Comment aborder le sujet de la sexualité avec son enfant?

Début

La sexualité est une notion vaste qui concerne l’être dans sa globalité. Elle est une partie de l’identité et s’exprime par des attirances et des comportements divers. Elle est en lien avec la pulsion de vie, le plaisir, le besoin de partage, d’attachement, de sécurité. La sexualité n’est pas liée à un âge particulier. La manière dont elle est vécue est différente d’un âge à l’autre, d’une personne à l’autre, d’une culture à l’autre.

Les enfants possèdent une curiosité naturelle, et la sexualité est un domaine dans lequel ils se posent de nombreuses questions. Parler de sexualité est donc l'un des aspects importants de l'éducation que les parents doivent aborder. A quel âge faut-il en parler, quels mots employer… ?

Plus qu’une « méthode » sur comment parler de sexualité aux enfants, cet article tente de promouvoir un état d’esprit. Il invite les parents à réfléchir à l’importance de la notion de développement affectif dans l’éducation de leurs enfants.

Il ne donne aucune recette, aucune réponse absolue, simplement quelques idées et conseils pour que chaque adulte puisse les utiliser à sa manière et les mettre à la portée des mots et des attentes des enfants.

Saisir un évènement, une question, un comportement pour aborder ces thèmes avec eux semble la manière la plus adéquate.

Quand faut-il en parler ?

A vrai dire, il n'y a pas d'âge propice pour aborder le sujet de la sexualité. Il faut simplement tenir compte de votre enfant, d'en parler lorsqu'il est prêt.

Dans la plupart des cas, nous pouvons vous dire que si votre enfant vous pose la question c'est qu'il est prêt à entendre la réponse. Toutefois, pour cela, il faut que celui-ci sache qu'il peut vous questionner à ce sujet. Le dialogue doit donc être rendu possible au sein de la famille, que les réponses aux questions puissent être données lorsque ces mêmes questions sont posées.

Si aucune question ne survient, vous pouvez de manière subtile, lui faire comprendre que vous êtes ouvert au sujet. Vous pouvez par exemple laisser traîner un article sur le sujet dans votre salon ou encore expliciter les propos tenus par une auditrice lors d'une émission radio ou d'un reportage abordant le thème de la sexualité...

Quels sujets aborder ?

Il faut tenir compte des interrogations de votre enfant. Donnez-lui une réponse en accord avec la question et évitez de dire moins ou plus que ce qu'il vous a demandé.

Les questions les plus récurrentes traitent de la reproduction «comment fait-on les bébés?" ou de la différence entre les sexes «Pourquoi les filles et les garçons sont-ils différents?".

Chaque parent doit trouver la manière la plus appropriée pour son enfant, en fonction de sa maturité, de ses intérêts, de son caractère. Cela peut se faire lors d'une discussion en privé ou encore en vous appuyant sur un livre d'éducation sexuelle adapté à l'âge de votre enfant.

En d'autres termes, il n'existe pas de recette miracle ou de formule toute faite pour répondre aux questions formulées par votre enfant.

Comment répondre aux questions de l’enfant ?

Se faire confiance

Les questions relatives à la sexualité dérangent souvent les adultes. Elles les troublent et parfois même les déstabilisent.
Pour répondre aux nombreuses questions des enfants, il est important de se sentir à l’aise avec ce thème.
Mais même en étant à l’aise, il n’est pas toujours commode de répondre à toutes les questions. Il y a des moments où les mots ne viennent pas facilement.
Lorsqu’une question d’enfant embarrasse un adulte, ce dernier peut lui en faire part :
• « Ta question m’embarrasse, je vais y réfléchir avant de te répondre ».
• « Je ne connais pas la réponse à ta question, mais je vais me renseigner où nous pouvons la chercher ensemble ».

Il est impératif d’offrir une réponse à l’enfant, de reprendre le dialogue par après, d’une manière ou d’une autre.

Faire réfléchir l’enfant

Il semble important de ne pas répondre directement aux questions posées mais de d’abord faire réfléchir l’enfant sur sa question posée ; peut-être trouvera-il la réponse lui- même, ou aura t’il un avis sur sa question ? Enfin, une question peut en cacher une autre. Il peut donc être très utile de lui demander s’il imagine la réponse, s’il a des éléments de réponse ou encore pourquoi il voudrait savoir telle ou telle chose.
Les enfants ne posent pas toujours des questions directes surtout lorsqu’il s’agit de sexualité. Ils prennent souvent des chemins détournés pour faire comprendre que quelque chose les tourmente.

Il est important de ne pas rire des théories sexuelles que votre enfant peut inventer.

Partir de ce qu’il sait

Cela permet d’évaluer la façon dont il parle, ce qui l’intéresse vraiment, ce qui le gêne, son degré de connaissance et les éventuelles valeurs qui lui ont été inculquées dans le domaine.
Cela permet également d’enregistrer les mots que l’enfant utilise et de choisir un vocabulaire adapté (compréhensible et respectueux de sa pudeur) pour lui répondre.

Comment lui en parler sans risque de le choquer? Que sait-il déjà?

Un premier ensemble de connaissances au sujet de la sexualité vient de l'éducation donnée par les parents. En effet, par votre attitude, les propos que vous tenez, vos sous-entendus et vos silences, vous transmettez un message à votre enfant. Diverses enquêtes montrent que de nombreuses familles se sentent mal préparées à assumer cette responsabilité. Pourtant, une attitude réticente ou gênée de l'adulte devant les interrogations de l'enfant peut amener celui-ci à penser que, dans ce domaine, tout échange avec les « grandes personnes » est interdit.

S'ajoutent à ce message les informations que l'enfant recueille au fil de ses rencontres, dans la rue ou à l'école, avec des pairs ou d'autres adultes.

De plus, à l'heure actuelle, la vie quotidienne étale partout le spectacle de la sexualité : affiches de films, informations télévisées, publicités… Il y a donc toute une série d'informations que l'enfant engrange via les médias.

Il ne faut pas non plus négliger l'apport des expériences personnelles vécues par l'enfant et qui concernent l'éveil et l'évolution de la sexualité à travers son corps et la conscience qu'il en appréhende.

C'est donc sur la base de ces images fragmentées que l'enfant élabore ses représentations mentales. Celles-ci, restent floues, parfois fausses et mettent ainsi l'enfant dans une situation où la sexualité n'est jamais clairement appréhendée.

Les informations, que l'enfant détient, différent donc fortement d'un à l'autre. L'enfant est un chercheur infatigable qui observe, interroge, analyse ce qu'il voit, élabore des théories sur la différence des sexes, son origine et sur la relation sexuelle. Il regarde, écoute, guette les réactions de son entourage. Il cherche toujours à en savoir plus, se renseigne auprès des adultes et des copains. C'est pourquoi, en répondant simplement aux questions de votre enfant, vous lui permettez d'acquérir une information basée sur la science et en y joignant le produit de conversations où l'on apprend à réfléchir sur soi-même et sur autrui, où l'on entend l'avis de chacun, l'enfant, futur adolescent puis adulte, sera en mesure de mieux affronter les nombreux obstacles qui se dressent devant lui tout au long de son existence.

Il convient aussi aux parents de ne pas trop s'inquiéter, car le risque de choquer l'enfant est minime. S'il n'est pas prêt, l'enfant ne comprendra pas la réponse donnée par ses parents ou n'y prêtera aucune attention.

Anisi, les principes d’une éducation sexuelle consistent à :

- Répondre directement aux questions de l’enfant.

- Utiliser un langage approprié et des termes précis.

- Eviter de parler de ce qui touche à la sexualité avec dégoût.

- Mettre l’accent sur la confiance et l’information.

- Enseigner comment prendre soin de son corps.

- Permettre à l’enfant d’exprimer ses émotions, ses besoins et ses désirs en l’encadrant pour lui apprendre à respecter les autres.

Fin

Références

http://www.e-sante.fr/fr/sante_magazine/sante_psychologie/Parler_sexualite_enfant-3051-216-art.htm

http://www.doctissimo.fr/html/sexualite/education/se_297_sex_enf.htm

http://www.femistyle.be/fr/kids/sexualite_enfants.shtml