent s’identifier aux “ héros ” de ces ouvrages éducatifs. En plus, ça les rassure de voir que les autres sont aussi angoissés ou pleurent le jour J. D’autant que ça se termine toujours bien !

8 - Préparez-lui un petit sac ou un cartable avec ses affaires personnelles (vêtements de rechange pour les plus petits, carte de transport si nécessaire…)

Glissez-y aussi un objet qu’il affectionne particulièrement (un doudou, des images qu’il collectionne, un jouet…). Cela le rassurera d’emmener une petit morceau de son environnement habituel avec lui.

9 - Le jour J

Réveillez-vous suffisamment tôt pour éviter d’être trop “ speed ”. Il faut qu’il ait le temps de bien se réveiller et de prendre un bon petit déjeuner. S’il n’a pas d’appétit car il est angoissé, n’insistez pas, mais préparez-lui un encas (sandwich au fromage, barre aux céréales, fruits…) que vous glisserez dans son cartable.

10 - Accompagnez-le à l’école

Si vous en avez la possibilité (et s’il en a envie ! !), accompagnez votre enfant jusqu’à sa classe. Si vous ne pouvez pas l’accompagner, ne culpabilisez pas mais expliquez-lui bien les choses et essayez de vous libérer plus tôt le soir pour qu’il puisse vous raconter sa première journée d’école !

10 questions pour savoir si la rentrée stresse votre enfant :

1 - Est-ce que votre enfant se plaint de douleurs au ventre, de crampe ou de mauvaise digestion lors des premiers jours de classe ?

2 - Refuse-t-il de se rendre à l'école pour toutes sortes de raisons ou pleure-t-il à ce sujet ?

3 - Fait-il de l'insomnie à la rentrée des classes ?

4 - Fréquente-t-il un nouvel établissement scolaire cette année ?

5 - Est-il au premier cycle du primaire ou entre-t-il en première secondaire ?

6 - Votre enfant a-t-il peur d'amis à l'école ou dans sa classe ?

7 - Vit-il d'importants changements dans sa famille ?

8 - Est-il peu bavard lorsque vient le temps de raconter ses journées à l'école ?

9 - A-t-il des sueurs froides, des palpitations, voire même des difficultés respiratoires lors des premiers jours de classe ?

10 - A-t-il tendance à être agoraphobe, c'est-à-dire à ne pas se sentir à l'aise en public ?

Si vous répondez oui à l'une ou plusieurs de ces questions, tentez de savoir si votre enfant pourrait être angoissé par ses premiers cours en classe, afin de l'aider à mieux s'adapter.
Fin

Références
http://www.doctissimo.fr/html/psychologie/psycho
_pour_tous/enfant_bebe/ps_2181_stress_rentree.htm

http://www.petitmonde.com/iDoc/EnBrefUnique.asp?id=22045&

Pour en savoir plus…
http://www.webdlambert.com/rentree.html#aider

http://www.fgiworld.com/headlines/back_
to_school/la_rentree_scolaire.pdf

Eduquer sans punir, c'est possible

2006-08-03T00:03:00.000+02:00

Début

Les parents ont un devoir d'éducation envers leurs enfants. Ils ont la difficile tâche de guider le jeune enfant pour lui permettre d'acquérir peu à peu son autonomie et de devenir à l'âge adulte un individu et un citoyen responsable.

Pourtant, ce vaste programme n'est pas toujours facile à assumer et les jeunes parents se trouvent souvent démunis devant leur tout jeune enfant qui ne sait que réagir en exprimant son opposition, en faisant des colères ou des crises.

Cela commence avant même que l'enfant acquiert le langage et beaucoup de jeunes parents, à bout de ressources, croient bien faire en donnant de petites tapes sur les fesses ou les mains de leur petit enfant sous prétexte qu'il ne comprend pas autre chose.

Ensuite, lorsque l'enfant a grandi, ils instaurent progressivement, toujours en croyant bien faire, un système de punition-récompense "Tu auras ça si tu fais ça ou si tu ne fais pas ça". Dans cet engrenage, le chantage affectif occupe souvent la première place : "Si tu m'aimes, tu dois m'obéir, faire ceci ou cela."

Ce système, qui peut donner l'illusion d'être efficace un temps, que ne ferait-on pas pour avoir la dernière game-boy, révèle malgré tout très vite ses limites. C'est donnant, donnant et l'enfant s'aperçoit très vite qu'à ce jeu là, il détient un énorme pouvoir sur ses parents. Bientôt, on ne saura plus qui est le maître-chanteur : les parents ou l'enfant.

Quoi qu'il en soit, le parents se trouvent très souvent confrontés à une escalade dangereuse pour leur porte-monnaie et pour l'équilibre familial.

La santé psychique de l'enfant y est également mise à mal dans la mesure où l'enfant se vide de ses désirs au fur et à mesure que ses parents lui accordent tout ce dont il a envie. La contre-partie de cette escalade est un sentiment de toute-puissance qui peut envahir l'enfant et lui faire croire que c'est lui qui dicte sa loi à ses parents en leur imposant tel achat ou tel autre ou en les obligeant à suivre sa volonté : sorties, fréquentations...

Dans ce dysfonctionnement familial, les repères générationnels dont l'enfant a besoin pour se construire, deviennent confus.

Certains parents, conscients des dérives de leur système éducatif, croient bien faire pour redresser la barre, de donner des fessées, des gifles ou même de menacer du martinet. Pour se déculpabiliser, ils déclarent :"Autrefois, on éduquait les enfants comme ça !". Ou encore: "C'est comme ça que j'ai été élevé et cela ne m'a pas fait de mal."

Cette page a pour but d'aider les parents qui se sont engagés sans y prendre garde dans ces impasses éducatives dont ils voudraient bien sortir. Elle a aussi l'ambition de participer à l'évolution de notre société qui va vers plus de respect de la personnalité de l'enfant.

Mais comment faire pour éduquer sans punir ?

L'autorité naturelle
Beaucoup de parents qui ont recours à ces attitudes éducatives le font par manque de confiance dans leur propre autorité. Les parents inquiets doivent donc tout d'abord se persuader qu'ils sont capables d'assumer leur rôle de parent sans avoir recours à des menaces dignes d'un autre âge. Au besoin, ils ne doivent pas hésiter à demander conseil à diverses associations ou à consulter un psychologue. Cette démarche peut les aider à adhérer avec plus de conviction à leur rôle de parents. Certaines villes proposent des lieux de rencontre entre les parents accompagnés de leurs jeunes enfants, type "Maison verte" créées par Françoise Dolto. Dans ces lieux, les enfants jouent sous le regard de leurs parents. Des professionnels de la petite enfance sont présents pour répondre si besoin est, aux interrogations des parents qui souhaitent être guidés dans leur rôle éducatif. Les échanges entre les parents eux-mêmes, sur les difficultés des uns et des autres, peut également apporter un soutien efficace. Le fait de savoir qu'on n'est pas seul à avoir rencontré tel type de difficultés peut rassurer et aider à les relativiser.

L'enfant qui dit toujours non
Tous les jeunes enfants passent par une phase d'opposition. Dire "non" pour le jeune enfant, c’est souvent la première manifestation de son individualité. S'il s'oppose à ses parents c'est pour mieux affirmer sa personnalité. Pour autant, les parents ne doivent pas se sentir menacés dans leur autorité lorsque le tout-petit conteste. Par contre, ce qu'ils vont faire de cette opposition leur appartient. A eux d'expliquer le pourquoi de telle interdiction ou de telle obligation. Quel que soit l'âge de l'enfant, cela passe par la parole avant tout. Tout doit être expliqué au tout-petit dans le langage le plus approprié. Le message le plus simple est souvent celui que l'enfant va le mieux comprendre. "Tu dois aller au lit maintenant parce que tu es fatigué" "Tu ne peux pas manger ceci parce que cela te rendrait malade" "Tu dois prêter tes jouets si tu veux avoir des copains" "Tu ne dois pas prendre le jouet du voisin sans lui demander s'il est d'accord".

Bien sûr, dans la période qui suit l'acquisition de la marche, les parents se sentent quelquefois démunis parce que leur enfant, qui ne maîtrise pas encore le langage, veut tout explorer dans son environnement au risque de faire de grosses bêtises. Mais c'est justement en parlant avec l'enfant qu'il va acquérir le langage. En tout état de cause, l'enfant comprend beaucoup de choses avant de pouvoir les énoncer. Quoi qu'il en soit, plutôt que de donner de petites tapes quand l'enfant se met en danger, c'est aux parents qu'il appartient de faire en sorte que la situation ne soit pas dangereuse pour l'enfant. Les jeunes enfants se construisent en s'identifiant à l'adulte, donc, si vous tapez votre enfant, ne vous étonnez pas de le voir, par la suite, procéder de même à votre égard. Ce type de relation qui s'instaure souvent dès le plus jeune âge sera, lorsque l'enfant va grandir, bien difficile à corriger.

Lorsque l'enfant grandit
Eduquer un enfant sans punition doit rester l'objectif de toute éducation.
Les principes de la petite enfance restent valables et ils seront d'autant plus faciles à mettre en oeuvre qu'ils ont été à la base de la relation avec le tout-petit enfant.

C'est à dire toujours et toujours expliquer le pourquoi de principes éducatifs, qui doivent avoir pour but de responsabiliser l'enfant à son propre destin :"Tu travailles pour toi, si tu fais des efforts, quand tu seras grand, tu pourras faire un travail qui te plaît".

C'est aux parents également de montrer le droit chemin en matière de citoyenneté : respect de l'autre, respect de la différence. Toutes valeurs qui sont d'ailleurs reprises à l'école. Tous les acteurs du système éducatif doivent en effet avoir un discours et des actes cohérents pour que l'enfant puisse adhérer à ce discours et le mettre en actes.

Bien sûr, il y aura des ratées dans ce système sans punition mais lorsque l'enfant devra être repris à l'ordre, la notion de réparation prévaut sur la notion de punition.

La réparation
Lorsqu'il y a un manquement aux principes éducatifs en vigueur, que ce soit à l'école ou à la maison, il faudra avoir recours encore au langage.
Parler avec l'enfant pour comprendre le contexte, l'enchaînement des faits qui ont abouti à la mauvaise action. Bien souvent, l'enfant croit être dans son bon droit en tout bonne foi. L'aider à comprendre les conséquences de son acte pour mieux éviter la récidive.

S'excuser auprès de celui qui a été lésé est souvent un bon moyen de réparer "l'outrage".

Si les dégâts sont matériels, on peut imaginer un moyen de réparation qui compensera le dommage. Aider l'enfant à réparer c'est aussi le déculpabiliser par rapport à l'acte répréhensible.

Cependant, le rôle des parents est malgré tout de lui faire prendre conscience que tout n'est pas toujours réparable, et que cela le sera de moins en moins au fur et à mesure qu'il va grandir et devenir adolescent.

En tout état de cause, lorsque l'enfant semble prendre plaisir à faire bêtise sur bêtise, cela doit alerter les parents. L'enfant exprimant bien souvent un malaise à travers cette répétition. C'est souvent le seul moyen inconscient qui lui permet de dire à son entourage que quelque chose ne va pas. La consultation d'un service spécialisé dans la psychologie de l'enfant est alors souvent la solution à privilégier.
Fin

Références
http://perso.orange.fr/genevieve.cavaye/puinitions.htm

Pour approfondir le sujet :
Jacqueline CORNET, Faut-il battre les enfants ?, éd. Hommes et perspectives, 1997.
Sophie GUILLOU, "Pour une nouvelle autorité des parents sans le retour du bâton", Milan, 1999.
Maud MANNONI, "Education impossible", Seuil, 1973.
Alice MILLER, "Libres des savoir", Flammarion, 2001.
Olivier MAUREL, "La fessée", éd. La Plage.
Eirick PRAIRAT, "Sanction et socialisation", P.U.F. 2001.
Eric DEBARDIEUX, "La violence dans la classe", E.S.F., 1990.

Qu'est-ce que l'épilepsie ?

2006-07-16T21:15:00.000+02:00

Début

L'épilepsie est une maladie neurologique. Elle est l'expression d'un fonctionnement anormal, aigu et transitoire de l'activité électrique du cerveau, se traduisant par des crises épileptiques appelées aussi crises comitiales. Elle se définit par la répétition des crises pendant un certain temps de la vie d'un individu. Le médecin spécialiste de l'épilepsie est un neurologue ou un neuropédiatre.

Compte tenu des multiples formes d'expression des crises et de leur évolution, il n'y a pas une mais des épilepsies.

Le diagnostic

Le diagnostic de l'épilepsie repose sur la description scrupuleuse et précise du déroulement de la crise. Seul le récit du patient et/ou de son entourage permettra d'apprécier l'existence de signes évocateurs de la maladie : mouvements convulsifs, perte de connaissance, chute, absences, relâchement des sphincters, automatismes...
Pour confirmer le diagnostic, le neurologue prescrira un électroencéphalogramme, examen qui enregistre l'activité électrique du cerveau. Il sera répété pour suivre l'évolution de la maladie.

La recherche de la cause de l'épilepsie se fera au moyen des techniques neuro-radiologiques comme le scanner et l'imagerie par résonance magnétique nucléaire (IRM).

40% des épilepsies sont associées à une lésion cérébrale (malformation congénitale, encéphalite, séquelles d'une souffrance à la naissance, traumatisme crânien, accident vasculaire cérébral, tumeur ... ). De 5 à 10% d'entre elles sont d'origine génétique. Ainsi les causes de l'épilepsie ne sont retrouvées qu'une fois sur deux.

En France, 450 000 personnes environ souffrent d'épilepsie. Chaque année, 100 personnes par jour présentent une première crise. Une fois sur deux, cette crise peut inaugurer une maladie épileptique.

Les traitements

Ils sont avant tout médicamenteux. Il n'existe pas d'anti-épileptique spécifique d'une forme d'épilepsie donnée. Seule l'expérience du neurologue guidera le choix du traitement. La prise régulière et quotidienne du traitement est le seul garant d'efficacité sur les crises.

Trois réponses au traitement sont habituellement observées :

1. Les crises disparaissent assez rapidement après la mise en route du traitement.
2. Les crises disparaissent mais les risques de rechute restent importants à l'arrêt du traitement.
3. Dans 10 à 20 % des cas, les crises persistent malgré toutes les tentatives de traitement médicamenteux. On parle alors d'épilepsie pharmaco-résistante.

Une intervention chirurgicale visant à enlever la zone responsable de la décharge électrique pourra être proposée dans 5 à 6% des épilepsies pharmaco-résistantes.

Cette intervention ne peut être pratiquée que dans certains services de neurochirurgie spécialisés.

Comment se manifeste les épilepsies ?

Deux grands types de crises doivent être retenus :

Les crises généralisées, parmi lesquelles

1. Les crises tonico-cloniques : ce sont les plus connues, les plus impressionnantes mais non les plus fréquentes. Elles se manifestent par une perte de connaissance avec chute, mouvements convulsifs, morsure de la langue, ... . Ces crises sont appelées crises «Grand Mal».
2. Les absences : elles se manifestent par une brève rupture de contact (quelques secondes), se traduisant par une fixité du regard ; elles sont parfois accompagnées de mâchonnements, ou de gestes involontaires et inadaptés appelés automatismes. Les absences se répètent d'une manière fréquente au cours de la journée. Elles répondaient autrefois à la définition du «Petit Mal».

Les crises partielles : elles n'affectent que certaines parties du corps. Elles peuvent se traduire par des troubles moteurs, des troubles sensoriels et sensitifs, des troubles de la mémoire ou de la conscience. Certaines de ces crises partielles peuvent évoluer vers une crise généralisée tonico-clonique.

Que faire devant une crise ?

La plupart des crises surviennent de façon inattendue. Elles sont de courte durée et s'arrêtent d'elles-mêmes.

La majorité des malades ne se blessent pas au cours de la crise et n'ont en général besoin ni d'une hospitalisation ni de l'intervention d'un médecin sauf s'il s'agit d'une première crise.

Crises avec convulsions

1. Il faut garder son calme, la crise va s'arrêter.
2. Il faut allonger délicatement la personne et, dès que possible, la mettre sur le côté.
3. Il faut protéger la tête contre les blessures éventuelles.
4. Il faut s'assurer que la personne respire sans difficulté, particulièrement si son visage pâlit.
5. Il faut rester avec la personne jusqu'à ce qu'elle ait récupéré, la réconforter et repérer les éventuelles blessures.
6. Il ne faut pas paniquer et intervenir inutilement.
7. Il ne faut pas empêcher les mouvements et il ne faut rien mettre dans la bouche.
8. Il ne faut pas déplacer la personne sauf pour la protéger d'éventuelles blessures.
9. Il ne faut pas appeler systématiquement l'ambulance ni demander du secours, sauf si les crises se succèdent ou si la personne a des difficultés respiratoires ou des blessures.
10. Il ne faut pas imaginer que la personne a totalement récupéré sitôt la crise terminée, certaines personnes restent confuses et désorientées plusieurs minutes après la fin apparente de la crise.

Autres types de crises

1. La personne tombe et se relève avec ou sans désorientation ; il faut la rassurer et vérifier qu'elle ne s'est pas blessée et rester près d'elle jusqu'à récupération complète.
2. La personne paraît soudain confuse, se met à déambuler sans but et a un comportement étrange (ramasse des objets, enlève ses vêtements ... ne pas intervenir sauf en cas de danger. Rassurer et attendre la totale récupération.

VRAI OU FAUX ?

Un épileptique peut conduire :
VRAI : être épileptique ne signifie pas toujours l'interdiction du permis de conduire. L'épileptique devra toutefois observer les dispositions légales et demander l'avis de son neurologue.

Une jeune femme épileptique peut avoir des enfants
VRAI : dans la majorité des cas, l'épilepsie et son traitement n'empêchent ni la vie de couple, ni le mariage, ni la maternité. Une surveillance particulière sera nécessaire avant et pendant la grossesse.

Un épileptique peut exercer tous les emplois
FAUX : le choix de l'activité professionnelle tiendra compte des facteurs de risques ; cependant la très grande majorité des épileptiques peut mener une vie professionnelle normale.

Un épileptique peut mener une vie normale
VRAI : sous réserve du respect de quelques règles simples (éviter le surmenage, le manque de sommeil, l'alcool), et d'une stricte observance du traitement, l'épileptique, bien suivi, peut mener une vie normale.

Les voyages et le sport sont déconseillés à un épileptique
FAUX : dans ses choix, l'épileptique sera conscient de quelques règles de prudence essentielles à respecter :

1. avis médical,
2. présence d'un proche ou d'une personne avertie des troubles,
3. évaluation des risques.

L'enfant épileptique peut mener la vie des autres enfants
VRAI : l'enfant dont le traitement est bien équilibré doit aller à l'école comme les autres*.

Les établissements spécialisés ne sont réservés qu'à des cas particuliers. Sur avis médical, le sport n'est pas contre-indiqué. Seuls les enfants présentant une épilepsie dite photosensible doivent limiter le temps d'utilisation des jeux vidéo.

* Des aménagements dans le temps des épreuves aux examens (1/3 temps) peuvent être accordés à l'étudiant épileptique.

Fin

Références
http://www.prevention.ch/vousavezditepileptique.htm

liens

http://www.prevention.ch/lescrisesepileptiques.htm

http://www.doctissimo.fr/html/dossiers/epilepsie/sa_
3687_epilepsie_definition.htm

http://www.lasante.be/maladies/epilepsie.htm

http://www.pfizer.be/French/What_we_do/
Health_info/Epilepsie.htm

Devoirs de vacances : pour ou contre ?

2006-07-15T21:56:00.000+02:00

Début

Corvée voire punition pour les uns, jeu ou volonté de progresser pour les autres, les cahiers de devoirs de vacances ont de plus en plus de succès. Pour ou contre ?... Quelques éléments de réponse.

Pour
Edwige Antier (Pédiatre)

«L'occasion d'apprendre autrement, dans la gaieté, en famille»
«Je pense qu'on ne peut pas se passer des devoirs de vacances. En France, nous avons de très longues vacances scolaires, pendant lesquelles ce qui a été appris s'oublie. Il est donc important de stimuler les acquis. Les devoirs de vacances permettent aux parents de transmettre leurs connaissances en partageant du temps avec leurs enfants.

Il faut évidemment que le temps de travail soit bien réparti sur toute la durée des vacances. Il ne sert à rien d'imposer un rythme effréné et de faire travailler l'enfant pendant deux mois. Le résultat n'en serait pas meilleur. L'idéal, selon moi, c'est un mois de repos total - juillet, par exemple - et un mois d'août au cours duquel l'enfant avance à son rythme. Une heure par jour me semble suffisant. La contrainte ne sert à rien. La révision doit se faire dans la bonne humeur, ce qui est la condition sine qua non de la réussite pour l'enfant.

Le rôle des devoirs de vacances est de maintenir les neurones sous tension. Cela ne doit pas être synonyme de stress. Ils ne sont pas la solution miracle à l'échec scolaire, mais plutôt l'occasion d'apprendre autrement, dans la gaieté, en famille.

Autre bénéfice, ils permettent aux enfants angoissés de reprendre confiance en eux, progressivement, de façon régulière. Ainsi, l'élève ayant éprouvé quelques difficultés pendant l'année scolaire se sentira mieux armé face à la nouvelle année scolaire. Finalement, les devoirs de vacances enlèvent du stress à celui qui les fait, au lieu de l'accentuer, comme les parents ont souvent tendance à le croire.

Il faut aussi souligner l'importance de la lecture. L'été permet aux parents de prendre le temps de raconter des histoires à leurs enfants, ce qui leur donnera naturellement envie ensuite d'aller plus loin en lisant eux-mêmes.

Une semaine avant la rentrée, il faut se remettre dans le rythme scolaire. Ces longues vacances auront fatalement fait perdre leurs repères aux enfants. Hors d'une contrainte horaire véritable, le travail leur devient un peu étranger. Les devoirs de vacances sont aussi un lien nécessaire entre deux années scolaires. Ils ont deux vertus essentielles: ils permettent aux parents de voir ce que font leurs enfants et ils les impliquent dans leur apprentissage. Tout cela contribue à élargir la relation entre eux, c'est plutôt positif.»

Contre
Isabelle Ablard-Dupin

Professeur, déléguée permanente à la Fédération des écoles Steiner-Waldorf
«Ils confortent l'enfant dans son échec, si échec il y a»
«Les cahiers de vacances sont une mauvaise réponse à une vraie question. Le temps du repos est très important pour les acquisitions. Les vacances portent conseil.

Les cahiers de vacances ont tendance à conforter l'enfant dans son échec, si échec il y a. L'élève qui ne réussit pas pendant l'année accumulera encore plus de stress en éprouvant des difficultés avec ses devoirs de vacances, stress qui se répercutera au début de l'année suivante.

Il ne sert à rien de faire travailler des enfants contre leur gré. Cela les braque davantage contre l'école et les parents. Travailler pendant l'été est souvent vécu comme une frustration, voire une punition. Personne ne gagne à ce jeu-là.
Il vaut mieux utiliser le temps des vacances pour pratiquer un sport, par exemple. On pourrait aussi imaginer des congés pendant lesquels les enfants seraient encouragés autrement à activer leurs sens. Il faut que les petits aient des périodes de repos actives, qu'ils restent éveillés, que leur vie soit stimulée.

Il existe diverses manières de doper l'intellect de l'enfant. Tenir un journal de bord, par exemple, dans lequel seraient consignés les faits marquants des vacances. Ou bien lire à son rythme, tout simplement. Là, il s'agit pour les parents de chercher les livres dont leurs bambins ont envie. On ne peut que regretter la désaffection constatée ces dernières années pour les colonies de vacances ou les camps, où justement les enfants trouvaient cette stimulation intellectuelle.

L'activité physique est également très importante, tout comme le contact avec la nature. Contrairement à une idée reçue, nous n'avons pas, en France, les vacances scolaires les plus longues d'Europe. Dans les pays scandinaves, en Suède notamment, les enfants bénéficient de trois mois en été. Et il y est question non de devoirs, mais plutôt d'activités d'extérieur.

Le temps libre est nécessaire pour acquérir du recul par rapport à l'année écoulée et pour mûrir les acquis. Rien ne sert de rajouter encore du travail à des enfants qui en sont bien souvent déjà surchargés pendant toute l'année.»

Pour et contre

«Du cours préparatoire à la sixième, il est préférable de se remettre en condition avant la rentrée», estime Patricia Lelièvre, psychologue intervenante de l'Ecole des parents et des éducateurs des Bouches-du-Rhône. «Ce sont en effet des années cruciales pour faciliter l'acquisition des notions de base enseignées en primaire (lecture, écriture, calcul). Certes, les enfants ont besoin d'une coupure dans les apprentissages. Beaucoup sont fatigués en fin d'année scolaire, notamment ceux qui pratiquent plus d'une activité en dehors de l'école. Mais les "grandes vacances" durent deux mois et demi. C'est une rupture très longue et il est souhaitable, entre un mois et quinze jours avant la rentrée, de revoir quelques éléments du programme». Cela permet en effet de retrouver des automatismes, de réapprendre à fixer son attention, de se réengager dans la réflexion, de reprendre contact avec le vocabulaire scolaire. Cette remise dans le bain est plus particulièrement importante avant l'entrée en sixième, où l'enfant va devoir s'adapter à un nouvel environnement scolaire : plusieurs classes, plusieurs professeurs...

Pas plus d'une 1/2 heure

Pour autant, les vacances doivent être principalement consacrées aux loisirs et une demi-heure quotidienne d'exercice suffit. «L'idéal», précise Patricia Lelièvre, «est de faire les devoirs toujours à la même heure. Ce repère rappelle le rythme scolaire. Il permet aussi de ne pas perturber l'enfant dans un jeu ou une autre activité». Les séances ne doivent pas devenir une véritable épreuve pour tout le monde. Le but des devoirs de vacances est de susciter la réflexion, pas d'accumuler les performances. «Il ne doit pas s'agir d'apprentissages forcés ou de compétition et il faut éviter de mettre l'enfant sous pression. Pour les enfants rétifs, il existe d'autres moyens d'entretenir l'intérêt et de stimuler le raisonnement : le jeu, la lecture, la découverte de la nature». Les jeux, notamment ceux à plusieurs, permettent ainsi la réflexion et la socialisation. Le dessin améliore la maîtrise du crayon. Pour donner le goût de la lecture, rien de tel que de lire des histoires et si le livre appartenait à l'un des parents quand il était petit, l'intérêt n'en est que plus aiguisé. Les sorties et les balades sont aussi propices aux découvertes. On peut remplacer les devoirs de vacances par un cahier où les enfants inscrivent leurs souvenirs, collent des images, font sécher des fleurs et sur lequel on peut rajouter quelques observations de sciences naturelles ou sur des sujets particuliers puisés avec l'enfant dans des livres. Autant d'alternatives, de nouvelles approches, qui peuvent aider l'enfant dans son apprentissage scolaire, voire déverrouiller certains blocages.
Fin

Références
http://www.epe13.com/telechargements/
devoirs%20de%20vacances.pdf

http://www.lexpress.fr/info/france/dossier/
educationnation/dossier.asp?ida=428806

La trisomie 21 : mongolisme ou syndrome de Down

2006-06-17T00:13:00.000+02:00

Début

Qu'est-ce que c'est ?

La fréquence de la trisomie 21 est de 1/700 naissances. Les garçons sont autant touchés que les filles. La fréquence réelle est très supérieure mais 6 embryons ou foetus sur 7 porteurs de trisomie 21 meurent in utero (avortement spontané).

Causes et facteurs de risque

La cause de cette affection est inconnue.

La méiose pourrait donner à la suite d'une non-disjonction de cause inconnue, deux cellules germinales (ovocytes) : l'une avec 24 chromosomes (deux chromosomes 21 au lieu d'un) et l'une avec 22 chromosomes (aucun chromosome 21).
Si l'ovule avec deux chromosomes 21 est fécondé par un spermatozoïde normal, on aboutit à un embryon porteur de trois chromosomes 21.
Plus la mère est âgée, plus le risque de mauvaise distribution des chromosomes lors de la méiose est grand : 1/100 après 40 ans et 1/46 après 45 ans. Entre 20 et 25 ans, le risque est de 1/1600.

Comme beaucoup plus de mères ont des enfants entre 20 et 25 ans qu'entre 40 et 45 ans, il n'est pas rare de rencontrer des enfants trisomiques de mères jeunes.
Dans 95% des cas, il s'agit d'un chromosome libre, dans 3% des cas, il s'agit d'une translocation, et dans 2% des cas, d'une mosaïque.
Pour toutes les femmes à risque (femme âgée, existence de trisomie dans la famille etc.), l'amniocentèse permet un diagnostic prénatal et la possibilité d'une interruption de grossesse.

Les signes de la trisomie 21

Le diagnostic n'est pas toujours évident chez le nouveau-né. Il repose sur un ensemble de caractères jamais présents en totalité, mais qui donnent à tous ces nourrissons et ces enfants un " air de famille" :

• Un retard mental de degré variable (QI de 20 à 80 avec une moyenne à 50) ;
• Un retard psychomoteur : tenue assise vers 1 an, marche vers 2 ans etc...
• Un caractère doux et affectueux ;
• Une petite taille ;
• Une nuque plate ;
• Un visage plat, rond avec un nez large ;
• Des fentes palpébrales obliques, l'angle externe étant plus haut que l'angle interne ;
• Un épicanthus (petit repli à l'angle interne de l'oeil) ;
• Des petites tâches blanches dans l'iris (Brushfield) ;
• Des petites oreilles peu ourlées ;
• Une petite bouche avec une langue qui a tendance à sortir ;
• Des petites dents d'apparition retardée ;
• Un cou court avec un excès de peau sur la nuque ;
• Une hypotonie musculaire ;
• Un gros ventre avec hernie ombilicale ;
• Un cinquième doigt court ;
• Un pli palmaire unique ;
• Des dermatoglyphes évocateurs (tri-radius en t" etc.) ;
• Un gros orteil très séparé du 2°.

Développement psychomoteur

Le développement psychomoteur est globalement ralenti. Les acquisitions sont gênées par l'hypotonie et l'hyperlaxité ligamentaire constantes. Durant les premiers mois de vie, ce sont des bébés affectueux, tranquilles, calmes, pleurant peu et dormant beaucoup. Ils marchent entre 2 et 3 ans et parlent vers 4 à 5 ans.

A partir de 6-7 ans, une instabilité motrice, intellectuelle et affective se fait jour. Ces troubles contrastent avec la phase de passivité qui précédait. L'enfant mongolien est un enfant gai aimant les contacts sociaux, gourmand mais susceptible.

Le retard intellectuel est constant. Les acquisitions pédagogiques se limitent souvent aux rudiments de la lecture et de l'addition. L'enfant trisomique est particulièrement sensible au conditionnement.

Complications

Statistiquement, les enfants porteurs d'une trisomie 21 ont une nette tendance aux infections ORL. Les cardiopathies congénitales (canal atrio-ventriculaire, communication interventriculaire etc...), les leucoses aiguës, les infections respiratoires à répétition, les cataractes, les atrésies duodénales, la maladie de Hirschsprung semblent aussi plus fréquentes.

Traitement

On conseille l'école maternelle jusqu'à 5 ou 6 ans car l'émulation au milieu des autres enfants est bénéfique. Puis, l'enfant est dirigé vers un Institut Médico-Pédagogique (IMP) puis un Institut médico-Professionnel (IMPro). L'apprentissage manuel est possible.

Dr Lyonel Rossant, Dr Jacqueline Rossant-Lumbroso
Fin

Références
http://www.doctissimo.fr/html/sante/encyclopedie/
sa_1163_trisomie21.htm

La colère et l’agressivité chez l’enfant : Enseigner le contrôle de soi

2006-05-21T00:35:00.000+02:00

Début

La colère et les sentiments agressifs qui s’ensuivent souvent font partie intégrante de nos vies. La différence entre une saine
démonstration de colère et un acte agressif est l’action qui peut être néfaste à une

autre personne, à un animal ou à un objet.

La vie est frustrante

Les jeunes enfants n’ont pas la vie facile. Ils ont tout à apprendre : marcher à quatre pattes, manger avec une cuiller ou une fourchette, boire à la tasse, marcher, parler, ouvrir les portes et être gentil avec tout le monde! L’apprentissage n’en finit plus et cela peut devenir très, très frustrant. Quand leur frustration atteint un tel niveau qu’ils ne peuvent plus la gérer, il leur arrive alors de faire une « crise de colère ».

Les crises de colère

Lorsque votre tout-petit est en pleine crise de colère, il faut comprendre qu’il n’est plus raisonnable et que ce n’est pas avec de bons arguments que vous parviendrez à le calmer. Pour se sentir en sécurité, l’enfant a besoin de savoir que, s’il perd le contrôle, les adultes autour de lui garderont le leur. Calmez votre bambin de la façon qui fonctionne le mieux pour lui : bercez-le, caressez-le, fredonnez une chanson ou prenez-le dans vos bras. Quand la crise de colère est terminée, reprenez calmement ce que vous étiez en train de faire. Si la crise a été déclenchée par votre refus de lui acheter une chose qu’il a demandée, ne la lui achetez pas à ce moment-là. Même si cela peut être très difficile, essayez de ne pas être embarrassé lorsque des crises de colère surviennent en public.

La meilleure stratégie des parents envers les crises de colère de leurs enfants est de les éviter.
Voici quelques suggestions :
• Organisez vos vies de façon que vous et votre enfant vouliez la plupart du temps la même chose;
• Lorsque c’est possible, offrez des choix;

• Évitez de placer votre enfant dans une situation difficile pour lui;
• Prévoyez des activités, des collations santé et des jouets pour les attentes inévitables;
• Si vous devez emmener votre enfant faire les courses, assurez-vous d’inclure au programme quelque chose d’intéressant pour lui (p. ex., pause à la salle de balles du centre commercial);
• Donnez des avertissements : « Il faut partir dans cinq minutes »;
• Expliquez-vous : « ... parce que papa sera rentré à la maison et nous cherchera »; et
• Abordez ces situations avec calme et bon sens.

Cherchez les causes

Lorsqu’un enfant se comporte de façon agressive, ce n'est pas sans raison : pensez à ce se passe dans sa vie. Y a-t-il un nouveau bébé qu’il a envie de pincer, parce que Maman est trop occupée pour jouer? Est-ce que Papa voyage plus et n’est pas là pour son bain?

L’agressivité réelle

La liste des comportements réellement agressifs est longue : mordre, tirer les cheveux, pincer, donner des coups de poing, taper, s’emparer des jouets de l’autre, faire mal aux animaux, casser des objets. Toutefois, leur résultat est toujours le même, c’est-à-dire un enfant malheureux parce que son comportement le rend impopulaire. Ce petit a besoin de votre aide!

Commencez en restant tout près lorsqu’il joue et prétendez faire quelque chose d’autre tout en le surveillant. Aussitôt que vous remarquez que son comportement devient agressif, agissez promptement. Prenez ses mains, mettez-vous à sa hauteur, regardez-le dans les yeux et dites : « Je sais que tu es fâché, mais je ne peux pas te laisser frapper. Les coups font mal. Je t’arrête maintenant, mais bientôt tu sauras t’arrêter toi- même avant de frapper. »

Gardez une voix calme et restez respectueux. Invitez votre petit à expliquer son point de vue, en disant :

« Je vois que tu es très en colère. S’il te plaît, explique- moi pourquoi tu es si fâché. » Lorsqu’on les traite avec respect, les enfants apprennent à résoudre les conflits en discutant plutôt qu’en usant de leur force physique.

Soyez patient. Vous aurez à répéter plusieurs fois un tel scénario avant que votre enfant n’apprenne. Il pourrait aussi s’avérer nécessaire de mentionner les conséquences liées à un mauvais comportement. Prévenez-le, en employant un langage simple, de ce qui peut arriver. Vous pourriez dire, par exemple :
« Jessica, si tu lances du sable à Joël, tu devras quitter le bac à sable. » Et s’il lance du sable, agissez immédiatement et retirez-le calmement. Ne menacez jamais de faire quelque chose que vous ne pouvez pas faire et faites toujours ce que vous avez dit que vous feriez.

L’isolement est une technique que bien des parents jugent utile lors de comportements agressifs.
Cet isolement veut dire que l’enfant est retiré de ce qu’il faisait pendant une courte période.

L’isolement est efficace :
• S’il survient immédiatement;
• S’il est court : suggérez à l’enfant de décider quand il reviendra jouer;
• S’il est très ennuyeux; et
• S’il n’est pas trop fréquent.

Attention à ce que vous dites

Rappelez-vous que c’est le comportement de l’enfant qui est mauvais et non pas l’enfant. Par exemple, dites :
« Laurence, ce n’est pas bien de briser ta maison de poupée », au lieu de dire « Tu es une mauvaise fille! ». Saisissez les occasions d’encourager votre enfant, en disant par exemple : « C’est bien, Louis, tu fais vraiment bien attention quand tu tournes les pages du livre ».

Des solutions à l’agressivité

Certains enfants ressentent un grand besoin de faire les choses physiquement et il leur faut de l’aide pour apprendre à évacuer leur énergie. Si c’est le cas de votre petit, vous pourriez l’inscrire à une activité sportive, sortir ou l’emmener au terrain de jeux le plus souvent possible, ou bien aller courir avec lui. Lorsqu’il a besoin d’exprimer sa rage, suggérez-lui de boxer les coussins du canapé, de frapper un bloc de bois à l’aide d’un marteau-jouet en plastique ou bien d’aller courir à l’extérieur. Vous ne pouvez pas changer sa nature ni ses besoins, mais vous pouvez lui montrer comment agir de façon appropriée quand il est en colère.

Les parents sont des modèles

Votre enfant vous observe et il vous imite. C’est par l’exemple que vous lui donnerez l’enseignement le plus formateur. Si vous hurlez, il hurlera. Si vous abordez les conflits avec calme et raison, il apprendra à faire de même. D’un autre côté, la fessée, la tape ou la gifle administrée lorsque vous êtes fâché lui enseigne à faire la même chose. Si vous tapez votre enfant pour le punir d’avoir tapé, la confusion risque de s’installer dans son esprit.

Vous perdez le contrôle?

La plupart d’entre nous savent ce qu’est la rage : nous crions et hurlons de plus en plus fort et, après, nous nous sentons complètement bouleversés. Comment
avons-nous pu « perdre les pédales » à ce point? Si vous sentez que vous allez perdre patience, ARRÊTEZ, retirez-vous et « comptez jusqu’à dix ». Quand vous pouvez à nouveau discuter calmement avec votre
enfant, parlez-lui de son comportement. Dites-lui quel est le comportement en cause et pourquoi c’est mal d’agir ainsi. Expliquez-lui aussi comment changer son attitude et la manière dont vous réagirez si un tel écart de conduite se reproduit.

Fin

Références

www.bchealthguide.org/healthfiles/bilingua/

La Discipline Familiale : une volonté à négocier

2006-04-19T13:11:00.000+02:00

Début

Extrait du livre
La Discipline Familiale : une volonté à négocier

Le livre «La discipline familiale : une volonté à négocier » propose une approche qui permet aux parents de négocier des conditions de vie familiale avec leurs enfants ayant recours a des conséquences plutôt qu’à des punitions; une conséquence étant le résultat d’un choix tandis qu’une punition est une intervention qui vient de l’extérieur. L’auteur incite les parents à tout dire aux enfants en matière de discipline mais aussi à tout justifier, car c’est uniquement lorsque l’enfant saura ce qu’on s’attend de lui et qu’il aura une idée claire de l’orientation de la famille en tant que système social qu’il pourra choisir ses propres comportements et vivre les conséquences agréables ou désagréables de ses décisions. Dès que l’enfant aura pris conscience de cette réalité, il sera sur la voie de sa responsabilisation

Favoriser le plein épanouissement de l'enfant

Être Parent

Être parent c'est accepter la responsabilité de créer un environnement familial qui favorise le plein épanouissement de l'enfant jumelé au développement intégral de sa personne. Malheureusement il n'existe pas d'école de parents, donc devenir parents signifie travailler sur le tas avec les expériences connexes acquises par la lecture, les contacts, les avis et suggestions de nos paires. De plus, élever des enfants comprend une gamme d'habiletés dont la moindre n'est sûrement pas d'inculquer le sens de la responsabilité et de la discipline. D'ailleurs c'est probablement l'aspect le plus préoccupant et le plus inquiétant pour la majorité des parents

Un modèle de discipline familiale

Le modèle proposé

Le modèle de gestion de discipline proposé est basé sur la réalité quotidienne de notre société dans laquelle les comportements sociaux sont régis par des lois et des règlements. Par exemple, tout conducteur d'automobile est censé connaître les lois et les règlements régissant les feux de circulation et il est censé les respecter. Néanmoins, certains choix de conduite mènent directement à une contravention. La famille peut être considérée comme une «mini société» avec ses règlements qui favorisent un climat familial dans lequel tous les membres peuvent vivre en harmonie et sur la même longueur d'onde.

Ce modèle de discipline vise la responsabilisation de l'enfant. Celle-ci est acquise grâce à un modèle de gestion de discipline basé sur des règlements, des choix exercés par l'enfant et des conséquences adaptées au geste posé. Par exemple, l'enfant qui n'a pas fait ses devoirs avant de sortir (un choix exercé), enfreint le règlement (les devoirs seront toujours complétés avant de sortir) et il peut subir la conséquence (la suite qu'une action ou un fait entraîne) qui est choisie par le parent.

Règlements et discipline des 4 à 8ans

Exemples de règlements propres à certains groupes d'âges

Groupe 4 à 8 ans

Les enfants de cet âge acceptent l'autorité et ont tendance à vouloir plaire aux parents et se conformer aux règlements. Ils sont au stage de la socialisation et ont besoin d'être initiés aux règlements, aux procédures et aux routines d'une société qui est la famille. Donc à ce niveau, il faut rédiger les règlements accompagnés d'images ou d'illustrations afin de pouvoir les rappeler en les pointant aux enfants.

Voici des exemples de consignes.
- On suit toujours les consignes.
- On ne crie jamais dans la maison.
- On ne court jamais dans la maison.
- On attend son tour pour parler.
- On reste assis à la table.
- On arrive toujours à l'heure pour les repas.
- On dit «s'il vous plaît» et «merci».
- On écoute afin de ne pas faire répéter les parents.
- On ne frappe jamais nos frères/soeurs.

9 à 11 ans: premier conflit parent enfant

Groupe 9 à 11 ans

Les élèves de cet âge savent maintenant presque tout ce qu'ils doivent savoir au sujet des règlements, des procédures et des routines dans la famille. Ils n'acceptent pas d'emblée l'autorité du parent; ils ont tendance à répondre effrontément; ils résistent à toute situation qui leur semble injuste. Ils acquièrent davantage leur indépendance. Par contre, ils peuvent comprendre la logique derrière les règlements qui régissent leurs comportements aussi bien que les conséquences qui y sont rattachées.

Voici des exemples de consignes.
- On garde la chaise sur ses quatre pattes.
- On utilise un langage correct (pas de sacres).
- On ne parle pas quand une autre personne parle.
- On termine notre travail avant de sortir.
- On se prépare rapidement pour une activité.
- On ne prend pas les vêtements des autres.
- On ne répond pas effrontément.
- On reste assis à sa place pendant les repas.
- On fait immédiatement ce qu'on nous demande.

Conflits parents adolescents

Groupe 12 à 15 ans

Ce groupe d'enfants devient difficile à contrôler pour les raisons suivantes: (1) c'est le début de l'adolescence, (2) ils sont soucieux et perplexes face aux changements qui se produisent dans leur corps (3) ils se situent face à l'autre sexe (4) ils se détachent de la dépendance adulte (5) ils vivent des expériences diverses et se cherchent une identité (6) ils s'ajustent et s'adaptent aux règlements de la famille. Ils ont moins d'intérêt à la chose académique. Ils résistent aux changements imposés, repoussent l'autorité adulte et défient les règlements. Une discipline efficace consiste donc à établir des règlements justes et équitables qui sont constamment mis en exécution. Le parent doit adopter une approche à la fois sévère et juste où l'humour et le bon sens règnent. Il faut à tout prix maintenir l'ordre sinon l'enfant perdra le respect de l'autorité.

Voici des exemples de consignes.
- On n'agace pas ses frères/soeurs.
- On n'arrive pas en retard pour les repas.
- On ne prend pas les objets et vêtements des autres.
- On ne donne pas des coups de poings aux autres.
- On n'interrompt pas effrontément la personne qui parle.
- On complète toujours nos devoirs avant de sortir.
- On ne répond pas effrontément.
- On ne se moque pas des autres.
- On ne parle pas vulgairement.
Fin

Références
http://www.sosdiscipline.com/page4.phph

AU SECOURS ! MES PARENTS DIVORCENT !

2006-04-14T15:53:00.000+02:00

Début

Le divorce des parents (ou la séparation pour les couples qui vivent en concubinage) est pour tout enfant un événement majeur qu'il n'a pas choisi de vivre, qui lui est imposé par ses parents. Ces derniers ont donc le devoir de faire en sorte que l'enfant en souffre le moins possible. Pourtant, ce n'est pas toujours chose facile à réaliser car eux-mêmes vivent un moment très éprouvant de leur vie d'adulte. Mais cependant malgré tous les bouleversements, toutes les vicissitudes, ils doivent avoir le souci majeur de préserver leur enfant au maximum afin de ne pas troubler son développement psychique.

Cet article a pour but d'aider ceux qui vivent cette épreuve à y voir un peu plus clair.

L'époque précédant le divorce :

Le divorce est presque toujours précédé de signes annonciateurs : querelles de plus en plus fréquentes, critiques, récriminations, menaces, injures voire violences caractérisent assez souvent l'ambiance familiale qui règne au foyer avant la décision définitive.

Bien sûr, il faut faire en sorte que l'enfant ne soit pas le témoin de ces disputes mais malgré tous les efforts des uns et des autres, l'enfant va être affecté par cette atmosphère délétère.

Vouloir lui cacher que quelque chose ne va pas dans le couple serait pure hypocrisie qui accroîtrait son malaise. Il faut donc lui expliquer avec des mots simples que son papa et sa maman se sont beaucoup aimés mais qu'en ce moment ils ont du mal à vivre ensemble.

Le rassurer en lui expliquant que, quoiqu'il arrive, ses parents resteront toujours ses parents. Ce n'est pas lui qui divorce mais ce sont ses parents. Le divorce doit rester une affaire qui se règle entre adultes et il faut se garder absolument d'y mêler les enfants. Sinon, l'enfant se sentira coupable d'avoir pris parti pour l'un ou pour l'autre. Ce n'est pas à lui non plus de donner son avis sur un éventuel divorce. S'il était ainsi sollicité, il perdrait sa place d'enfant ce qui n'irait pas sans dommage pour sa santé psychique.

Donc essayer au maximum de tenir l'enfant à l'écart des disputes répétitives suivies de réconciliations éphémères qui lui donneraient l'image angoissante d'un ambiance familiale imprévisible. Expliquer simplement ce qu'il en est de la situation actuelle en insistant bien sur le fait que ce sont des histoires d'adulte et que lui n'est pour rien dans les conflits qui opposent ses parents.

Changement de lieux, changement de rythmes de vie :

Le divorce une fois établi, le plus souvent, l'enfant va avoir sa résidence habituelle chez l'un des parents et ira vivre chez l'autre parent un week-end sur deux ainsi qu'une partie des vacances.
Plus rarement, l'enfant peut -être alternativement chez l'un ou chez l'autre.
Quelle que soit la solution choisie, c'est un changement important dans les repères spatiaux et temporels. Pour que tout se passe au mieux, les parents doivent aider l'enfant à s'y retrouver dans tous ces changements.

Voir avec lui, dans une ambiance bienveillante, sur un agenda ou un calendrier, les jours, les semaines, les week-ends où il sera chez l'un ou chez l'autre. Avec les plus jeunes, utiliser un code des couleurs par exemple.

Dans son nouvel espace, lui faire découvrir la nouvelle maison, le nouvel appartement, le faire participer à l'agencement de son espace personnel dans sa chambre. Choix des tapisseries, de la disposition des meubles, achat d'un ou deux accessoires qui vont l'aider à s'approprier sa nouvelle demeure.

Lui faire découvrir le nouveau quartier ou la nouvelle ville en faisant des courses ou des visites. Parler beaucoup avec l'enfant à cette occasion, l'aider à exprimer ce qu'il ressent.

Expliquer le voyage en avion, en train, en voiture. Montrer la carte du trajet. Présenter les retrouvailles comme une fête. Rassurer au moment des séparations : "Tu me quittes mais c'est pour retrouver ta maman (ou ton papa), nous nous reverrons bientôt et alors tu auras beaucoup de choses à me raconter".

Dans la mesure du possible, faire en sorte que ce divorce n'entraîne pas de changement d'école. Si ce n'est pas possible, essayer de différer le changement d'école, de collège ou de lycée jusqu'à la prochaine rentrée scolaire.

La communication entre les parents :

La communication entre les parents est essentielle pour le bon développement psychique de l'enfant. Si ses parents sont capables d'échanger à son sujet c'est la preuve pour lui que son existence à un sens et c'est aussi ce qui va lui permettre de ne pas être clivé entre l'un ou l'autre. Il pourra aimer ses deux parents sans trahir ni l'un ni l'autre. Il pourra prendre ses références identificatoires dans les deux modèles que représentent son père et sa mère.

Dans cette co-parentalité, les parents devront être exigeants envers eux-mêmes. L'enfant, pour mieux se repérer dans sa nouvelle vie, a besoin de rigueur, de ponctualité, qui sont autant de preuves d'amour envers lui. Si un changement survient dans le rythme des alternances de garde, il devra être expliqué à l'enfant avec des mots qui conviennent à son âge.

Communiquer, cela veut dire parler de tout ce qui concerne l'enfant, sa vie de petite écolier, sa santé, ses copains, ses jeux. Parler ensemble, échanger les points de vue au moment des décisions qui engagent l'avenir : décision d'orientation scolaire, choix de filières professionnelles etc...

Communiquer avec l'ex-conjoint pour mieux garder le contact avec les grands-parents paternels et maternels. S'ils ont eu la sagesse de ne pas trop prendre parti au moment du divorce, cela peut être assez facile. Sinon, favoriser tous les rapprochements qui pourraient avoir lieu au moment des événements exceptionnels par exemple : fêtes de Noël, anniversaires etc...

La communication avec l'enfant :

L'enfant doit pouvoir s'exprimer librement au sujet de sa nouvelle vie. Il doit pouvoir faire confiance à ses parents qui ne vont pas utiliser sa parole pour lui faire dire du mal de l'un ou de l'autre.

Ce n'est pas à lui de choisir ce qui lui convient ou qui ne lui convient pas, ce choix serait source de culpabilité. Ce qui n'empêche pas de le consulter lorsqu'il faut prendre telle ou telle décision. Mais ne pas hésiter à lui expliquer que ce sont les parents qui décident, ou le juge des affaires familiales lorsque c'est nécessaire.

Il en sera autrement lorsque l'enfant grandira et deviendra adolescent. Dans ce cas, il pourra exprimer ses préférences d'autant plus facilement que ses parents ne l'auront pas utilisé comme une enjeu dans leur relation de couple. Permettre aussi à cet adolescent des revirements, des changements d'opinion qui sont le fait de tout adolescent. Cependant même au moment de l'adolescence, l'adulte devra accompagner le jeune dans ses choix, au besoin, être directif en justifiant le bien fondé d'un telle décision.

Pour que cette parole soit possible, le parent devra absolument s'interdire toute critique à l'égard de son ex-conjoint, du moins en présence de l'enfant, mais n'oublions jamais que les enfants ont les oreilles qui "traînent".

Il devra également faire un effort pour que les liens de l'enfant avec chacun des deux parents s'inscrivent dans une contexte de complémentarité et non de rivalité. Chacune apporte des choses différentes mais nécessaires à l'enfant. Tant mieux si les modes de vie sont différents de part et d'autre, l'enfant pourra vivre ainsi des expériences différentes, mais, par contre, les actions éducatives des deux parents devront se rejoindre pour tout ce qui touche aux valeurs essentielles : le respect de soi, le respect de l'autre.

Bannir à tout prix les comptes d'apothicaire qui entretiennent un climat de suspicion, d'agressivité qui ne peuvent convenir à l'épanouissement d'un enfant. Que ce soit pour les comptes financiers ou les comptes relatifs au temps passé chez l'un ou chez l'autre. Sauf dans les cas de décisions de justice qui doivent être rigoureusement observées.

Si un différend survient au sujet du mode de vie que l'enfant vit avec son autre parent, le plus simple est de s'en expliquer avec l'ex-conjoint en dehors de la présence de l'enfant. Le recours à la justice ne doit être envisagé que quand le dialogue n'est plus possible.

Si l'un des parents est inquiet et croit que ce mode de vie présente un danger pour son enfant, il doit évidemment, si ses remarques sont sans effet auprès de son ex-conjoint, en référer à la justice, mais l'enfant doit rester au maximum en dehors de ces affrontements qui ont, le plus souvent, des conséquences néfastes pour le développement psychique de l'enfant.

Bien entendu, l'enfant doit rester en dehors de toutes les péripéties qui tournent autour du versement des pensions alimentaires. Même si ces préoccupations financières sont un réel souci, l'enfant doit être absolument tenu à l'écart de tout cela.

Se garder d'utiliser l'enfant comme un délateur de la nouvelle vie de l'ex-conjoint. Si ce dernier a reconstruit un couple avec un nouveau conjoint, s'il y a de nouveaux enfants dans ce foyer, l'enfant vous en parlera spontanément ou n'en dira rien. C'est à lui de juger s'il a envie de vous en parler ou non.

Quelquefois, les soucis des adultes ont débordé sur la vie de l'enfant qui réagit mal au divorce. Des troubles du comportement peuvent apparaître, les résultats scolaires peuvent baisser soudainement.

Malgré toute la bonne volonté de chacun, il peut aussi arriver que l'enfant ait quelques difficultés à s'adapter à sa nouvelle vie, qu'il se sente coupable de la séparation de ses parents.
Alors, il faudra envisager peut-être la consultation chez un pédopsychiatre ou dans un centre spécialisé (C.M.P.P. ou C.M.P.). qui l'aidera à mieux passer cette période difficile.

Vous même, vous aurez peut-être besoin d'une écoute lorsque vous vous sentirez dépassé(e) par des problèmes trop lourds à assumer.

En conclusion, pour garder le bon cap, il vous faudra avoir à l'esprit que, sauf dans les cas extrêmes de parent maltraitant, tout ce qui contribuera à maintenir les liens de votre enfant avec son autre parent l'aidera à grandir.

Fin

Références

http://perso.wanadoo.fr/genevieve.cavaye/index.htm

L'enfant et le jeu

2006-01-13T12:45:00.000+01:00

Début

Le jeu est une activité indispensable au développement psychique et physique d'un enfant. En ce sens, c'est une activité qui doit être prise très au sérieux par les parents et les éducateurs qui souhaitent le développement harmonieux de la personnalité de leur enfant.

Quelle définition donner au jeu ?

On peut appeler "jeu" toute activité dont le seul objectif est le plaisir. Le jeu va aider le tout-petit à accéder au "je". L'enfant va utiliser le jeu pour faire comme s'il était indépendant et il va devenir ainsi peu à peu indépendant. Le jeu va lui permettre de s'affirmer en tant qu'individu, il va jouer à son autonomie et il va apprendre ainsi à devenir autonome.

Le jeu de la petite enfance (0 à 2 ans)

Le jeu commence dès les premiers mois :

- Jeu avec les parties du corps, les pieds, les mains.

- Jeu avec les hochets en tous genres, les tapis d'éveil. Le bébé en manipulant ces objets, en les triturant, en les mordillant, en les jetant, prend conscience de son propre corps et de la réalité extérieure. Il commence à classer le monde en deux catégories, le Moi et le non-Moi.

- Jeu avec les doudous, les peluches qui vont être traînés en tous lieux pour aider l'enfant à mieux appréhender les situations inconnues. C'est la fonction de l'objet appelé "transitionnel" par les psychologues qui va rassurer l'enfant et lui faciliter la séparation d'avec ses parents à la crèche ou à l'école maternelle.

- Jeu du "coucou" qui permet à l'enfant d'entrer en contact avec les personnes qui s'occupent de lui. Les premiers fous rires lorsque le papa ou la maman se cache sous un drap, une couverture. Le plaisir est pris à la fois par la répétition de l'action qui permet d'anticiper le plaisir, mais il réside aussi dans l'inversion des rôles quand le bébé est invité à se cacher à son tour et disparaître au regard de maman ou de papa. Ces jeux d'apparition et de disparition de personnes ou d'objets vont ouvrir la voie à la mentalisation. L'objet ou la personne disparue peuvent ainsi rester présentes dans la pensée et ce qui permet de supporter l'absence. Le processus psychique en jeu ouvre ainsi la voie au langage qui permet de nommer l'objet absent. C'est la porte d'accès à la fonction supérieure de l'intelligence : l'accès à la fonction symbolique.

- Le jeu des routines, jeu de "la petite bête qui monte", du "dada sur mon cheval", jeu répété attendu, sollicité, premières interactions "gratuites" c'est-à-dire sans nécessité de nourrissage ou de soins avec l'adulte.

- vers 18 mois, les jeux autour du miroir contribuent à la reconnaissance de soi. Ils sont source de plaisir, avec ou sans la participation de l'adulte. L'enfant prend conscience de son corps, de son individualité. Lacan parle du "stade du miroir" comme un moment très important dans le développement psychique de l'enfant puisqu'il prend conscience de son individualité avec jubilation.

Le jeu des premières années (2 à 6 ans)

- Tous les jeux du faire-semblant qui sont justement le champ d'exercice de la fonction symbolique : faire semblant d'être pompier, le roi, le soldat, la reine, le papa, la maman etc... Ils sont peut-être le symbole même du jeu enfantin : " je serais la reine et tu serais le roi". L'enfant joue au théâtre de la vie et se met en scène pour mieux se préparer à son rôle d'adulte.

-Jeux de peinture, dessins, qui permettent aussi de laisser une trace écrite et de développer aussi l'axe symbolique.

- Les jeux autour de la maîtrise du corps : jeux qui permettent à l'enfant de s'exercer à tous les mouvements possibles : la course, le saut, l'équilibre. Les jeux de plein air, les jeux des toboggans, des poutres, de ballon. Attraper, lancer, faire rouler, traîner, tirer, etc...Ce sont des jeux essentiels au développement psychique de l'enfant. Le développement de l'intelligence et du corps sont ici étroitement associés. L'un ne pourrait se faire sans l'autre.

- Jeux avec l'eau : transvaser, remplir, verser, éclabousser, boucher etc...

- Jeux avec la pâte à modeler pour dire des choses avec ses doigts pour exercer son imaginaire, maîtriser la matière, déployer sans risque ses fantasmes.

- Les chants, les comptines, les jeux musicaux éveillent l'attention, sollicitent l'écoute, affinent la discrimination auditive qui va aider à l'acquisition du langage oral et même du langage écrit.

- Jeux qui permettent de s'affirmer en tant qu'individu sexué : dès l'âge de 20 mois, le jouet choisi est fonction du sexe de l'enfant. Le jouet devient alors l'emblème de son sexe tout autant que le support du jeu. Le garçon s'approprie la voiture, la fille la poupée. Ce qui n'interdit ni à l'un ni à l'autre d'expérimenter de temps à autre les jouets de l'autre sexe.

Le jeu guerrier

Quelle doit-être l'attitude du parent ou de l'éducateur face au problème de l'achat du jouet guerrier ?

Le jouet guerrier répond aux fonctions classiques de tout jouet : Il permet au petit garçon d'ouvrir une aire de fantasme où il va donner libre cours à son imaginaire ; il lui permet aussi d'imiter l'adulte et de s'affirmer fantasmatiquement comme un petit adulte mâle en réduction. C'est pour cela que le jouet guerrier sera hélas plus "à la mode" dans les pays ou les enfants vivent des faits de guerre.

Si les parents s'avisent d'interdire avec autoritarisme le jeu guerrier, cela n'empêchera pas l'enfant qui a envie de s'exprimer ainsi d'utiliser toutes sortes d'objets pour simuler une arme.

L'achat du jeu guerrier est lié à la position idéologique des parents vis à vis des problèmes qui surgissent entre les différents pays. Quoi qu'il en soit , le jouet étant l'outil médiateur qui permet d'exprimer son fantasme, le jouet guerrier qui ne ressemble que de très loin à une vraie arme correspond davantage à cette fonction. Il faut laisser les jouets très réalistes qui copient vraiment la réalité aux amateurs spécialisés de modèles réduits.

En tout état de causes, l'adulte doit toujours avoir un œil sur les jeux de l'enfant. Modérer par exemple l'activité quand elle devient trop répétitive, qu'elle devient la source d'une trop grande excitabilité (avec les figurines ou les panoplies) ou qu'elle se développe au détriment d'autres activités (sur les consoles de jeu qui simulent la guerre notamment).

Le jeu des 6 -12 ans : jeux de la socialisation

A cet âge là, c'est le jeu avec ses pairs que l'enfant apprécie surtout. Ils se caractérisent le plus souvent par des règles de jeu qui sont une préfiguration de ce que sera la vie en société avec ses règles, ses contraintes et ses satisfactions. Ce sont en conséquence les jeux éducatifs par excellence puisque ils démontrent à l'enfant le bien fondé de la loi.

C'est l'âge de l'initiation aux jeux sportifs qui sont la copie, adaptée à l'âge, des sports pratiqués par l'adulte.

C'est aussi l'âge des jeux de société qui sont également prises par les adultes et qui permettent de se mesurer, en famille, aux parents.

Dans nos sociétés, les jeux vidéo prennent une place grandissante. Certains parents s'interrogent sur le bienfait ou le danger de ces jeux. Si l'enfant les utilise pour s'isoler de la réalité extérieure, ils peuvent alors révéler la difficulté pour l'enfant à établir des liens sociaux. Dans ce cas, les jeux vidéo ont mis à jour un symptôme dont il faut s'occuper. Mais dans la plupart des cas, l'enfant invite ses copains à essayer son nouveau jeu et lui-même est invité. Les enfants discutent de ces jeux ou les échangent et si l'adulte veille à ce que ces jeux n'empiètent pas sur le temps consacré à d'autres activités, si les parents posent certaines limites,

ils peuvent au contraire faire du lien et contribuer à la socialisation.

Les jeux des premières années ne sont pas abandonnés pour autant : ils sont soit adaptés aux possibilités grandissantes de l'enfant, pour les activités artistiques notamment, soit repris tels quels, et constituent alors un espace de régression nécessaire : le doudou, les poupées, les peluches sont souvent conservés bien au delà de ce qu'il est permis dans les manuels de psychologie !

Les jeux symboliques sont aussi largement privilégiés. L'enfant s'y exerce avec délectation comme pour une répétition générale de ce qu'il sera à l'âge adulte. Pouvoir extrême : l'erreur est autorisée, il peut donc changer de rôle à volonté et il pressent que la vie ne lui accordera pas tant de liberté.

Le jeu est donc une nécessité vitale dans le développement d'un enfant. Le rôle de l'adulte qui présente ces jeux, les accompagne, les surveille, et accorde une part d'autonomie est également capital. Le jeu peut aussi aider l'adulte à devenir parent. C'est ce qui est recherché dans les ludothèques où les parents peuvent, en accompagnant leur enfant, rencontrer d'autres parents, se rassurer auprès des autres lorsqu'ils se trouvent sans réponse devant des problèmes éducatifs.

Fin

Références

http://perso.wanadoo.fr/genevieve.cavaye/le_jeu_et_l'enfant.htm

http://perso.wanadoo.fr/genevieve.cavaye/limites.htm

Gérer l'écoute de la télévision à la maison

2006-01-10T02:01:00.000+01:00

Début

Écouter la télé devrait être amusant et relaxant pour les enfants et les adultes. Trop souvent, toutefois, c'est une source de conflits familiaux.

Interdire la télé n'est pas une solution à vos inquiétudes. Apprenez plutôt à gérer les heures d'écoute et le type d'émissions que regardent vos enfants.

Supervisez les habitudes télévisuelles de votre famille en appliquant ces stratégies :

• Commencez quand vos enfants sont jeunes. Il est sage de développer de bonnes habitudes d'écoute avant que vos enfants n'aillent à l'école. Il vous sera plus difficile d'imposer des restrictions ou d'influencer leurs goûts lorsqu'ils auront vieilli.

• Limitez les heures passées à écouter la télé, particulièrement les soirs de semaine. Assurez-vous que vos enfants s'intéressent à d'autres activités comme les sports, divers passe-temps, ou qu'ils jouent à l'extérieur.

• Surveillez ce que regardent vos enfants. Aussi souvent que possible, écoutez les émissions avec eux et discutez du contenu.

• Les jeunes enfants risquent davantage d'adopter un comportement violent après avoir été témoins de scènes de violence à la télé – particulièrement dans les dessins animés. Vous devriez restreindre leur exposition à de telles émissions et surveiller leur comportement après qu'ils en aient écouté une.

• Les enfants calquent les habitudes de leurs parents. Par conséquent, jetez un regard critique sur vos propres habitudes télévisuelles et modifiez-les au besoin.

• Encouragez vos enfants à écouter des émissions sur des thèmes variés : les sports, la nature, les sciences, les arts, la musique et l'histoire. Il existe d'excellentes émissions qui renseignent sur le monde de manière intéressante et amusante.

• Choisissez le meilleur endroit pour installer votre téléviseur. Quand vos enfants sont petits, appliquez le vieil adage « loin des yeux, loin du cœur » et placez le poste dans une pièce éloignée de l'endroit où votre famille a l'habitude de se réunir, afin qu'ils l'oublient de temps en temps. Lorsque vos enfants grandissent, optez pour un endroit où vous pourrez aisément surveiller. Ne placez jamais un téléviseur dans la chambre de vos enfants.

• Ne laissez pas la télé allumée lorsque vous ne la regardez pas. N'allumez que pour regarder une émission et éteignez lorsque celle-ci prend fin. Votre enfant percevra ainsi l'écoute de la télévision comme un événement spécial.

• Quand les amis de vos enfants leur rendent visite, insistez pour qu'ils aient une période sans télé.

• N'hésitez pas à interdire l'écoute de certaines émissions, même quand les amis de vos enfants ont la permission de les regarder. C'est votre droit de protéger vos enfants de contenus inappropriés, et ceux-ci accepteront d'autant mieux vos inquiétudes s'ils les considèrent comme une preuve d'affection.

• Assurez-vous que vos enfants savent qu'ils peuvent dire non aux émissions qui leur font peur lorsqu'ils sont en visite.

• Informez les parents des amis de vos enfants de vos règles télévisuelles. Il est difficile de contrôler ce que vos enfants écoutent ailleurs, mais si les parents en discutent entre eux, les enfants seront mieux protégés des contenus inappropriés.

• Assurez-vous que votre gardienne connaît et respecte vos règles télévisuelles.

• Essayez de vous passer de télé pendant quelques jours. Cela vous aidera à réévaluer la place qu'elle occupe dans votre vie familiale. Vous pouvez également vous joindre aux milliers de personnes qui observent la Semaine sans télé.

• Familiarisez-vous avec les systèmes de codification canadiens et américain en consultant la section Comprendre le système de classement de la télévision.

• Si votre télé est pourvue d'une puce antiviolence, servez-vous-en pour contrôler l'accès de vos enfants à certaines émissions. La plupart des nouveaux téléviseurs sont équipés d'une telle puce, laquelle permet de bloquer l'accès à des émissions en fonction du système de codification. Cependant, tous ne fonctionnent pas avec les systèmes canadiens et américains. Assurez-vous que l'appareil que vous achetez peut fonctionner avec les trois systèmes.

Fin

Source

http://www.media-awareness.ca/francais/parents/television/gerer_ecoute_tele.cfm

Pour en savoir plus…

http://www.doctissimo.fr/html/psychologie/dossiers/intelligence/
8827-intelligence-television-qi.htm

http://www.media-awareness.ca/francais/ressources/parents_ressources
/trousse_enfant_tele.cfm

http://perso.wanadoo.fr/genevieve.cavaye/television.htm

L’estime de soi, comment aider votre enfant à l’acquérir ?

2006-01-07T22:47:00.000+01:00

Début

L’estime de soi est la valeur que nous nous accordons. Elle est fondée sur la perception que nous avons de nous et sur la confiance en notre capacité à être aimé, en nos compétences et en notre individualité.

Les enfants, tout comme les adultes, tirent profit des bonnes relations, des expériences vécues et de la pensée positive. Bon nombre des étapes nécessaires au développement de l’estime de soi de vos enfants seront également utiles au développement et au maintien de la vôtre.

En tant que parent, vous avez la plus grande influence sur le développement de vos enfants et de leur sentiment de valeur personnelle. Vous êtes leur principal éducateur et le plus important. Leur estime de soi est influencée davantage par les relations qu’ils établissent avec les autres membres de la famille, leurs professeurs, leurs amis et d’autres adultes.

Une bonne estime de soi signifie :

• avoir une bonne opinion de soi,
• avoir confiance en sa valeur personnelle,
• avoir une attitude positive,
• être satisfait de soi la plupart du temps,
• se fixer des objectifs réalistes.

L'amour et l'acceptation

Montrer aux enfants qu’ils sont aimés et acceptés simplement parce qu’ils existent, constitue la première et la plus importante étape du développement d’une saine estime de soi. Les enfants ont besoin de savoir qu’ils sont dignes de l’amour de leurs parents, les adultes les plus importants pour eux, et ce, même s’ils se conduisent mal par moment.

N’oubliez pas:

• de les aimer inconditionnellement;
• de démontrer votre amour et votre acceptation par votre affection, votre attention et votre souci à leur égard;
• de passer du temps avec eux : jouer, travailler et relaxer ensemble;
• de leur montrer que vous les appréciez en les embrassant;
• de les féliciter pour leurs bons coups et de leur dire que vous les aimez.

Un sentiment d'appartenance

Les enfants ont besoin de savoir qu’ils sont importants. Lorsqu’ils se sentent acceptés et aimés par les personnes importantes pour eux, ils se sentent également à l’aise et en sécurité et sont disposés à communiquer. S’ils se sentent respectés et en sécurité au sein de leur famille, il sera plus facile pour eux de se faire des amis.

Afin d’aider vos enfants à développer un sentiment d’appartenance, vous pouvez :

• Les aider à établir de bonnes relations au sein de la famille et de la collectivité.
• Les encourager à être fiers de leur origine ethnique et de leur héritage culturel.
• Conserver à la maison des souvenirs d’activités familiales (albums de photos, vidéos, etc.).

Sécurité et sûreté

Pour que les enfants puissent se sentir à l’aise et en sécurité, il est nécessaire de combler leurs besoins de base. Le sentiment de sécurité et de sûreté leur permet de franchir l’étape suivante : essayer de nouvelles choses et apprendre à se connaître.
Lorsque les enfants se sentent en sécurité, ils sont moins susceptibles d’avoir peur des échecs et sont plus enclins à essayer à nouveau s’ils échouent à la première tentative. Ainsi, ils pourront réussir.

En tant que parents, vous devriez :

• leur fournir un environnement physique sécuritaire;
• établir des règles et des limites claires et vous assurer que celles-ci sont respectées;
• avoir des attentes réalistes;
• les encourager à se dégager des pressions négatives.

La confiance

Un environnement stable sur lequel il est possible de compter donne un sentiment de sécurité aux enfants. Il est important pour eux d’apprendre que leurs actions ont des conséquences. Le fait de savoir qu’ils peuvent se fier sur votre stabilité et sur votre aide au besoin leur permet de comprendre qu’ils peuvent vous faire confiance et que vous pouvez également avoir confiance en eux.

Pour établir ce climat de confiance, vous devez :

• être consistant afin qu’ils sachent à quoi s’attendre;
• assurer la cohérence de ce que vous communiquez, verbalement et par vos actions
• être franc quant à vos sentiments envers vous et vos enfants;
• traiter chaque enfant de façon juste.

Le respect

Les enfants développeront le respect de soi et des autres s’ils sentent que ce qu’ils pensent, ressentent et font est important. Si vous les découragez ou si vous vous moquez d’eux, ils se sentiront inutiles. Si les critiques ou les punitions sont trop sévères, elles nuiront au développement de leur estime de soi. En laissant vos enfants exprimer leurs sentiments, ceux-ci apprendront à respecter les sentiments des autres. Si vous leur montrez la bonne manière d’exprimer leurs sentiments, ils apprendront à développer des relations enrichissantes.

Dans tous vos rapports avec vos enfants, n’oubliez pas :

• d’accepter ce qu’ils ressentent et ce, même si leurs sentiments sont différents des vôtres;
• de montrer que vous respectez leurs sentiments, leurs croyances, leurs actions et leur individualité en les écoutant en manifestant un intérêt sincère;
• d’utiliser des mots comme « Je trouve que » ou « Je crois que » plutôt que « Tu es » lorsque vous devez expliquer à vos enfants que ce qu’ils font est mal.

Avoir le sentiment d’être spécial

Nous avons tous des qualités qui nous différencient. Il est important d’aider vos enfants à découvrir leurs qualités et leurs talents. Une fois qu’ils ont découvert ce qui les particularise, ils doivent apprendre à reconnaître la valeur de leurs forces personnelles. N’oubliez pas d’enseigner à vos enfants que se sentir spécial ne veut pas dire se croire meilleur que les autres. Il s’agit plutôt de reconnaître leur propre individualité d’une manière positive.

Vous devez encourager vos enfants à :

• apprécier leur individualité;
• être optimistes;
• être d’humeur agréable (n’oubliez pas de donner l’exemple);
• expérimenter à leur façon;
• comprendre que faire de son mieux est plus important que de gagner.

La confiance

Il est extrêmement important de donner son appui et son approbation aux enfants. Les enfants qui ont confiance en eux et en leurs capacités sont plus aptes à mener une vie adulte heureuse et productive. Apprenez-leurs à mettre leurs erreurs à profit, à travailler pour atteindre un objectif et à être fiers de leurs réussites.

Vous devez :

• les encourager à affronter leurs difficultés et à prendre des risques;
• leur montrer comment prendre des décisions et se fixer des objectifs;
• leur manifester votre confiance en eux et en leurs capacités;
• leur fournir des occasions de prendre la responsabilité de leurs actions;
• les aider à reconnaître qu’il y a des choses qu’ils doivent accepter et d’autres qu’ils peuvent changer s’ils le souhaitent;
• leur donner la chance de réussir.

Ce qui favorise l’estime de soi

• Être présent de façon chaleureuse auprès de l’enfant.
• Établir des règles familiales et scolaires peu nombreuses mais claires. .
• Faire vivre des conséquences logiques et naturelles suite au manquement à ces règles.
• Contrôler les facteurs de stress chez l’enfant : préparer les changements à l’avance, minimiser le nombre de changements, aider l’enfant à trouver des façons de se calmer lorsqu’il est stressé.
• Être un adulte en ce qui on peut avoir confiance.
• Souligner les forces de l’enfant.
• Souligner ses difficultés en ménageant sa fierté et en lui donnant des moyens pour s’améliorer.
• Utiliser un langage valorisant.
• Favoriser l’expression des émotions.
• Permettre une ouverture aux autres.
• Encourager l’enfant à se faire des amis et à gérer lui-même ses conflits.
• Susciter sa motivation.
• L’amener à comprendre que les résultats de ses entreprises sont des suites logiques de stratégies et de moyens employés.
• L’amener à accepter les erreurs.
• L’aider à planifier et à être persévérant dans la poursuite de ses objectifs.
• L’inciter à se corriger lui-même.

Ce qui nuit à l’estime de soi

• Une pauvre estime de soi des parents ou des enseignants.
• L’inconstance dans l’application de la discipline.
• L’ambivalence.
• La surprotection.
• Le laisser-faire.
• Les mots qui blessent.
• Les critiques constantes des proches et des amis.
• Le découragement devant les difficultés.
• L’accent mis sur les difficultés plutôt que sur les forces.
• La perception des erreurs comme étant des échecs.
• Les attentes trop ou pas assez grandes.
• Le manque de plaisir et de complicité avec l’enfant.

Fin

Références

http://www.redpsy.com/infopsy/estime2.html
http://mapage.noos.fr/plegarrec/estime-de-soi.html

http://alain.poux1.free.fr/confiance-en-soi.htm

http://panda.cyberquebec.com/estime.html

Commentaire

Les parents ont beaucoup d’attentes envers leurs enfants et sont souvent déçus lorsque ceux-ci ne sont pas à la hauteur de leurs espérances. Pourquoi sommes-nous préoccupés de performance? Pourquoi suivons-nous le développement de nos enfants à la loupe? Pourquoi cherchons-nous à faire rentrer tout le monde dans le rang des savoirs officiels? Les enfants sont notre espérance de pouvoir tout recommencer et… de tout réussir. Ils nous ressemblent, mais sont différents aussi. Nous n’avons pas toujours le recul nécessaire pour les voir tels qu’ils sont.

L’avenir de nos enfants peut être une source d’inquiétude pour nous. Vont-ils réussir? Rappelons-nous qu’ils ont chacun leur propre individualité. Acceptons-les comme ils sont. Les enfants qui sont aimés, encouragés et qui peuvent grandir à leur propre rythme développeront ainsi une bonne confiance en eux et une bonne estime d’eux-mêmes.

Comment aborder le sujet de la sexualité avec son enfant?

2006-01-03T22:55:00.000+01:00

Début

La sexualité est une notion vaste qui concerne l’être dans sa globalité. Elle est une partie de l’identité et s’exprime par des attirances et des comportements divers. Elle est en lien avec la pulsion de vie, le plaisir, le besoin de partage, d’attachement, de sécurité. La sexualité n’est pas liée à un âge particulier. La manière dont elle est vécue est différente d’un âge à l’autre, d’une personne à l’autre, d’une culture à l’autre.

Les enfants possèdent une curiosité naturelle, et la sexualité est un domaine dans lequel ils se posent de nombreuses questions. Parler de sexualité est donc l'un des aspects importants de l'éducation que les parents doivent aborder. A quel âge faut-il en parler, quels mots employer… ?

Plus qu’une « méthode » sur comment parler de sexualité aux enfants, cet article tente de promouvoir un état d’esprit. Il invite les parents à réfléchir à l’importance de la notion de développement affectif dans l’éducation de leurs enfants.

Il ne donne aucune recette, aucune réponse absolue, simplement quelques idées et conseils pour que chaque adulte puisse les utiliser à sa manière et les mettre à la portée des mots et des attentes des enfants.

Saisir un évènement, une question, un comportement pour aborder ces thèmes avec eux semble la manière la plus adéquate.

Quand faut-il en parler ?

A vrai dire, il n'y a pas d'âge propice pour aborder le sujet de la sexualité. Il faut simplement tenir compte de votre enfant, d'en parler lorsqu'il est prêt.

Dans la plupart des cas, nous pouvons vous dire que si votre enfant vous pose la question c'est qu'il est prêt à entendre la réponse. Toutefois, pour cela, il faut que celui-ci sache qu'il peut vous questionner à ce sujet. Le dialogue doit donc être rendu possible au sein de la famille, que les réponses aux questions puissent être données lorsque ces mêmes questions sont posées.

Si aucune question ne survient, vous pouvez de manière subtile, lui faire comprendre que vous êtes ouvert au sujet. Vous pouvez par exemple laisser traîner un article sur le sujet dans votre salon ou encore expliciter les propos tenus par une auditrice lors d'une émission radio ou d'un reportage abordant le thème de la sexualité...

Quels sujets aborder ?

Il faut tenir compte des interrogations de votre enfant. Donnez-lui une réponse en accord avec la question et évitez de dire moins ou plus que ce qu'il vous a demandé.

Les questions les plus récurrentes traitent de la reproduction «comment fait-on les bébés?" ou de la différence entre les sexes «Pourquoi les filles et les garçons sont-ils différents?".

Chaque parent doit trouver la manière la plus appropriée pour son enfant, en fonction de sa maturité, de ses intérêts, de son caractère. Cela peut se faire lors d'une discussion en privé ou encore en vous appuyant sur un livre d'éducation sexuelle adapté à l'âge de votre enfant.

En d'autres termes, il n'existe pas de recette miracle ou de formule toute faite pour répondre aux questions formulées par votre enfant.

Comment répondre aux questions de l’enfant ?

Se faire confiance

Les questions relatives à la sexualité dérangent souvent les adultes. Elles les troublent et parfois même les déstabilisent.
Pour répondre aux nombreuses questions des enfants, il est important de se sentir à l’aise avec ce thème.
Mais même en étant à l’aise, il n’est pas toujours commode de répondre à toutes les questions. Il y a des moments où les mots ne viennent pas facilement.
Lorsqu’une question d’enfant embarrasse un adulte, ce dernier peut lui en faire part :
• « Ta question m’embarrasse, je vais y réfléchir avant de te répondre ».
• « Je ne connais pas la réponse à ta question, mais je vais me renseigner où nous pouvons la chercher ensemble ».

Il est impératif d’offrir une réponse à l’enfant, de reprendre le dialogue par après, d’une manière ou d’une autre.

Faire réfléchir l’enfant

Il semble important de ne pas répondre directement aux questions posées mais de d’abord faire réfléchir l’enfant sur sa question posée ; peut-être trouvera-il la réponse lui- même, ou aura t’il un avis sur sa question ? Enfin, une question peut en cacher une autre. Il peut donc être très utile de lui demander s’il imagine la réponse, s’il a des éléments de réponse ou encore pourquoi il voudrait savoir telle ou telle chose.
Les enfants ne posent pas toujours des questions directes surtout lorsqu’il s’agit de sexualité. Ils prennent souvent des chemins détournés pour faire comprendre que quelque chose les tourmente.

Il est important de ne pas rire des théories sexuelles que votre enfant peut inventer.

Partir de ce qu’il sait

Cela permet d’évaluer la façon dont il parle, ce qui l’intéresse vraiment, ce qui le gêne, son degré de connaissance et les éventuelles valeurs qui lui ont été inculquées dans le domaine.
Cela permet également d’enregistrer les mots que l’enfant utilise et de choisir un vocabulaire adapté (compréhensible et respectueux de sa pudeur) pour lui répondre.

Comment lui en parler sans risque de le choquer? Que sait-il déjà?

Un premier ensemble de connaissances au sujet de la sexualité vient de l'éducation donnée par les parents. En effet, par votre attitude, les propos que vous tenez, vos sous-entendus et vos silences, vous transmettez un message à votre enfant. Diverses enquêtes montrent que de nombreuses familles se sentent mal préparées à assumer cette responsabilité. Pourtant, une attitude réticente ou gênée de l'adulte devant les interrogations de l'enfant peut amener celui-ci à penser que, dans ce domaine, tout échange avec les « grandes personnes » est interdit.

S'ajoutent à ce message les informations que l'enfant recueille au fil de ses rencontres, dans la rue ou à l'école, avec des pairs ou d'autres adultes.

De plus, à l'heure actuelle, la vie quotidienne étale partout le spectacle de la sexualité : affiches de films, informations télévisées, publicités… Il y a donc toute une série d'informations que l'enfant engrange via les médias.

Il ne faut pas non plus négliger l'apport des expériences personnelles vécues par l'enfant et qui concernent l'éveil et l'évolution de la sexualité à travers son corps et la conscience qu'il en appréhende.

C'est donc sur la base de ces images fragmentées que l'enfant élabore ses représentations mentales. Celles-ci, restent floues, parfois fausses et mettent ainsi l'enfant dans une situation où la sexualité n'est jamais clairement appréhendée.

Les informations, que l'enfant détient, différent donc fortement d'un à l'autre. L'enfant est un chercheur infatigable qui observe, interroge, analyse ce qu'il voit, élabore des théories sur la différence des sexes, son origine et sur la relation sexuelle. Il regarde, écoute, guette les réactions de son entourage. Il cherche toujours à en savoir plus, se renseigne auprès des adultes et des copains. C'est pourquoi, en répondant simplement aux questions de votre enfant, vous lui permettez d'acquérir une information basée sur la science et en y joignant le produit de conversations où l'on apprend à réfléchir sur soi-même et sur autrui, où l'on entend l'avis de chacun, l'enfant, futur adolescent puis adulte, sera en mesure de mieux affronter les nombreux obstacles qui se dressent devant lui tout au long de son existence.

Il convient aussi aux parents de ne pas trop s'inquiéter, car le risque de choquer l'enfant est minime. S'il n'est pas prêt, l'enfant ne comprendra pas la réponse donnée par ses parents ou n'y prêtera aucune attention.

Anisi, les principes d’une éducation sexuelle consistent à :

- Répondre directement aux questions de l’enfant.

- Utiliser un langage approprié et des termes précis.

- Eviter de parler de ce qui touche à la sexualité avec dégoût.

- Mettre l’accent sur la confiance et l’information.

- Enseigner comment prendre soin de son corps.

- Permettre à l’enfant d’exprimer ses émotions, ses besoins et ses désirs en l’encadrant pour lui apprendre à respecter les autres.

Fin

Références

http://www.e-sante.fr/fr/sante_magazine/sante_psychologie/Parler_sexualite_enfant-3051-216-art.htm

http://www.doctissimo.fr/html/sexualite/education/se_297_sex_enf.htm

http://www.femistyle.be/fr/kids/sexualite_enfants.shtml

Comment motiver son enfant...

2006-01-02T00:22:00.000+01:00

Début

L'estime de soi est à la base de la motivation. L'enfant se sentira compétent lorsqu'il remarquera les effets positifs de ses actions. Il s'agit parfois de détails, d'une façon de s'exprimer, d'attitudes...

Petits trucs:

- Au lieu de dire: «Va faire ceci», lui dire: «Est-ce que je peux compter sur toi pour?...»

- Leur demander des suggestions pour les sorties ou les activités en famille. On a parfois tendance à leur suggérer des activités qui nous plaisent plutôt qu'à eux.

-Proposer des responsabilités liées à un système de récompenses ou de privilèges.

- Incorporer la notion de plaisir et de satisfaction pour leur donner le goût d'aider, de réaliser des projets, de découvrir de nouveaux passe-temps. Au début, il y aura résistance. Mais le plaisir est contagieux.

- Y aller avec modération pour que la motivation demeure.

- Utiliser des outils comme un tableau de motivation ou l'Aide-mémoire..

Le tableau de motivation:

Il est facile d'utiliser et d'aider le jeune à acquérir autonomie, persévérance et ténacité.

Comment ça fonctionne?

L'enfant se fixe des objectifs pour la semaine (faire son lit, participer aux tâches familiales, ranger ses vêtements, ses jouets, etc.) ou (lire 15 minutes aujourd'hui, maîtriser la table du 5, écrire sans faute 10 mots de vocabulaire, etc...) et les indique sur un tableau laminé. Les tâches, qui étaient des corvées, deviennent des jeux. Grâce aux autocollants (pour les petits) ou au crayon à l'encre indélébile (pour les grands), on peut suivre la progression de notre enfant dans l'atteinte de ses objectifs. Quand il y est arrivé, il reçoit la récompense qu'on aura choisie à l'avance (argent de poche, sortie, cadeau, etc.).

L'Aide-mémoire

L'Aide-mémoire, sur lequel on note les tâches à accomplir durant la semaine, apprend quant à lui aux jeunes à organiser leur temps.
On peut y noter les activités de toute la famille.

Pour l'enfant

Ces outils lancent des défis que les enfants peuvent réaliser, ils vivent des victoires semaine après semaine. Les enfants expérimentent ainsi autonomie et confiance en soi.

Et pour les parents?

Ces outils de motivation permettent aux adultes de canaliser les forces et les énergies de leurs enfants dans l'apprentissage de la persévérance et de l'effort. Ils délaissent leur approche coercitive et s'ouvrent à la discussion.

Fin

Source

http://www.legrenierdebibiane.com/rentree/page5.html

Démarches pour réussir les devoirs à la maison

2006-01-01T21:53:00.000+01:00

Début

Les devoirs sont une occasion spéciale d'accompagner votre enfant dans sa réussite scolaire. Votre intérêt et votre engagement face aux devoirs sont essentiels à son succès. Vous devez donc accorder aux devoirs une place de choix.

Comme parents, il se peut que vous vous posiez certaines questions concernant les devoirs. Vous connaissez peut-être les frustrations qui en résultent. Même si c'est parfois difficile, il est possible de vivre le temps des devoirs de façon positive et enrichissante.

Les devoirs développent chez l'enfant son sens de responsabilité. Il apprend :
- à comprendre et à suivre des directives
- à devenir de plus en plus autonome
- à débuter et à compléter une tâche
- à gérer son temps
- à être fier de son travail.

Les devoirs créent un lien indispensable entre vous, l'enfant et l'enseignante. Ils vous permettent de suivre votre enfant de près et de l'appuyer de façon quotidienne dans ses apprentissages.

Les recherches démontrent que l'appui et la motivation des parents sont des facteurs déterminants dans le rendement scolaire des enfants. Ceci veut dire que plus la famille et l'école collaborent ensemble, meilleur sera le rendement scolaire des enfants.

Le succès scolaire de votre enfant est, en grande partie, entre vos mains.

Comment aider mon enfant à faire ses devoirs?

Trucs pour faciliter le temps des devoirs

1- Créez un climat favorable aux devoirs

- Choisissez un endroit calme et bien éclairé afin d'éliminer toutes causes de distraction telle la télé, la radio. Cependant, au début il serait peut-être préférable qu'il travaille près de vous. Plus tard, lorsque l'enfant connaîtra la routine, ce dernier pourrait travailler à son bureau de travail et vous consulter au besoin.

- Assurez-vous que son espace de travail soit suffisamment grand.

- Ayez à portée de la main toutes les ressources nécessaires pour faire les devoirs : crayons, crayons de couleurs, taille- crayon, gomme à effacer, colle, papier brouillon, ciseaux, dictionnaire, etc.

2- Établissez avec l'enfant un horaire quotidien pour les devoirs

- Fixez une heure précise tout en respectant ses activités parascolaires et son mode de fonctionnement.

3- Vérifiez avec l'enfant les devoirs à faire.

4- Invitez votre enfant à parler de la tâche à accomplir.

5- Soyez disponible et à l'écoute de votre enfant afin
d'apporter l'aide si nécessaire: pour écouter la lecture, pour aider à l'orthographe d'un mot, pour étudier, etc. Soyez présent, sans toutefois toujours être assis à faire les devoirs avec lui.

6- Encouragez votre enfant à faire ses devoirs seul quand il le peut. Cependant, si votre enfant se trouve devant un devoir difficile et qu'il a fait des efforts nécessaires pour trouver la solution, aidez- le à préciser la tâche à l'aide de questions. Évitez de lui donner les réponses. Cela serait trop facile et ne favoriserait pas son apprentissage.

7- Abandonnez le devoir s'il est trop difficile et communiquez par la suite avec l'enseignant, l'enseignante.

8- Limitez le devoir à la tâche prescrite par l'enseignant, l'enseignante.

9- Aidez votre enfant à apprendre l'orthographe d'un mot.

Voici des trucs:

- Regarde le mot

- Dis le mot.

- Dis le mot et épelle-le à haute voix.

- Photographie le mot dans ta tête.

- Essaie de revoir la photo du mot que tu as photographié.

- Redis le mot plusieurs fois dans ta tête en l'épelant.

- Cache le mot et écris-le dans les airs, sur la table de travail avec ton doigt ou encore avec ton crayon.

- Trouve un truc qui t'aide à t'en souvenir:

Ex :

une tête □ une oreille,
un pied □ un orteil.

10- L'enfant ayant des difficultés d'apprentissage.

Il faut soutenir activement l'enfant ayant des difficultés d'apprentissage ou l'enfant qui éprouve de la difficulté dans une matière quelconque. Vous devrez :

- Faire travailler votre enfant plus près de vous, par exemple près de la cuisine alors que vous préparez le repas ou que vous faites la lecture d'une revue.

- Diviser la période des devoirs en blocs de temps, par exemple commencer avant le souper. Si nécessaire, interrompre le temps des devoirs pour lui permettre d'aller jouer dehors, car l'enfant a besoin de détente et cela le motive à vouloir continuer ses devoirs. De plus, offrez des louanges ou des récompenses pour ses efforts et les devoirs biens faits.

- Il faut se rappeler que les enfants ayant des difficultés d'apprentissage travaillent souvent très fort à l'école. Au besoin, on devrait communiquer avec l'enseignant, l'enseignante afin d'établir des priorités dans les devoirs.

- Lui apprendre à assumer de plus en plus la responsabilité de faire ses devoirs. Votre rôle est de l'encourager, de vous assurer qu'il soit disposé à travailler ou encore, de l'aider au besoin, mais pas plus. Il faut que l'enfant comprenne qu'il y aura des conséquences à l'école s'il ne fait pas ce qu'il peut.

? Comment résoudre les problèmes les plus courants concernant les devoirs

1- Votre enfant n'apporte pas ses devoirs

Est-ce parce qu'il les a terminés à l'école?

● S'il dit les avoir déjà terminés, demandez-lui d'apporter son travail pour le vérifier de temps à autre. Vous pouvez aussi vérifier avec l'enseignante si tel est le cas.

Est-ce parce qu'il les a oubliés?

● Pour l'enfant qui oublie d'apporter ses devoirs à la maison, communiquez avec l’enseignant, l'enseignante et établissez un système afin d'assurer qu'il apporte tout le nécessaire pour compléter les devoirs. Par exemple, il devrait inscrire tous ses devoirs dans un carnet que vous devrez signer.

Si vous avez déjà établi une période de devoirs, votre enfant perdra l'habitude d'oublier ses devoirs puisqu'il devra de toute façon passer du temps à son travail scolaire.

2- Votre enfant prend trop de temps à faire ses devoirs ou refuse de les faire seul.

L'enfant qui s'éternise à faire ses devoirs est peut-être facilement distrait ou refuse de travailler seul.

- Éliminez toutes distractions

- Assurez-vous qu'il comprenne bien la tâche.

- Divisez la tâche en blocs de temps à l'aide d'une minuterie.

- Jetez un coup d'œil régulier et rappelez-le à l'ordre dès qu'il se laisse distraire.

- Félicitez votre enfant dès que vous remarquez le moindre effort.

- Faites comprendre à votre enfant que vous ne serez pas disponible à chaque minute de la soirée car vous voulez qu'il devienne autonome.

- Demandez à l'enseignant, l'enseignante ou à la personne à la direction combien de temps votre enfant devrait passer en moyenne à faire ses devoirs.

3- Votre enfant ne s'applique pas dans ses devoirs

L'enfant qui fait ses devoirs pour s'en débarrasser manque habituellement de motivation.
- Dites-lui que vous n'êtes pas satisfait de ce travail.

- Faites reprendre le devoir, s'il y a lieu.

- Établissez un temps minimum obligatoire pour faire les devoirs. Ceci évitera que votre enfant s'empresse à compléter ses devoirs pour passer au plus vite à d'autres activités.

- Encouragez votre enfant à chaque fois qu'il termine bien un travail.

4- Votre enfant refuse de faire ses devoirs

- Tentez de trouver la cause réelle du refus en parlant avec votre enfant et en communiquant avec l'enseignant, l'enseignante.

- Déterminez une piste d'actions à suivre.

- Soyez constant, conséquent et ferme dans votre démarche.

- Félicitez votre enfant dès que vous reconnaissez un effort de sa part.

Un devoir stimulant, original et efficace sera une source de motivation, facilitera l'apprentissage et poussera plus loin la réflexion chez l'élève.

Bref, il est essentiel d'être conséquent, constant, persévérant et positif face aux devoirs.

Fin

Source

"52 façons d'aider votre enfant à mieux réussir à l'école" par Dargatz

L'Hyperactivité

2005-12-30T23:51:00.000+01:00

NB: TDA/H = Trouble Déficitaire de l’Attention/Hyperactivité

Début
Problèmes scolaires

Les problèmes scolaires de ces enfants découlent habituellement de l'incapacité de se concentrer et de terminer un travail donné. Ils ont un accomplissement scolaire inférieur à leurs capacités. Ils sont désorganisés et perdent ou oublient leurs livres, devoirs. Ils ont une écriture négligée, les travaux scolaires sont effectués trop rapidement ou trop lentement.

Trucs pour aider notre enfant TDA/H à apprendre :

On peut tout à fait entraîner notre enfant TDA/H à apprendre, à mémoriser. Il suffit de trouver les bons moyens de le faire. En commençant par éviter à tout prix tout ce qui est source d’ennui. Il n’en faut pas plus en effet pour que le cerveau le plus alerte se mette en veilleuse et par réaction, oublie totalement de garder le moindre souvenir. Voici quelques « trucs » valables dès le plus jeune âge, pour aider votre enfant TDA/H à muscler son potentiel mémoire.

- Alternez périodes d’apprentissage et périodes de repos. L’activité des neurones sollicités dans le processus de mémorisation est telle qu’il est important de leur laisser la possibilité de récupérer. Par exemple, si l’enfant apprend un poème le soir, il n’est pas étonnant qu’il s’en souvienne mieux le lendemain.

- Si votre enfant TDA/H doit apprendre « par cœur », une leçon ou une poésie, essayez dans la mesure du possible qu’il le fasse par étapes. Un petit bout le matin, un autre avant le déjeuner, le soir, etc… En s’acharnant, il peut réussir à apprendre en une heure. Mais en règle générale, ce système d’apprentissage distribué dans le temps est plus efficace que l’apprentissage massé. Il gardera beaucoup plus longtemps en mémoire ce qu’il a appris, alors que le « bourrage de crâne » s’élimine en quelques jours, quelques semaines, au plus.

- S’il rencontre des difficultés à garder les choses en mémoire, prenez l’habitude de faire un travail de liaison entre les souvenirs. Ainsi, donner un petit morceau de souvenir aide souvent à se remémorer le reste. Pour aider votre TDA/H à se rappeler d’un cours particulièrement difficile, associez-en les grandes lignes à des choses qu’il connaît déjà, qu’il a parfaitement mémorisées. En créant ce lien, vous accrochez les wagons (ce dont il a du mal à se souvenir) à une motrice (ce qu’il sait bien). Et ce déclic fait démarrer tout le train !

- Pour lui faire apprendre efficacement une leçon, créez un contexte plus passionnant que la simple lecture. Inventer des histoires autour de certains événements de l’histoire ou de la géographie, lui demander de relier un phénomène de physique ou de sciences à un film, ou à un roman, permet à l’enfant le plus distrait de graver littéralement dans sa mémoire, sinon les détails, en tout cas les grandes lignes de son cours.

Le travail à la maison

1 - Ce que votre enfant doit faire CHAQUE SOIR :
- le travail qui est noté sur son journal de classe
- les corrections en mathématiques et français si elles n’ont pas été faites en classe
- relire les leçons du jour

Les six heures de classe sont fatigantes pour des enfants de cet âge, il faut veiller à ne pas charger davantage leur journée et à ne pas refaire l’école après l’école.

2 - Ce que votre enfant peut faire :
- écrire « librement » un texte ou lire (ne pas le forcer mais l’inciter, l’encourager).
- faire le point avec votre aide, sur ce qu’il a appris en classe, sur ce qu’il a compris et sur ce qu’il n’a pas compris.
- reprendre un travail non réussi,
- s’avancer dans les devoirs donnés pour la semaine,
- ranger ses classeurs, sa trousse, vider son cartable, corriger ses cahiers… rajouter le matériel qui a été perdu

3 - Comment vous pouvez l’aider :
- en essayant de lui donner le goût de lire, d’écrire, de faire un travail soigné…
- en l’encourageant et en l’aidant à apprendre ses mots d'orthographe, ses leçons, ses tables de multiplication.
- en lui demandant de vous raconter ce qu’il a fait à l’école, de vous expliquer ce qu’il a compris.
- en n’hésitant pas à prendre rendez-vous son prof ou à laisser dans son journal de classe (c'est votre meilleur outil de communication avec l'enseignant de votre enfant).- en signant après l'avoir lu et vérifié chaque jour son journal de classe.

Apprendre une leçon

1 – Pour apprendre dans de bonnes conditions
Il faut :
- avoir écouté et participé en classe lors de la leçon
- l’avoir comprise et copiée correctement
- connaître le sens des mots utilisés
- être dans le calme et le silence pour pouvoir se concentrer
- être bien installé, dans un endroit suffisamment éclairé
- avoir le matériel nécessaire à disposition (feuille, cahier, crayon…).

2 – Comment faire pour apprendre ?
Une poésie ne s’apprend pas de la même façon qu’une leçon d’histoire ou de mathématiques.
Il faut commencer par repérer :
- ce qui est à savoir par cœur
- les idées générales de la leçon.

Il y a différentes méthodes pour apprendre :
- lire plusieurs fois à voix haute ou dans sa tête la leçon
- cacher des parties du texte et les deviner
- se poser des questions sur ce que l’on a lu
- recopier plusieurs fois certains passages ou simplement les informations importantes
- mémoriser lignes par lignes ou paragraphes par paragraphes
- fermer les yeux et revoir la leçon.

3 – Comment vérifier que l’on sait sa leçon ?
- réciter à quelqu’un
- réciter à soi-même dans sa tête ou à voix haute
- s’enregistrer et s’écouter au magnétophone
- se faire questionner
- écrire tout ce que l’on a retenu de la leçon, refaire les schémas
- expliquer à quelqu’un la leçon
Fin

Source
http://www.tdah.be/hyperactivite/scolaires.htm

Mon enfant ment !

2005-12-30T22:14:00.000+01:00

Début

Et non, la vérité ne sort pas toujours de la bouche des enfants ! Peut-on pour autant parler de mensonge chez un tout-petit ?

Votre petit soutient que c’est le chien qui a fait tomber le vase hérité de grand maman et raconte qu’il a combattu des dragons en compagnie de Superman… Peut-on pour autant parler de mensonge chez ce Pinocchio en herbe ?

Le mensonge, une question d’âge ?

Avant 7 ans, votre enfant distingue difficilement le vrai du faux, le monde réel du monde imaginaire. Il vit dans un univers magique, celui où les fées côtoient les dragons et où ses jouets se parlent le soir venu. Pourquoi ne pas soutenir que, c’est le chat qui a mangé tous les chocolats ? Il s’agit plus de fabulation que de mensonge.

Affirmer une chose, c’est la rendre vraie, et au contraire, la nier permet de la faire disparaître. Lorsque l’enfant claironne « C’est pas moi », après avoir fait tomber sa tartine de confiture sur le canapé, il veut tout simplement montrer qu’il n’a pas fait exprès.

L’intention de tromper n’apparaît que vers 5-6 ans, il commence alors à élaborer des histoires pour ne pas être puni.
Mais il confond encore l’erreur et le mensonge. Il ne les distingue totalement que vers 7 ans, période où s’éveille sa conscience du bien et du mal. Le mensonge devient négatif et « sale menteur » son insulte préférée !

Raconter des histoires a du bon !

Votre tout-petit adore les histoires. Et il aime autant les raconter que les entendre ! Cette faculté à inventer est essentielle pour son développement psychique. Affabuler est une étape indispensable pour l’aider à se construire. Certains mensonges sont d’ailleurs de véritables créations artistiques…

Mentir est définitivement un signe de bon développement. En déformant la vérité, votre bambin s’aperçoit qu’il a une pensée personnelle, indépendante de la vôtre. Et rassurez-vous, quelques petits mensonges ne feront pas de lui un futur pervers mythomane…

Son nouvel ami… imaginaire !

Depuis quelque temps, votre enfant parle beaucoup de son nouvel ami. D‘ailleurs, il l’accompagne partout, du bain au bac à sable, il lui raconte ses exploits, le gronde, le punit… Ce petit camarade très fidèle l’accompagne dans ses moments de joie comme dans ses chagrins. Le seul hic : il n’existe pas !

Ce petit prendrait-il la voie d’une mythomanie aiguë ? Pas de crainte à avoir ! Cette création est très fréquente chez les enfants et il ne faut nullement s’en inquiéter. L’ami imaginaire fait partie de son exploration du monde. Il l’aide à se connaître et à trouver son identité de façon créative. En plus, il lui permet de dire à papa et maman tout ce qu’il a sur le cœur !Acceptez ce nouveau venu dans la famille… sans qu’il ne devienne trop tyrannique ! Ce personnage disparaît généralement aussi vite qu’il est apparu en étant remplacé par des amis en chair et en os !

Et si les enfants mentaient parce qu’on le leur apprend ?

La vérité, rien que la vérité !

Bébé s’aperçoit très tôt que les adultes eux-mêmes s’arrangent très souvent avec la vérité. Si, si, rappelez-vous lorsque vous avez demandé à la baby-sitter de répondre au téléphone et de dire que vous n’étiez là pour personne, ou quand vous avez prétexté un terrible mal de crâne pour ne pas aller à ce dîner barbant…

Ne vous étonnez pas que votre petit en prenne de la graine. L’enfant construit sa personnalité en imitant, il ne peut pas comprendre que ce qui est bien pour un adulte soit mal pour lui. Alors, commencez par lui donner le bon exemple !
Lorsqu’un événement grave vous concerne (mort de grand maman, papa au chômage, divorce à l’horizon ), il est aussi nécessaire de lui en dire un mot, sans lui donner tous les détails bien sûr ! Expliquez-lui le plus simplement possible ce qui se passe. Même tout petit, il sent très bien les problèmes et les tensions de ceux qui l’entourent.

Apprenez à décrypter ses histoires !

Il raconte des histoires incroyables…

Votre bout’chou raconte qu’il a passé l’après-midi en compagnie de Zorro, que son papa est pompier et sa maman princesse. Il est vraiment doué d’une imagination débordante pour élaborer les scénarios les plus fous et le mieux est qu’il semble y croire dur comme fer !
En s’inventant des exploits, il cherche simplement à attirer l’attention sur lui, à combler un sentiment de faiblesse. Etablissez clairement la limite entre le réel et l’imaginaire et redonnez-lui confiance. Montrez-lui qu’il n’a pas besoin d’inventer des histoires incroyables pour que les autres s’intéressent à lui !

Il joue la comédie

Bébé est un acteur-né : dès ses premiers instants, il découvre le pouvoir d’une petite comédie bien menée. Et il ne fait que se perfectionner avec l’âge ! « Je me roule par terre en hurlant, voyons donc comment maman réagira… » Pleurs, mimiques, mouvements dans tous les sens, rien n’est laissé au hasard…

Ne vous laissez pas amadouer par ces manœuvres, bébé veut imposer sa volonté et teste votre degré de résistance. Gardez votre légendaire sang-froid et expliquez-lui calmement qu’il n’est pas question que vous cédiez.

Il essaie de cacher une bêtise

Vous l’avez vu escalader le canapé du salon et faire tomber au passage la lampe préférée de papa. Pourtant, il s’obstine à proclamer haut et fort « C’est pas moi ! ». Vous sentez votre visage virer au rouge pivoine…

Au lieu de vous mettre en colère, et de le punir, donnez-lui une chance d’avouer son mensonge. « Tu es sûr de ce que tu dis là ? J’ai l’impression que ce n’est pas tout à fait vrai » Et félicitez-le s’il reconnaît sa bêtise, faute avouée est à moitié pardonnée !
Fin

Source
http://www.infobebes.com/htm/psycho/article.asp?id_article=1019&id_sous_rub=249

L'argent s'apprend - L'argent n'est pas qu'une histoire de grandes personnes!

2005-12-30T02:19:00.000+01:00

Dans notre société, les adultes ont du mal à trouver la juste attitude face à des enfants et à des jeunes subjugués par l’argent et tout ce qu’il permet. Faut-il leur donner l’argent qu’ils réclament ou s’en tenir à une petite somme régulière pour leur apprendre à tenir un budget ? Pour vivre comme leurs copains, il leur faudrait toujours plus d’argent : faut-il l’accepter ? Il n’est pas aisé de savoir s’il faut rétribuer un service, récompenser de bons résultats scolaires. Encore moins de leur transmettre le sens de la valeur de l’argent et les éduquer à un certain partage des biens !

Ce sujet a été abordé par différents professionnels, parmi lesquels j’ai été intéressée par le point de vue de Daniel Lambert (psychologue) et celui d’Edith Tartar-Goddet, (psychosociologue) qui répondent à des questions dont chacun d'entre nous peut se les poser concernant ce sujet.

Devrait-on donner de l'argent de poche à nos enfants?
Daniel Lambert (psychologue)

Premièrement, il faut bien dire que cette question fait appel à la fois à nos valeurs comme parents et à celles que nous voulons transmettre à nos enfants. Pour cette raison, nous devons nous interroger sur les motifs qui nous pousseraient à répondre « oui » ou « non ».

Avons-nous les moyens financiers de leur en offrir?

Désirons-nous offrir de l'argent à nos enfants parce que nous sommes fatigués de les entendre dire " les autres en ont eux !"?

Si nous en avons les moyens financiers, l'argent peut servir à inculquer à l'enfant des notions telles l'épargne, l'appréciation du travail bien fait, l'entraide, se faire plaisir, la gestion d'un budget. Si ces notions vous paraissent importantes, donner de l'argent de poche à vos enfants constitue un moyen de développer ces habiletés chez lui.

À quel âge est-ce que les parents qui le désirent, devraient donner de l'argent de poche à leurs enfants?

Ici, je serais porté à répondre d'attendre que le besoin vienne de l'enfant, c'est-à-dire qu'il commence à demander de l'argent pour s'acheter des choses. Ses demandes sont au moins un signe que l'enfant a compris qu'il avait besoin d'argent pour se procurer des objets. Pour apprendre à l'enfant des notions d'épargne, chose que nous voulons souvent faire en offrant de l'argent de poche, l'enfant doit au moins savoir compter, sinon, comment pourra-t-il arriver à saisir que s'il dépense X il ne lui restera que Y et que dès lors il devrait s'assurer qu'il désire bien acheter ceci plutôt que cela, ou qu'il devrait peut-être garder son argent pour s'acheter quelque chose de plus gros plus tard?

Et si l'argent de poche n'apprend rien à l'enfant, à part le fait qu'il peut se payer des bonbons, quel est l'utilité de lui en donner?

Devrions-nous exiger que l'enfant fasse certaines tâches en retour de l'argent de poche?
Encore ici, que voulons-nous inculquer à nos enfants? Personnellement, je considère que mon rôle est de le préparer au monde qui l'attend et dans le monde que je connais, on ne donne pas d'argent à quelqu'un sans qu'il ait effectué un quelconque travail pour nous, à moins qu'il s'agisse d'un cadeau pour une fête ou une occasion spéciale. Et vous, comment voyez-vous votre rôle de parent?

Y a-t-il des choses qu'on ne devrait pas rémunérer?

Je le crois. Imaginez une activité qui plaît beaucoup à l'enfant, un sport par exemple. Il serait inutile, voir même nuisible d'offrir de l'argent à l'enfant pour ses performances. Le risque? Que l'enfant en vienne à jouer pour obtenir de l'argent alors qu'auparavant il jouait pour le plaisir. Qu'adviendrait-il s'il n'obtenait plus d'argent? Il risquerait de perdre l'intérêt pour quelque chose qui lui plaisait beaucoup avant…

De même, selon vos valeurs, vous pourriez juger que certaines tâches vont de soi avec l'âge de l'enfant et ne devraient pas être rémunérées. Par ailleurs, vous pourriez tout aussi bien juger que toutes les tâches sont monnayables. Il faudrait alors soit s'assurer que nous pourrons toujours payer si les enfants les exécutent, ou risquer de voir l'enfant refuser de le faire si l'argent ne vient pas par la suite… Tout dépend encore une fois de ce que nous voulons inculquer à l'enfant comme valeurs.

Y a-t-il d'autres moyens que l'argent pour inculquer à l'enfant des notions telles l'entraide, le travail bien fait, etc.?

Bien évidemment. En y pensant bien, pour l'enfant l'argent n'est rien d'autre qu'un moyen d'obtenir quelque chose que lui fait plaisir. Alors en réfléchissant à ce qui pourrait faire plaisir aux enfants, nous trouverons une multitude de façons de récompenser l'entraide, le travail bien fait, etc., et ce, sans nécessairement parler d'argent. La preuve? L'enfant qui est trop jeune pour connaître l'argent et qui ne la désire donc pas, peut quand même accomplir des tâches pour nous, pour nous faire plaisir, pour obtenir certains privilèges (une promenade dans le bois avec papa et maman, une heure de coucher plus tardive, le privilège d'inviter un ami à coucher chez lui, ou celui de pouvoir dormir chez un ami, etc.).

Bien sûr, plus l'enfant grandit, plus le désir de se procurer des choses risque d'augmenter. Ici comme ailleurs, comme parents nous devons nous connaître, connaître nos valeurs et pouvoir les expliquer à l'enfant - l'adolescent afin qu'il puisse comprendre nos décisions en rapport avec l'argent de poche ou tout autre sujet.

"Il faut éduquer l'enfant dans sa représentation de l'argent"
Edith Tartar-Goddet (psychosociologue)

Donner de l'argent de poche, est-ce que c'est bien ?

C'est très difficile à dire, car nous sommes tous renvoyés à notre propre représentation de l'argent. Chacun a sa propre histoire, sur lequel il va bâtir son attitude vis-à-vis de ses enfants. C'est donc une question singulière. Personnellement, je fais partie des personnes qui se représentent l'argent comme quelque chose que l'on gagne à la sueur de mon front, qui ne tombe pas du ciel, ni en cadeau ni en gros lot. Dans ma conception, l'argent de poche ne peut donc être que donné en fonction des besoins. A la limite, il est le résultat d'un contrat avec le jeune.

Faut-il donc mettre des conditions à l'obtention de l'argent de poche ?

Pourquoi pas ? Si je travaille bien chez mon employeur, il est content de moi et peut donc me donner une prime. Mais je pense surtout que l'argent doit être en lien avec des besoins. L'argent, ce n'est pas un besoin en soi : seulement une manière de satisfaire des besoins. L'argent qu'on empile sans but, ça n'a pas de sens. Je crois qu'il est important de le rappeler à l'enfant, sinon il va s'embarquer dans une quête vaine de chercher de l'argent uniquement pour l'argent.

Quelle conception les jeunes ont-ils de l'argent ?

Les plus jeunes adolescents sont extrêmement manipulables. Ils ont un tel désir d'être semblables au groupe de pairs, qu'ils n'ont pas le sens du rapport qualité/prix. A la limite, mettre 300 euros dans une paire de chaussures ne leur pose pas de problème. Les parents ont donc aussi à éduquer le jeune dans sa représentation de l'argent. Rendez-vous compte : je connais des jeunes qui, lorsque leurs parents expliquent "c'est trop cher, je n'ai pas les moyens" répondent " ben, va chercher de l'argent à la banque " comme si la banque était un puits sans fond !

C'est donc une question d'éducation…

Bien sûr. Tenir un budget permet de se rendre compte qu'une fois que la somme est épuisée, elle ne se renouvelle pas. En même temps, il faut aussi apprendre au jeune que l'argent ne sert pas qu'aux sorties et aux loisirs, mais qu'un budget sert aussi à payer des choses nécessaires. Il est donc bon que les adolescents puissent gérer, avec leur argent de poche, un certain nombre de choses. Il faut par exemple prévoir avec le jeune qu'avec leur argent de poche, il devra par exemple s'acheter ses fournitures scolaires, ses vêtements, son transport, ses partitions de musique… De plus, cela développera son autonomie.

A partir de quel âge peut-on donner de l'argent de poche ?

Je crois qu'avant la pré-adolescence (10-11 ans), donner de l'argent à l'enfant pour qu'il achète ce qu'il veut, c'est le préparer à être un bon petit consommateur docile. Vers l'entrée au collège, il commence à avoir la maturité nécessaire pour mieux comprendre, et en même temps il devient aussi assez grand pour qu'on puisse le laisser aller dans les magasins pour participer à ces dépenses qui font partie de sa vie d'élève (racheter un classeur…)

Faut-il donner une somme fixe ou à la demande ?

L'important, c'est surtout de donner en fonction des besoins. Pour quelle raison veut-il cet argent ? Est-ce une raison pertinente, en a-t-il vraiment besoin ? Tout doit être réfléchi et argumenté avec le parent. Le risque aujourd'hui, ce sont les parents qui ont peu de disponibilité à l'écart de leurs enfants, et qui vont compenser ce manque en donnant beaucoup trop d'argent de poche. On voit parfois des quantités d'argent effarantes. Comme ces jeunes collégiens qui partent en voyage scolaire pour quelques jours, et à qui les parents donnent 150-200 euros en guise d'argent de poche pour le séjour ! Il est donc important que les parents, avant de donner de l'argent, réfléchissent au sens de ce don. Est-ce que c'est parce que mon enfant en a besoin pour acheter quelque chose de nécessaire ? Ou bien est-ce pour le faire dépendre de moi ? Ou pour compenser l'amour que je ne lui donne pas ?

Que pensez-vous des petits boulots ?

Beaucoup de bien. Il faut encourager le jeune à travailler lors de petits jobs. Je pense que c'est vraiment une nécessité aujourd'hui, pour le préparer au monde du travail, pour l'aider à s'adapter plus tard. Il ne faut pas l'entretenir dans son oisiveté. Et, si les parents ont un droit de regard sur l'argent de poche - puisqu'il est donné - ils n'en ont pas sur l'argent gagné, que l'enfant doit pouvoir utiliser à sa guise.

Que faire quand l'enfant fait des reproches à ses parents et se plaint d'être moins bien rémunéré que ses copains ?

C'est de la manipulation de la part du jeune. Le parent ne doit pas être influencé ou déstabilisé par ce genre d'arguments. Je pense particulièrement aux parents dont les moyens financiers ne sont pas très élevés. Ces parents-là vont parfois faire des efforts monstrueux, se priver eux-mêmes, pour acheter au jeune des affaires de marque, pour qu'on "ne le prenne pas pour un pauvre". Je crois qu'il y a une très grande souffrance sur cette question aujourd'hui. Les parents doivent essayer de déterminer si le reproche du jeune est fondé, s'il est de l'ordre de la nécessité (physique ou psychologique), ou du superflu. Ensuite, il faut expliquer à l'enfant que chaque famille fonctionne différemment, que chacun a des budgets et des manières de vivre qui sont différentes. "Nous, on vit comme ça ; un jour, toi tu décideras de comment tu veux vivre… quand tu gagneras ta vie."

La socialisation de l'enfant

2005-12-28T22:31:00.001+01:00

Début
Dire s'il vous plaît et merci, attendre son tour, se moucher plutôt que d'essuyer son nez sur sa manche, demander à l'autre un jouet au lieu de le lui enlever brusquement… voilà autant d'exemples de comportements liés au processus complexe de socialisation. Comme le terme processus l'indique, ces apprentissages s'effectuent chez l'enfant dès son plus jeune âge de façon graduelle, selon sa capacité. C'est ainsi qu'il intégrera les règles, les coutumes et les valeurs de la société dans laquelle il vit.

Il s'agit là d'un aspect important du développement de l'enfant puisque la socialisation conditionne l'intégration harmonieuse du futur adulte à la société. En effet, la socialisation ne repose en rien sur un mécanisme spontané; l'enfant doit être guidé, conseillé et doit acquérir une certaine discipline. Aussi, la volonté de l'enfant de coopérer au processus devra être encouragée par tous les adultes responsables de son éducation. Faciliter la coopération, signifie en outre que la relation que les éducatrices établissent avec l'enfant s'appuie sur une attitude chaleureuse et une appréciation réciproque.

Conditions de la socialisation

1. Développer les habiletés sociales

Certains éléments influent sur le développement des habiletés sociales:

- Le tempérament : Certains enfants se montrent plus sociables que d'autres, attirant ainsi l'intérêt et la sympathie des autres. Leurs contacts sociaux chaleureux s'en trouvent multipliés, ce qui facilite le développement des habiletés interpersonnelles.

- La qualité du lien d'attachement : Un lien d'attachement sécurisant garantit une certaine sociabilité, car il donne à l'enfant la confiance nécessaire pour établir de bonnes relations avec les autres. L'enfant qui a la chance de vivre des liens sécurisants avec plusieurs adultes voit ses sources d'affection se multiplier; ces contacts chaleureux l'aident à comprendre quels sont les comportements sociaux acceptables en société.

- La réceptivité de l'entourage : Très tôt, les adultes doivent apprendre à décoder les gestes et les mimiques du bébé afin de mieux répondre à ses besoins. Le respect de ses besoins encourage l'enfant à s'ouvrir aux autres et à développer ses habiletés sociales.

- Le développement psychomoteur : Grâce à ses capacités psychomotrices, l'enfant peut diversifier ses contacts avec son entourage et augmenter les occasions de connaître les autres et d'avoir des échanges avec eux.

- Le développement cognitif : Les habiletés cognitives de l'enfant lui permettent de se détacher peu à peu de son point de vue égocentrique pour mieux comprendre les sentiments et les besoins des autres afin de mieux communiquer et de mieux se comporter envers eux.

2. Développer la communication

Le désir d'être compris et de s'affirmer pousse l'enfant à améliorer sa façon de communiquer, verbalement et non verbalement. Le fait de savoir communiquer efficacement joue un rôle capital dans le développement des habiletés sociales et le soutien des adultes est nécessaire pour aider l'enfant à développer sa capacité de communiquer.

3. Les relations avec les pairs

Les enfants sont capables de s'engager dans des relations sociales, limitées mais souvent harmonieuses, avec d'autres enfants et ce, dès l'âge de six mois. À cet âge par exemple, les bébés peuvent, tout en buvant leur biberon, s'amuser à échanger des jouets. Entre 10 et 12 mois, le bébé pleure souvent d'émotion lorsqu'un autre bébé est en larmes. Vers 13 ou 14 mois, il caressera ou embrassera l'enfant qui pleure. Vers 18 mois, il peut aider à consoler un enfant en lui offrant un jouet pour remplacer celui qui fait défaut. Ces exemples montrent que, très jeune, l'enfant est sensible aux personnes qui l'entourent et spécialement aux autres enfants. Le milieu de garde devient donc un lieu privilégié d'apprentissage social puisqu'il permet au bébé d'observer, d'imiter, d'exprimer ses compétences sociales en jouant avec des enfants de son âge.

4. Les relations avec les parents

Les relations que les enfants ont avec leurs parents jouent un rôle déterminant dans le développement de leur sociabilité puisque la qualité du lien d'attachement parents et enfant constitue la base de tous les apprentissages. Ce lien se fonde sur la qualité des soins donnés au bébé et sur la quantité de moments agréables vécus ensemble.

5. Les relations avec l'éducatrice

Comme le montrent de récentes études, d'autres personnes que la mère peuvent jouer un rôle déterminant dans le développement social de l'enfant et ce, depuis son plus jeune âge. L'éducatrice est l'une de ces personnes. Grâce à la qualité de ses soins et à son contact chaleureux, l'enfant apprendra qu'elle est là pour répondre à ses besoins physiques et psychologiques et il s'attachera à elle. Ce lien d'attachement permettra à l'éducatrice d'obtenir la participation de l'enfant au développement de sa socialisation.

Les principales habiletés sociales que l'enfant doit acquérir dans le cadre de la socialisation:

- le développement de l'empathie

- l'apprentissage de la générosité

- la prise de conscience des droits d'autrui

- la prise de conscience de la satisfaction qui découle de l'aide apportée aux autres

- la valorisation de la coopération et du compromis au détriment de la compétition

- la découverte des joies de l'amitié

- la sensibilisation à l'importance de faire valoir ses droits d'une façon verbale plutôt que par des actions belliqueuses.

Contrôle de soi et conscience morale

Pour réaliser son potentiel d'habiletés sociales, l'enfant doit accepter comme si elles étaient siennes les règles, les valeurs et les conventions imposées par la société en développant son sens de l'autodiscipline et l'intériorisation d'une conscience morale.

L'importance du contrôle de soi et de l'intériorisation de la conscience se rattachent au but ultime de la socialisation, soit d'amener l'enfant à intérioriser les règles sociales afin qu'il puisse progressivement agir de façon autonome, pour son plus grand bien et celui des autres.

Les personnes ayant développé un contrôle de soi se montrent plus constantes, plus capables de faire des choix sensés, agissent d'une manière plus conforme à leurs besoins et conservent ainsi une meilleure santé mentale. Les parents et les éducatrices peuvent aider l'enfant à acquérir la maîtrise de soi en l'aidant à développer un ego fort. Il s'agit d'accroître chez l'enfant son sentiment de maîtrise en lui fournissant des occasions de prendre des décisions, tout en tenant compte de son niveau de maturité pour éviter de lui confier de trop lourdes responsabilités. Par ailleurs, faire prendre conscience à l'enfant de ses compétences lui permet de se considérer comme un individu ayant de la valeur et apte à exercer un contrôle sur lui-même.

Le contrôle personnel passe aussi par l'acquisition de la conscience morale, soit l'intériorisation de la notion du bien et du mal. Deux facteurs, du ressort des parents et des éducatrices, favorisent le développement de cette conscience:

1) une relation affectueuse et enrichissante entre l'adulte et l'enfant qui motive ce dernier à agir positivement;

2) l'utilisation de la technique verbale d'«induction» qui donne à l'enfant une raison de faire ou de ne pas faire certaines choses: «Je ne peux pas te laisser lancer du sable, car cela fait mal aux yeux de ton petit frère». Chaque explication apporte à l'enfant une motivation à agir orientée vers la personne. Ainsi, les enfants apprennent à se comporter en fonction de leur environnement social au lieu de se conformer aveuglément à des règles qui, trop souvent, leur semblent établies uniquement pour entraver leur liberté personnelle.

Les interventions de nature disciplinaire

1. Vers une saine discipline

La véritable discipline est une façon positive et constructive d'éduquer les enfants et elle n'est nullement synonyme de punition. La discipline, c'est apprendre aux enfants à se conformer aux règles et aux obligations sociales, tout en reconnaissant leur dignité. Elle permet à l'enfant d'intégrer certaines règles et de comprendre leur raison d'être. Au lieu de susciter chez l'enfant des sentiments d'anxiété et de rejet, une discipline efficace augmente son sentiment de confiance dans le monde qui l'entoure. Certaines conditions sont nécessaires à l'établissement d'une bonne discipline: l'adulte doit guider l'enfant et respecter ses besoins; il doit lui donner le temps nécessaire pour apprendre les règles; il doit prévenir les sources de problème ou de conflit (espace suffisant pour jouer, variation du tempo, limitation des sources de stress, etc.); il doit adapter ses exigences au stade de développement de l'enfant.

Même si l'adulte exerce une saine discipline, il arrive que l'enfant ait besoin d'aide pour se contrôler et agir d'une façon acceptable sur le plan social. L'intervention à effectuer doit reposer sur quelques règles de base:

- Agir avec fermeté en sachant quand intervenir pour arrêter un comportement indésirable. Ne pas laisser les enfants frapper qui que ce soit, ni détruire le besoin d'autrui.

- Agir rapidement quand un problème survient pour ne pas laisser le drame exploser. Par exemple, il faut mettre fin à toute querelle qui menace de dégénérer en affrontement violent.

- Une intervention physique s'impose parfois, par exemple pour empêcher l'enfant de porter un nouveau coup. Il faut, doucement mais fermement, maintenir l'enfant avec les mains pour l'empêcher de s'échapper et lui dire: «Dès que tu seras calmé, je te laisserai aller et nous pourrons parler.»

2. Les moyens de contrôle à déconseiller

Certaines méthodes sont moins efficaces, voire nuisibles, pour aider l'enfant à contrôler ses impulsions, à accepter les limites et à comprendre les fondements des règles. Par exemple, les sarcasmes et les coups ont comme effets de diminuer l'estime de soi de l'enfant et d'entraver son développement affectif. Le taper, lui faire honte, crier, le critiquer ou l'enfermer dans un placard enseignent à l'enfant la peur de l'adulte. Ce genre de punition peut conduire à la méfiance, au mensonge, au mouchardage ou au chapardage; il n'a pas comme résultat d'enseigner le comportement social à inculquer à l'enfant. Par exemple, un enfant qui est secoué avec force ou qui reçoit des tapes porte toute son attention sur la douleur, les sentiments d'humiliation et de rejet ressentis plutôt que sur la règle à laquelle il vient de désobéir. Bref, parce que ces punitions sont généralement chargées de sentiments négatifs, elles ont des effets négatifs.

La socialisation : un défi

Amener l'enfant et plus tard l'adulte à vivre harmonieusement en société, voilà le défi de l'éducation. En effet, le signe distinctif d'une société épanouissante est sa capacité d'inculquer à ses membres le respect de soi et des autres ainsi que des lois, des coutumes et des valeurs qui lui sont propres. Les parents et les éducatrices jouent un grand rôle dans cet effort de socialisation. Ils ont comme mission de répondre aux besoins de l'enfant et de l'aider à découvrir et à développer ses compétences. Leur engagement affectif et l'exercice d'une saine discipline permettront à l'enfant de développer sa confiance dans les autres, sa capacité de contrôle de soi et une conscience morale lui permettant d'agir pour son propre bien-être et celui de tous.
Fin

Source
Par Pauline Carignan, psychologue,

www.petitmonde.com/iDoc/Article.asp?id=4249

La discipline : mode d'emploi (2ème partie)

2005-12-28T12:59:00.000+01:00

Début
Avez-vous la méthode?

Les cas problèmes, comment réagir?

Avant de s'attaquer à un problème de comportement, il convient de réunir tous les renseignements qui s'y rapportent. Les questions à se poser sont : quand, où, comment et pourquoi l'enfant a-t-il ce genre de comportement? Vous devez observer le comportement de l'enfant pendant quelques jours. Cette observation donne dans bien des cas des renseignements précieux.

Aussi, les problèmes de santé, les allergies, la mauvaise alimentation, les troubles de l'audition, l'hypersensibilité à la stimulation, les stress ou bouleversements de la vie familiale, l'environnement matériel, l'inconstance et les contradictions, de même que l'imprécision des règles et le manque d'attention peuvent tous être des causes reliées à certains problèmes comportementaux chez les enfants d'âge préscolaire.

L'enfant qui mange malproprement
«C'est à moi!»
Les gros mots
L'enfant qui a des propos offensants

L'enfant qui mange malproprement

Généralement, un enfant commence à manger proprement vers l'âge de trois ans. Il lui arrive parfois de se salir, mais uniquement parce qu'il a affaire à des produits qui sont difficiles à manger. Il existe trois causes possibles du problème de l'enfant qui mange malproprement. En premier lieu, il peut s'agir de difficultés de coordination, elles-mêmes attribuables à des problèmes de perception ou à un retard sur le plan du développement. En second lieu, il se peut que l'enfant fasse exprès de manger malproprement pour attirer l'attention des adultes et des autres enfants. Finalement, il peut s'agir d'une combinaison des deux facteurs.

Solutions

- Apprenez à l'enfant à choisir l'ustensile approprié aux aliments qu'il mange (cuiller ou fourchette). Certains aliments (tels que des crudités) doivent être pris avec les doigts. Au début du repas, demandez à l'enfant avec quel ustensile il va manger chacun des aliments sur la table et félicitez-le à chaque bonne réponse. Ne consacrez que quelques secondes à ces explications.

- Veillez à couper les aliments en petits morceaux pour faciliter la tâche de l'enfant. Les sandwiches devraient être coupés en quart.

- Apprenez à l'enfant à s'aider d'un morceau de pain pour pousser certains aliments (comme les petits pois) vers la cuiller ou la fourchette.

- Si après deux essais l'enfant ne réussit pas à prendre les aliments avec les ustensiles, prenez-lui la main et guidez-la jusqu'à ce qu'il sache se servir correctement des ustensiles.

- Diminuez votre aide à mesure que l'enfant sera habile à utiliser les ustensiles de table.

«C'est à moi!»

Les enfants s'attachent parfois à un objet qui les sécurise, tel qu'un animal en peluche ou une couverture. Il ne faut pas leur demander de le partager. Au contraire, vous devez, au besoin, protéger le droit d'un enfant à la possession exclusive d'un tel objet. Cependant, s'il s'agit de jouets mis à la disposition des autres enfants du groupe et que l'enfant ne veut pas partager, vous devez agir.

Solutions

- Prévoyez une quantité suffisante de matériel à l'endroit où s'amusent les enfants.- Surveillez les enfants lors de jeux de partage (construction avec des blocs, coloriage avec crayons ou tout jouet mis collectivement à leur disposition). - Dans certaines situations, comme au parc, lorsqu'il n'y a pas assez de balançoires pour tous les enfants, invitez-les à se balancer à tour de rôle en comptant tous ensemble, jusqu'à dix par exemple, à chanter une chanson connue des enfants ou encore à réciter une comptine en attendant le tour de chacun.

- Lors des jeux, mettez l'accent sur le partage des jouets en incitant l'enfant à partager avec les autres. Invitez l'enfant visé à partager l'un de ses jouets au moins une fois par jour avec un(e) ami(e). Demandez aussi à l'ami(e) de partager un de ses jouets avec l'enfant.

- Complimentez l'enfant chaque fois qu'il partagera. Il importe de lui montrer que vous appréciez son bon comportement.

Si l'enfant persiste à refuser de partager

- Dirigez-vous calmement vers lui et demandez ce qui ne va pas. Répétez tout haut le problème que les enfants expliquent. Et demandez-leur comment on pourrait régler tout ça. Encouragez-les à vous suggérer des solutions, surtout de la part de celui qui refuse de partager. S'ils sont trop énervés par la situation et refusent un arrangement, n'insistez pas. Dites simplement que l'enfant n'est pas prêt à partager et dirigez l'autre enfant vers une activité différente qu'il appréciera. Assurez-vous qu'il pourra bientôt obtenir le jouet désiré.

- Si l'enfant refuse catégoriquement de partager, éloignez-vous de lui. N'en faites pas toute une affaire. Ne le sermonnez pas, cela ne servira qu'à renforcer son comportement et ne le fera guère changer d'avis.

- Notez tous les jours le nombre de fois où l'enfant refuse de partager et celui où il accepte. Ces chiffres vous indiqueront les progrès de l'enfant en plus de vous dire à quel moment vous aurez atteint votre but.

- Une fois le comportement inacceptable corrigé, continuez de complimenter l'enfant périodiquement pour quelque temps.

Les gros mots

Depuis un certain temps, des mots grossiers font partie du vocabulaire de Josiane, une fillette de quatre ans. Quand elle s'énerve, elle dit un mot grossier. Il lui arrive d'en glisser un dans une conversation, tout en continuant de sourire normalement. Sa mère n'a pas manqué de lui dire : «N'emploie pas ce mot, ce n'est pas bien». Cela n'a cependant rien donné. Josiane continue de dire des mots grossiers et certain (e)s de ses ami (e)s s’est mis à l'imiter.

Solutions

- Si l'enfant ne dit des mots grossiers que dans certaines circonstances, c'est peut-être par ignorance. Par exemple, dans un jeu de rôles, l'enfant peut se mettre à jurer si la seule personne qu'il connaît dans ce rôle a l'habitude de farcir la conversation de jurons. Discutez de la chose avec l'enfant et expliquez-lui qu'il s'est fait une fausse idée de son modèle en question.

- Il se peut que ce soit l'ennui qui pousse l'enfant à dire des mots grossiers, justement pour attirer l'attention sur lui. Dans ces cas, ayez recours à des activités et à du matériel plus stimulants.

- Entre quatre et cinq ans, il arrive à beaucoup d'enfants de s'amuser à dire des mots grossiers. Chercher d'abord à savoir si l'enfant imite un adulte ou bien s'il emploie des mots de son propre cru (pipi, caca, etc.). Il peut s'agir d'un stade passager, alors si l'enfant ne fait pas un usage excessif de ce genre de vocabulaire, n'y prêtez pas trop attention.

- Si l'enfant qui dit des mots grossiers est un meneur, ses pairs vont l'imiter. Faites appel à l'enfant en lui demandant de donner le bon exemple.

Si l'enfant persiste à dire des mots grossiers

- Choisissez un moment où l'enfant se comporte convenablement et expliquez-lui que son comportement vous préoccupe et que vous considérez qu'il est inacceptable d'employer des mots grossiers.

- Chaque fois que l'enfant dit des mots grossiers, ignorez la chose. Ne le sermonnez pas, ne le réprimandez pas. Que faire s'il y a d'autres enfants autour? S'ils n'ont rien entendu, ne faites rien, ignorez tout simplement la chose en tournant le dos à l'enfant. Si les autres enfants se mettent à rire, à répéter le mot grossier ou à en parler, détournez leur attention au plus vite. Si l'un des enfants vous pose des questions à ce sujet, répondez simplement «oui, je sais» et abordez tout de suite un autre sujet de conversation.

- Vous pouvez réaliser un petit tableau avec l'enfant qui l'aidera à ne plus dire de mots grossiers. Diviser le tableau en colonnes qui représentent les jours de la semaine. Ensuite, diviser chaque jour en carrés dont le nombre correspondra aux différentes périodes de la journée selon la fréquence moyenne à laquelle l'enfant dit des mots grossiers, par exemple, 6 fois par jour. À chaque période où l'enfant ne dit pas de mots grossiers, dessinez ou collez une étoile au tableau. Félicitez-le chaque fois qu'il aura obtenu une étoile. À la fin de la journée, emmenez l'enfant voir le tableau et félicitez-le de ses progrès (même s'il n'a mérité qu'une seule étoile).

- Une fois que l'enfant aura cessé de dire des mots grossiers et que vous n'aurez plus à utiliser le tableau étoilé, complimentez l'enfant chaque fois qu'il se comporte bien.

L'enfant qui a des propos offensants

Patrick, un gamin de cinq ans, a pris l'habitude de dire des choses offensantes ou peu flatteuses à ses camarades. Les remontrances, sermons et avertissements des adultes autour de lui le laissent indifférent. Il s'excusera volontiers et fera comme si de rien n'était, même si l'autre enfant est manifestement peiné par ce qu'il lui a dit.

Solutions

- Si les mots malveillants visent toujours le même enfant, séparez les deux enfants pour quelques temps. Vous pouvez les placer dans différents endroits de la pièce.

- Si l'enfant dit des choses offensantes et a d'autres comportements inacceptables, c'est peut-être parce qu'il a un manque d'intérêt pour les activités ou le matériel mis à sa disposition. Vérifiez que les activités et le matériel soient adéquats pour un enfant de cet âge.

- Complimentez l'enfant chaque fois que son comportement est acceptable.

Si l'enfant continue à tenir des propos offensants ou malveillants.

- Ignorez l'incident et aidez l'enfant visé à ignorer les propos offensants.

- Allez vite vous placer entre les deux enfants et tournez le dos à l'offenseur.

- Passez le bras autour de l'offensé et éloignez-vous de l'offenseur en emmenant avec vous sa victime. Détournez l'attention de l'offensé en lui parlant d'un sujet qui pourrait l'intéresser comme les animaux, les jeux, etc. Tout cela doit se faire en quelques secondes. Par contre, si l'enfant se plaint de ce qui s'est passé, dites-lui simplement «Je sais, ce n'était pas gentil de te dire ça» et demandez-lui de vous aider à modifier le comportement de l'enfant qui l'a offensé.

- Évitez de renforcer le comportement inacceptable de l'offenseur. Quelques minutes après l'incident, allez à lui et complimentez-le pour les comportements acceptables qu'il a eus. Insistez sur le fait que c'est le comportement social acceptable qui attire votre attention.
Fin

Source
www.servicevie.com

La discipline : mode d'emploi (1ère partie)

2005-12-28T12:56:00.000+01:00

Début
Avez-vous la méthode?

En règle générale, les enfants savent ce qui est bien et ce qui ne l'est pas dans leurs façons de se comporter. Mais parce qu'ils ne savent pas que ce qu'ils sont en train de faire est inacceptable, il leur arrive d'avoir des comportements inadéquats. Pour réussir à modifier un tel comportement, il faut de la constance et de la cohérence. Il est très important de respecter rigoureusement le plan que l'on a établi si l'on veut obtenir les résultats escomptés. Lorsqu'un adulte ne fait aucun cas du comportement inacceptable de l'enfant un jour, mais y prête attention le lendemain, l'inconstance de sa réaction désoriente l'enfant et le pousse à répéter son comportement dans l'espoir d'attirer l'attention de l'adulte.

Les enfants doivent savoir ce que l'on attend d'eux. Demandez-leur de vous aider à établir des règles de conduite simples, inspirées par le bon sens. Quand les règles sont logiques, il est facile de s'y plier. L'explication fréquente des règles et des raisons qui les justifient permet d'éviter nombre de comportements inacceptables.

Les méthodes de discipline

Le renforcement positif est la plus importante des techniques à employer. Le comportement positif est maintenu quand on fait savoir aux enfants qu'ils se conduisent comme il faut. Il n'est pas toujours nécessaire de le leur dire verbalement.

D'autres moyens, souvent subtils, comme un sourire, un geste affectueux, un regard ou une étreinte, sont tout aussi efficaces pour indiquer aux enfants que l'on approuve leur comportement. Lorsque l'on modifie un comportement inacceptable par la technique du renforcement positif, il est extrêmement important d'indiquer à l'enfant ce qui est acceptable, et non pas seulement ce qui ne l'est pas.

Ignorer l'enfant est une méthode efficace lorsque l'enfant cherche à attirer l'attention des adultes par son comportement. L'enfant qui regarde autour de lui pour voir si quelqu'un l'observe avant de se comporter de façon inacceptable cherche manifestement à attirer l'attention. Cette technique est utile lorsqu'un enfant fait constamment quelque chose qui irrite les parents, les éducatrices, les éducateurs ou perturbe le groupe. Même si cela demande de la patience, il faut absolument ignorer complètement l'enfant chaque fois qu'il a un comportement inacceptable. On ne doit pas utiliser cette technique dans le cas d'un enfant qui se fait mal volontairement, fait mal aux autres ou risque de le faire.

La réorientation est une technique efficace à employer dans le cas de très jeunes enfants, particulièrement ceux qui ont deux ans. À cet âge, les enfants ne sont pas en mesure de s'adapter à tout moment aux exigences et ne savent pas encore partager. Cette technique consiste à orienter l'attention de l'enfant vers une autre activité ou bien à lui donner un autre jouet.

La discussion est efficace pour les enfants un peu plus âgés. Les enfants de quatre ou cinq ans peuvent être tout à fait disposés à résoudre leurs problèmes comportementaux avec l'aide des adultes. L'enfant de cet âge qui a un comportement inacceptable n'est pas content de lui-même. S'il veut sérieusement changer son comportement, vous pouvez en discuter avec lui et devenir son partenaire. Il est important d'avoir cette discussion en tête-à-tête et dans un endroit tranquille. Si l'enfant fait des efforts pour changer, il convient à l'adulte d'être disponible pour l'aider jusqu'à ce qu'il ait réussi à avoir un comportement positif.

Réserver une période spéciale à l'enfant au cours de la journée peut être une technique très efficace dans le cas de l'enfant qui cherche trop à retenir l'attention des adultes. De nos jours, la majorité des deux parents travaillent, en plus d'avoir mille et une préoccupations de la vie quotidienne. Parfois l'arrivée d'un nouveau-né dans la famille peut créer un problème de comportement chez l'aîné. Dans bien des cas, les enfants ont besoin de combler un manque d'attention, ce qui les amène à avoir des comportements inacceptables. S'il vous semble que le comportement inacceptable d'un enfant n'est que l'expression d'un besoin inassouvi d'attention, il convient de réserver une période spéciale de quelques minutes en tête-à-tête durant la journée, voire deux fois par semaine. Vous pouvez demander à l'enfant ce qu'il a envie de faire durant cette période qui lui est consacrée.

La prévention est une méthode efficace pour prévenir les comportements inacceptables. Les adultes doivent observer l'enfant et découvrir ce qui provoque en lui le comportement négatif. S'ils remarquent, par exemple, que l'enfant est facilement frustré quand il ne réussit pas dans certaines activités et qu'il s'en prend alors à ses camarades, ils doivent surveiller les occasions où il risque d'éprouver des difficultés lors de l'activité en question. Il ne s'agit pas ici de résoudre tous les problèmes de l'enfant, mais de l'aider à acquérir une certaine habileté et à trouver lui-même la solution de ses problèmes. La prévention est spécialement efficace dans le cas de très jeunes enfants, moins aptes à s'exprimer que leurs aînés.

L'isolement de l'enfant doit être employé rarement et avec prudence. Cette technique s'impose dans les cas de l'enfant qui se fait mal volontairement, fait mal aux autres ou risque de le faire. Il faut immédiatement arrêter les comportements agressifs, et isoler l'enfant est souvent le meilleur moyen de le faire. Toutefois, on isolera l'enfant seulement s'il se comporte de façon agressive plus de deux fois de suite, après s'être fait expliquer par l'adulte que c'est inacceptable. L'isolement doit être très bref (une à trois minutes) et utilisé rarement. On ne devrait y avoir recours que dans un cadre sécuritaire.

Conseils pour la technique de l'isolement de l'enfant :

- Assurez-vous que l'enfant agressé va bien.

- Emmenez tranquillement l'enfant agresseur vers l'endroit de l'isolement et dites-lui sur un ton calme, mais ferme : « Je ne te permets pas de faire mal aux autres. Tu vas t'asseoir ici jusqu'à ce que je te donne la permission de te lever.» - Prenez note de l'heure et éloignez-vous de l'enfant. Tout au long de la période d'isolement, évitez d'adresser la parole à l'enfant ou de le regarder.

- Éloignez calmement tout enfant qui s'approche de l'endroit de l'isolement en lui expliquant que l'enfant isolé a besoin de rester tout seul pendant quelques minutes et qu'il pourra lui parler plus tard dès qu'il reviendra le rejoindre.

À la fin de la période d'isolement, rejoignez vite l'enfant et dites-lui : «Tu peux te lever maintenant.» Surtout pas de sermon, l'enfant sait très bien pourquoi il a été isolé. Pour l'orienter vers un comportement constructif, suggérez-lui de prendre part à une activité et complimentez-le dès qu'il y prendra part.

- L'isolement ne doit pas être une punition. Il doit viser à donner à l'enfant le temps de se calmer et de réfléchir à ce qui s'est passé. Dans certains cas, le comportement agressif est une réaction provoquée par la colère, l'anxiété ou un certain malaise. C'est pourquoi il faut donner à l'enfant le temps de se calmer. L'endroit où l'enfant sera isolé doit être sécuritaire et sans danger. Ce peut être un coin de la pièce à l'écart des autres enfants.
Fin

Source
www.servicevie.com

Les réponses insolentes

2005-12-28T12:19:00.000+01:00

Début
Quand des réponses insolentes jaillissent de la bouche de votre enfant, vous prenez douloureusement conscience de sa capacité à répéter les mots (bons et mauvais) qu'il entend et à contrôler son univers grâce à eux. Or, comme c'est toujours auprès des autres qu'il apprend ses réponses insolentes (comme tout le langage, du reste), vous devez limiter les occasions qu'il a d'entendre des mots déplaisants. Surveillez la télévision, ses amis et votre propre langage afin d'éliminer de son vocabulaire les remarques insolentes.

Les mesures préventives

Parlez à votre enfant comme vous voulez qu'il vous parle

Montrez à votre enfant comment utiliser le langage que vous voulez entendre: "merci", "s'il te plaît", "je regrette"... Expliquez lui aussi que ce n'est pas toujours ce qu'il dit mais la façon dont il le dit qui est insolente.

Définissez ce que vous considérez comme une réponse insolente

Afin de réagir avec pertinence au langage de plus en plus diversifié de votre enfant, vous devez vous demander si ses propos sont insolents ou si c'est sa façon de les tenir qui vous blesse. Vous pouvez établir les distinctions suivantes: les sarcasmes (traits d'ironie), les injures, les réponses criées et les refus provocateurs sont des réponses insolentes; de simples refus comme "je ne veux pas" sont des jérémiades tandis que les questions comme "suis-je obligé de le faire? " sont des opinions.

Surveillez ses amis, les médias et votre propre langage

Prenez note des mots que vous, vos amis, les camarades de votre enfant, les membres de la famille et les personnages de la télévision laissent échapper afin d'exposer votre enfant le moins possible aux réponses insolentes.

Les solutions

A faire

Usez le mot Faites en sorte que votre enfant en ait assez d'employer le mot que vous jugez insolent afin qu'il ne le prononce plus dans le feu de la bataille. Demandez-lui de répéter le mot offensant pendant une minute pour chaque année d'âge afin de lui faire perdre son pouvoir: " je regrette que tu aies dit ce mot. Je vais régler le minuteur, et tu le répéteras jusqu'à ce qu'il sonne. Quand tu entendra s la sonnerie, tu pourras cesser de dire le mot."

Faites semblant de ne pas avoir entendu la réponse insolente

Prêtez le moins d'attention possible aux insolences qui sont inoffensive. En faisant comme si l'évènement ne s'était pas produit, vous retirez à l'insolent tout le pouvoir qu'il pourrait avoir sur vous ainsi que le plaisir d'être insolent parce que c'est un jeu qu'il n'est pas amusant de jouer seul.

Félicitez votre enfant quand il parle bien

Montrez à votre enfant le genre de mots que vous préférez le voir utiliser en soulignant les cas où ses réponses ne sont pas insolentes : " J'apprécie que tu ne me répondes pas en criant quand je te pose une question. c'est très gentil à toi. " Expliquez-lui que c'est souvent la manière dont il dit un mot qui est insolente. Dites: " Cela m'est égal" d'une voix furieuse, puis d'une voix agréable afin de lui donner un exemple.

A éviter

Ne jouez pas à " j't'ai eu ! "

Puisque vous savez que c’est en vous répondant d’une manière insolente que votre enfant cherche à vous dominer, ne lui répondez pas de cette façon vous-même. Il peut trouver amusant de constater qu’il peut vous mettre en colère ou obtenir votre attention en se montrant insolent, mais vous ne voulez pas encourager cette attitude.

Ne lui apprenez pas à répondre insolemment

Répondre à votre enfant en criant ne fera que lui montrer l’exemple. Bien qu’il soit difficile de ne pas crier quand on crie sur nous, enseignez le respect à votre enfant en respectant vous-même. Soyez poli avec lui comme s’il était votre invité. Ne punissez pas sévèrement les réponses insolentes Gardez vos punitions les plus sévères pour les comportements vraiment répréhensibles et nuisibles pour lui et pour les autres. Les réponses insolentes sont, au pire, agaçantes. Rien ne prouve qu’on enseigne le respect aux enfants en les punissant pour leur manque de respect. Les punitions enseignent la peur, non le respect.
Fin

Source
« Se faire obéir sans crier » par Barbara UNELL et Jerry WYCKOFF